У дабрыні ў сучасным свеце дурная рэпутацыя. Яна застаецца адной з хрысціянскіх дабрадзейнасцяў, але мы, тым не менш, ставімся да яе падазрона. Часам здаецца, што дабрыня - гэта глупства, несумяшчальная з жыццёвым поспехам, кар'ерай, прызнаннем, а добрыя людзі - прасцякі, якія не ўмеюць паклапаціцца пра свае інтарэсы. Удавшаяся жыццё часта асацыюецца калі не са злосцю, то, ва ўсякім разе, з калянасцю, «хаднёй па галовах" і "расталкиванием локцямі» іншых людзей - а як жа інакш можна чагосьці дамагчыся ў свеце канкурэнцыі? У кошце цяпер з'едлівасць, бязлітаснасць, цынізм, адсутнасць ілюзій. І ўсё ж такі мы ўсе, свядома ці не, хочам, каб свет быў больш добрым. Хочам адклікацца на чужыя пачуцці шчыра і выяўляць дабрыню спантана. Хочам, каб можна было спадзявацца не толькі на сябе, жадаем быць больш адкрытымі, аддаваць без задняй думкі і быць удзячнымі без сарамлівасці. Паспрабуем знайсці шлях да сапраўднай дабрыні, якая ідзе ад сэрца.
Чаму гэта так цяжка
Перш за ўсё, таму, што мы сабе ўяўляем, быццам усё іншыя злыя, мяркуе псіхатэрапеўт, спецыяліст па негвалтоўнаму зносінам Тома д'Ансембур (Thomas d'An-sembourg). Але калі іх асобы халодныя і непранікальныя, калі яны не занадта ветлыя, гэта часта толькі ахоўная рэакцыя або праява сарамлівасці. Досыць выпадкова ўбачыць у вулічнай вітрыне сваё адлюстраванне, каб пераканацца: мы таксама носім маску. Парадаксальна, але бацькі, прывучаючы нас у дзяцінстве быць ветлівымі і добра сябе паводзіць, навязваюць нам уяўленне аб тым, што непрыстойна звяртацца да незнаёмых людзей, размаўляць занадта гучна, што не варта падлашчвацца і імкнуцца спадабацца. Выхоўваючы нас, такім чынам, яны заадно імкнуцца і да таго, каб мы не занадта іх турбавалі, не абмяжоўвалі, не перашкаджалі. Адсюль наша нерашучасць. Да таго ж прышчэпленае ў дзяцінстве пачуццё справядлівасці абгортваецца тым, што даваць трэба столькі ж, колькі атрымліваеш. Даводзіцца пераадольваць гэтую звычку. Іншая цяжкасць заключаецца ў тым, што, робячы крок насустрач іншаму, мы ідзем на рызыку. Нашы намеры могуць вытлумачыць няслушна, ад нашай дапамогі могуць адмовіцца, нашы пачуцці могуць не прыняць і высмеяць. Нарэшце, нас могуць проста выкарыстаць, і тады мы апынемся ў дурнях. Патрэбныя смеласць і адначасова пакора, каб адхіліцца ад свайго эга і знайсці ў сабе сілы даверыцца сабе, іншаму і жыцці, замест таго каб пастаянна абараняцца.
унутраны выбар
У псіхааналізу ёсць тлумачэнне таму, чаму злым быць у нейкім сэнсе прасцей. Злосць кажа пра пачуццё трывогі і фрустрацыі: мы баімся, што іншыя ўбачаць нашу ўразлівасць. Злыя - гэта нездаволеныя людзі, якія пазбаўляюцца ад унутранага адчування няшчасця, вымещая негатыўныя пачуцці на іншых. Але пастаянная злосць абыходзіцца дорага: яна схуднее нашы псіхічныя рэсурсы. Дабрыня, наадварот, прыкмета ўнутранай сілы і гармоніі: добры можа дазволіць сабе рызыка «страціць твар», таму што гэта яго не разбурыць. Дабрыня - гэта здольнасць усёй сваёй істотай быць побач з іншым, разам з іншым, суперажываць яму, сцвярджае экзыстэнцыйная псіхалогія. Каб гэта здарылася, трэба спачатку аднавіць кантакт з самім сабой, «прысутнічаць у самім сабе". Мы так рэдка бываем добрыя, таму што праўдзівая дабрыня несумяшчальная з недахопам самапавагі або з бояззю іншых людзей, а страх і нізкая самаацэнка ўласцівыя нам вельмі часта. Абараняючы сябе, мы выкарыстоўваем эгацэнтрызм, ашчаднасць, паказную слабасць. Так мы апраўдваем сваю няздольнасць абараніць праўду, папярэдзіць аб небяспецы, умяшацца, калі іншаму патрэбна дапамога. Шчырая дабрыня, а не проста фальшывая ласкавасць і завучаная ветласць, сілкуе ў роўнай меры таго, хто яе выказвае, і таго, хто яе прымае. Але каб прыйсці да гэтага, трэба прыняць думка пра тое, што мы можам не спадабацца іншаму, расчараваць яго, што нам, магчыма, давядзецца пайсці на канфлікт, адстойваць сваю пазіцыю.
