Думаю, калі не ў любым, то ў многіх працоўных калектывах знойдзецца безадмоўны супрацоўнік, гатовы ўсяляк дапамагаць калегам у любых «дробязях»: что-то зрабіць, напісаць нейкі ліст, куды-небудзь збегаць. Усе прывыкаюць да яго «паслугах» і ніхто не задумваецца, якое самому «безадмоўна», што ён адчувае і чаму стаў «хлопчыкам на пабягушках».
Навакольных з часам зусім перастае цікавіць яго жыццё і праблемы. І калі раптам па нейкіх прычынах выкананне звыклых даручэнняў становіцца немагчымым, адмова ўспрымаецца ў лепшым выпадку як адгаворка, а магчыма нават і як наўмысная крыўда, праява непавагі. Тое, што прычыны могуць быць важкімі, калегам нават у галаву не прыходзіць.
Начальства «безадмоўна» шануе. Але ў меру. Па святах іх заахвочваюць, час ад часу хваляць прылюдна. Агрэхі ў выкананні сваіх абавязацельстваў звычайна даруюць, затое за хібы ў працы, «взваленной» адначасна, ад якой адмовіліся ўсе астатнія, строга пытаюцца. Прасоўванне па службовай лесвіцы для такіх супрацоўнікаў практычна немагчыма. Іх кандыдатуры не разглядаюць пры ўзнікненні вакансій, бо, як ні круці, а ўласныя абавязкі звычайна «у загоне», на іх не хапае часу. Увогуле, дзве прымаўкі: «Хто вязе, на тым і едуць» і «Ад дабра дабра не шукаюць" - гэта як раз пра гэты выпадак. «Вязе» «безадмоўны», а «дабро» дастаецца прадпрымальным калегам і кіраўнікам.
Чаму так адбываецца? Звычайна пачаткоўцу супрацоўніку цяжка адмовіць дасведчаным «старажылам». Каму ж яшчэ «бегчы за Клінскага", як не маладому? З часам «натуральная» сітуацыя ўваходзіць у звычку. Зрэшты, карані ўсё-такі не ў гэтым, бо маладымі былі ўсе, але большасць з нас паспяхова справілася з «хваробамі росту".
Галоўнае ў такіх сітуацыях - прыніжаная самаацэнка. Чалавек баіцца, што пра яго падумаюць дрэнна ці ўзгадаюць пры выпадку, што ён адмовіўся камусьці дапамагчы. Фарміраванне нізкай самаацэнкі закладваецца яшчэ ў дзіцячым узросце, калі дзіця прымушаюць выконваць невыканальнае і пастаянна нагадваюць аб абмежаванасці уласных магчымасцяў, хваляць толькі за дасягненні, а часцей лаюць за няўдачы. Калі б ўсе бацькі любілі сваіх дзяцей «проста так» і не ставілі хвалу ў залежнасць ад поспехаў або няўдач, то і дарослых, якія асцерагаюцца «быць дрэннымі» у чужых вачах, было б менш.
Няўпэўненасць ва ўласных сілах выклікае пастаянную патрэба ў адабрэнні навакольных і прыводзіць да таго, што чалавек згаджаецца выконваць любыя просьбы, нават на шкоду ўласным інтарэсам. Навакольныя бачаць гэта і актыўна карыстаюцца, па сутнасці - маніпулююць небаракам.
Пазбавіцца ад наступстваў няправільнага выхавання ў сталым узросце складана, але неабходна. Для пачатку трэба дакладна ўразумець, што чалавек, які не ўмее казаць «не» навакольным, кажа «так» уласных праблем.
Калі нават ведаючы, што вамі маніпулююць, сказаць «не» проста не паварочваецца язык, можна паспрабаваць выкарыстоўваць распаўсюджаныя прыёмы маніпуляцыі, якія шырока ўжываюць навакольныя ў дачыненні да самога «безадмоўнага». Іншымі словамі, паспрабуйце «біць ворага на яго тэрыторыі», ды яшчэ і яго уласным зброяй.
Напрыклад, нехта стала «бянтэжыць» вас, спасылаючыся на катастрафічны стан уласнага здароўя. У гутарках з такім «хворым» карысна ўспомніць аб усіх уласных хворасцях, пра тое, як яны перашкаджаюць жыць і працаваць, колькі грошай і часу сыходзіць на лячэнне і хаджэнні па паліклініках. Націснеце на жаль, так жа, як дзейнічаюць у дачыненні да вас.
У адказ на ныццё пра горкі лёс «вывярніце навыварат» ўласную душу, наведаць, што вас ніхто не разумее, спецыяльнасць вы атрымалі па патрабаванні бацькоў, замуж выйшлі (ці ажаніліся) без кахання і зараз «цалкам няшчасныя».
Калі хто-то нагадвае пра сяброўскім абавязак, папытаеце на тым жа падставе ў суразмоўцы зрабіць што-небудзь для сябе, спашліцеся на жудасную загружанасць або сямейная бязладзіца. Не варта баяцца, што суразмоўца пакрыўдзіцца. Маніпулятар будзе здзіўлены і збіты з панталыку такім паваротам падзей. Выкарыстоўвайце момант для адмовы.
Вядома ж, у барацьбе за ўласную свабоду нельга безумоўна адкідаць любыя просьбы аб дапамозе. Але, прымаючы рашэнне, абавязкова задайце сабе пытанні і паспрабуйце адказаць на іх аб'ектыўна. Ці хопіць сіл для выканання просьбы? Ці сапраўды дапамога неабходная? Ці ёсць час для аказання дапамогі? Ці ёсць у вас жаданне дапамагаць?
І яшчэ. Адмова не азначае, што вы не паважаеце кагосьці. Проста вы цвяроза ацэньваеце свае сілы. У канчатковым выніку абгрунтаваная адмова толькі ўмацуе адносіны, а не прывядзе да іх разрыву, як здаецца спачатку. Бо сапраўдным аўтарытэтам валодаюць толькі тыя, хто паважае сябе, свой час і сілы, для каго важна не толькі меркаванне навакольных, але і ўласнае меркаванне пра сябе. Ўдачы.
Аляксей Норкин
shkolazhizni.ru