Псіхолагі лічаць, што час, калі крызіс з'яўляецца ў адносінах, залежыць ад стадыі развіцця самой сям'і, ад сямейных патрэбаў. У кожнай асобна ўзятай сям'і гэтыя крызісы ўзнікаюць у розны час: у кагосьці пераломны момант можа надысці і праз пару тыдняў пасля мядовага месяца, а ў кагосьці толькі праз пару-тройку дзясяткаў гадоў шчаслівага сямейнага ідыліі. Паспяховасць перажыванні гэтых перыядаў амаль заўсёды залежыць ад жадання абодвух партнёраў знаходзіць кампрамісы, прымаць, а не перарабляць адзін аднаго.
першы крызіс
Ён адбываецца тады, калі мы змяняны сваё першае прадстаўленне аб партнёры - гэта своеасаблівы пераходны мяжу ад рамантычнага ідэальнага бачання каханага чалавека да больш рэалістычнаму, сучаснасці і аб'ёмнага. У гэты момант людзі ўсведамляюць, што шлюбная жыццё - гэта не толькі штовячэрнія прагулкі, рамантычныя сустрэчы і пацалункі пад месяцам, але і сумесныя, часам няпростыя, будні. Не толькі згода ва ўсім, але і неабходнасць саступак. У гэты час важна зразумець, што часта не абысціся без змены сваіх звычак для таго, каб захаваць у сям'і добрыя адносіны і спрыяльную абстаноўку.
другі крызіс
Ён пачынаецца, калі з'яўляецца патрэба індывідуалізаваць ад пачуцця "мы", вызваліць частку сваёй асобы для ўласнага развіцця. Тут вельмі важна, каб "я" аднаго ня ўступала ў канфлікт з "я" іншага, а злучылася па прынцыпе ўзаемадапаўненне. Гэта значыць, што ў зносінах неабходна выкарыстоўваць стратэгію супрацоўніцтва, якая заключаецца ў пошуку альтэрнатывы: як не страціць сваё "я" і ці не ўшчаміць «я» Другога. Напрыклад, калі пазіцыя аднаго ў гэты перыяд: "у нас усё агульнае, мы ўсе павінны рабіць ўдваіх", карысна перагледзець яе ў бок альтэрнатывы: "я паважаю незалежнасць іншага і прызнаю за ім права на сваё асабістае жыццё, якая не замыкаецца на адной толькі сям'і ".
трэці крызіс
Ён праяўляецца тады, калі чалавек хоча пазнаваць i навакольны яго свет, але ў той жа час ён трывала прывязаны да сваёй сям'і, і гэта пачуццё канфлікту часцяком прыводзіць да парываў у сям'і. Вельмі важна не ўпусціць той час, калі пачуццё свабоды ў мужа можа перарасці ў пачуццё поўнай незалежнасці і нават адрачэнне ад сям'і, у той час як другі партнёр будзе падпарадкоўвацца волі і жаданняў першага. Тады акцэнт ссоўваецца на знешні свет, а сям'я, замест таго, каб служыць каталізатарам развіцця, нечакана становіцца ў цяжар і ператвараецца ў непасільную ношу.
чацвёрты крызіс
Адбываецца ён тады, калі ў чалавека мяняюцца ўнутраныя духоўныя арыенціры, то ёсць муж пачынае аддаваць перавагі ня матэрыяльным баку жыцця, а духоўнай. Ён наступае звычайна тады, калі дзеці ўжо сталі дарослымі і ім становіцца не патрэбна сталая апека бацькоў, дзеці самі хочуць расці і развівацца як самастойныя асобы. Сям'я мужа і жонкі ўжо звычайна ў дастатковай меры матэрыяльна забяспечана, у мужа і жонкі за плячыма маюцца пэўныя прафесійныя дасягненні. У гэты перыяд у вас могуць узнікнуць ілжывыя думкі: "так як нас аб'ядноўвалі выключна агульныя дзеці, то неабходна ў што б там ні стала пастарацца ўтрымаць іх каля сябе, не даць ім сысці ў самастойнае плаванне", або "павялічаныя дзеці пастаянна нагадваюць мне аб тым, што маё жыццё набліжаецца да канца, яна становіцца бессэнсоўнай і пусты ", ці" мы ўжо аджылі сваё, зараз трэба даць пажыць нашым дзецям, а на сябе можна махнуць рукой ". Гэтыя парадаксальныя адчуванні спараджаюць сум і меланхолію замест радасці і шчасця ад таго, што можна зноў адчуць свабоду, не засяроджвацца толькі на дзецях і займацца сабой і сваімі любімымі справамі.
Ідэальны варыянт праходжання падобнага крызісу: ўзнікненне патрэбнасці пераменаў, жаданне пражываць гэтае жыццё для сябе, каб атрымліваць задавальненне і развівацца як асоба. Зноў пачынаюцца сумесныя вандроўкі, сустрэчы з сябрамі і наведвання тэатра. Тыя, хто перажываюць гэты крызіс без страт, адчуваюць ўздым сіл, павелічэнне жыццёвай энергіі і новае жаданне кахаць адзін аднаго і быць любімымі, прачынаецца цікавасць да жыцця, імкненне да адзінства з людзьмі ўсяго свету і са сваім мужам.
пяты крызіс
Ён можа суправаджацца самымі складанымі думкамі: "Маё жыццё імкліва падыходзіць да заходу, свайго канца і завяршэння, і таму рэшту яе трэба пражыць у чаканні і падрыхтоўкі да смерці". Некаторыя жонкі зацыкляюцца на сваіх перажываннях, хочуць, каб навакольныя шкадавалі іх і аказвалі максімальную апеку. Але заўсёды непасрэдна ад самога чалавека залежыць, які здаецца яму яго жыццё. Пусты і нікчэмнай або напоўненай радасцямі і яркімі падзеямі для сябе і карысцю для іншых людзей. Калі чалавек дасягае пэўнага ўзросту, яго пачуцці дасягаюць сталасці, становяцца танчэй і чутче, ён можа адчуваць тыя радасці жыцця, якія раней проста не заўважаў з-за сваёй маладосці і максімалізму.
У ідэале ў сям'і ў гэты перыяд ізноў надыходзіць час рамантычных адносін, але не вар'ятаў і дурных як у маладосці, а з веданнем слабасцяў і недахопаў, уменнем і жаданнем прымаць свайго мужа цалкам і цалкам. Павялічваецца каштоўнасць партнёра, значнасць паняцця "мы" і ўзнікае адчуванне: "Іншы каштоўны для мяне значна больш, чым я сам". У той жа час умацоўваецца вера ва ўласныя сілы і цікавасць да жыцця, адбываецца вяртанне да ранейшых каханым інтарэсам ці ўзнікаюць новыя захапленні.