біялагічны закон
Мы ведаем, што не ўсе людзі аднолькава добрыя. У той жа час эксперыменты паказваюць, што мы адчуваем эмпатыя з нараджэння: калі нованароджаны чуе плач іншага немаўля, то ён і сам пачынае плакаць. Наша самаадчуванне як сацыяльных жывёл залежыць ад якасці тых адносін, у якія мы ўступаем. Эмпатыя неабходная для нашага выжывання як біялагічнага выгляду, таму прырода нас і надзяліла гэтай каштоўнай здольнасцю. Чаму ж яна не заўсёды захоўваецца? Вырашальную ролю адыгрывае ўплыў бацькоў: у перыяд, калі дзіця пераймае ім, ён становіцца больш добрым, калі бацька праяўляе дабрыню. Эмацыйная абароненасць у дзяцінстве, фізічнае і душэўнае дабрабыт спрыяюць развіццю дабрыні. У класах і сем'ях, дзе няма любімчыкаў і ізгояў, дзе дарослыя ставяцца да ўсіх аднолькава прыязна, дзеці добрее: калі задаволенае наша пачуццё справядлівасці, нам лягчэй паклапаціцца адзін пра аднаго.
Прырода нашай злосці
Нам часта здаецца, што нас атачаюць непрыемныя людзі, якія мараць нам нашкодзіць. Між тым калі прыгледзецца, аказваецца, што амаль усе нашы кантакты з іншымі людзьмі як мінімум нейтральныя, а часцей - даволі прыемныя. Ўражанне паўсюднага негатыву звязана з тым, што любое хваравітае сутыкненне глыбока раніць і надоўга запамінаецца: каб сцерці з нашай памяці адну такую траўму, трэба, па меншай меры, дзесяць тысяч добрых жэстаў, сцвярджаў эвалюцыйны біёлаг Стывен Джэй Гульд (Stephen Jay Gould). Ёсць часы і акалічнасці, калі мы становімся злымі. Напрыклад, у падлеткавым узросце часам узнікае цяга да жорсткасці - так выяўляецца жаданне самасцвярдзіцца, якое падлетку не атрымоўваецца выказаць інакш. Каб гэты негатыўны перыяд хутчэй прайшоў, трэба, каб дзіця ў цэлым пачуваўся ў бяспецы, не адчуваў пакут, не баяўся будучыні. Калі ж вакол няма перспектыў (яму пагражаюць адсутнасць жылля, працы, грошай), то злосць і жорсткасць могуць захавацца. Бо, па сутнасці, яму трэба будзе барацьба за выжыванне, якая робіць злосць законным кроку. Мы маем права быць злымі, калі на нас напалі хуліганы, або ў сітуацыі, калі мы дамагаемся павагі да сябе, супрацьстаім ўціскам або эмацыйнаму гвалту, або калі мы сумленна працуем, а нашы калегі-канкурэнты нас «падстаўляюць», змагаюцца з намі несумленнымі метадамі. Калі іншы паводзіць сябе як супернік, які ўступіў з намі ў адкрытую барацьбу, быць мяккімі і спагаднымі шкодна: наша дабрыня будзе сведчаннем таго, што мы не ўмеем адстаяць сябе, не здольныя прымусіць з сабой лічыцца.
Больш за тое, псіхолагам вядомы такі механізм сацыяльнага ўзаемадзеяння, як «альтруістычныя пакаранне», калі наша пачуццё справядлівасці аб'ядноўваецца з жаданнем пакараць тых, хто гуляе не па правілах. Такая злосць канструктыўная - у перспектыве грамадства ад яе выйграе. Але тут трэба памятаць, што грань паміж барацьбой за справядлівасць і злараднасцю тонкая: калі мы радуемся руйнаваньне алігарха, незразумела, адчуваем Ці мы задавальненне таму, што лічым яго рабаўніком, ці таму, што зайздросцілі яму і зараз радыя яго няшчасці. Як бы там ні было, дабрыня не выключае цвёрдасці, заснаваная на самапавазе і ўнутранай незалежнасці і ў звычайным жыцці не патрабуе ад нас самаахвяравання.
дабрыня заразлівая
На самай справе кожны з нас чакае менавіта гэтага: быць добрым і спагадным, прымаючы дабрыню і спагадлівасць іншых. Скампраметаваныя савецкай уладай слова «салідарнасць» і «братэрства» паступова зноў здабываюць сэнс. Мы бачым гэта, калі здараюцца бедствы накшталт тых, што мы перажылі ў дыму гэтага лета. Мы бачым, што ўзнікаюць і паспяхова дзейнічаюць дабрачынныя і валанцёрскія арганізацыі. З'яўляюцца супольнасці ўзаемадапамогі, дзе абменьваюцца, напрыклад, дзіцячымі рэчамі або карыснай інфармацыяй. Маладыя людзі дамаўляюцца праз інтэрнэт аб тым, каб пусціць да сябе пераначаваць падарожнікаў або самім знайсці начлег у чужой краіне. Дабрыня ёсць у кожным з нас. Каб запусціць «ланцуговую рэакцыю», дастаткова зрабіць маленькі добры жэст: працягнуць бутэльку вады, зрабіць камплімент, прапусціць у чэргі пажылога чалавека, усміхнуцца кіроўцу аўтобуса. Не адказваць папрокам на папрок, крыкам на крык, агрэсіяй на агрэсію. Памятаць пра тое, што ўсе мы - людзі. І ўжо, таму маем патрэбу ў «экалогіі адносін». У чалавечай салідарнасці. У дабрыні.
Усім добра!
«Усе цудоўна. Усе спакойныя. Значыць, і я спакойны таксама! »Так заканчваецца кніга Аркадзя Гайдара« Цімур і яго каманда ». Не, мы не заклікаем нас усіх стаць Цімураўцы. Але пагадзіцеся, ёсць мноства спосабаў зрабіць жыццё прыемней - іншым, а значыць, і сабе. Выбірайце з прапанаваных дзесяці або прыдумайце свае.
- Напісаць, нарэшце, старадаўняй сяброўцы, якую вы страцілі з-пад увагі.
- Адвезці непатрэбныя рэчы, цацкі, кнігі ў дабрачынны фонд.
- Пакінуць больш чаявых сімпотнаму афіцыянту.
- Паклікаць сяброў у госці і зладзіць гульню ў шарады або жывыя карціны (калі ёсць час і сілы, можна арганізаваць аматарскі спектакль).
- Запісаць у «Кнігу водгукаў", падзяка прадаўцу ў краме або операционисту ў банку.
- Запрасіць бацькоў схадзіць разам у кіно ці на канцэрт. I Уважліва прыгледзецца да тых, хто працуе побач, і неўзаметку пакласці ім у кішэнь або ў стол цыдулку. Напрыклад: «Я заўважыў (а), што ў цябе заклапочаны выгляд. Чым можна табе дапамагчы? »Або:« Ты проста ззяеш. З чым цябе можна павіншаваць? »
- Падарыць выхавальніцы вашага дзіцяці кветкі або маленькі сувенір.
- Наведваючы родных у лякарні, захапіць пакет соку, пачак печыва або цікавую кніжку для іншых пацыентаў.
- Згуляць на працы ў "таемнага добразычліўца». Для гэтага трэба загадзя разаслаць усім ліст з пытаннем: «Што б вас (цябе) парадавала?» Потым раздаць кожнаму па адным чужому адказу, і тады 13 лістапада ўсё змогуць падарыць нешта прыемнае калегу ... і самі атрымаюць маленькі падарунак. Калі вы добра ведаеце тых, з кім працуеце або вучыцеся, можна выбраць падарункі-сюрпрызы на свой густ і рызыка.