Прайшло ўжо дзесяць гадоў з тых часоў, як я з'ехала з роднага горада. Цэлая вечнасць! Памятаю, у васемнаццаць я спрабавала ўявіць сябе трыццацігадовай. Карцінка атрымлівалася эфектнай (незалежная і дагледжаная дама ў капялюшыку, з дзіцем, банкаўскім рахункам і хатняй прыслужніцай), але ... занадта ўжо далёкай. І вось мне хутка трыццаць! І капялюшыкі ёсць, і рахунак, і хатняя прыслужніца. А дзетак нават двое. Але ўнутраная незалежнасць не стала ад гэтага жалезабетоннай ...
няправільная я
Мая мама была настаўніцай. Яна і цяпер настаўніца, ужо заслужаная. Ганарыцца рэгаліямі, захоўвае выразкі пра сябе з прэсы. А мной маці ніколі не ганарылася. Я са сваімі "нездавальняюча" па паводзінах і "непрычасаная" сябрамі не ўпісвалася ў яе акуратную карціну свету.
Я маму паважала, але баялася. Калі "хатняя настаўніца" тлумачыла мне незразумелыя параграфы з падручніка, я так гублялася і баялася праявіць сваю "тупасць", што заблытвалася ў матэрыяле яшчэ мацней. Рабіла выгляд, што ўсё цудоўна засвоіла, і гатовая была атрымаць пару - абы не адчуваць на сабе "выхаваўчыя прыёмы": "Ну, не рабі выгляд, што ты дурніца! Ты ж мая дачка - і павінна была даўно зразумець па аналогіі .. . "
Да старэйшым класам я прывыкла "усё сваё насіць у сабе" - а для мамы адлюстроўваць інтарэсы і манеры, якія ёй спадабаліся б больш. І ніколі не дзяліцца з ёй сваімі сапраўднымі думкамі і пачуццямі. Сабе даражэй! .. Я нават навучылася хаваць хваробы - таму што мамчына лячэнне больш падобна было на муштру.
Якім падставай вызваліцца ад гэтага ціску стала паступленне ў ВНУ! Мама зрабіла ўсё, каб я засталася дома, але тут я была як скала. Ківала, падтаквала ... і адкладала капейкі, збірала заплечнік, сядзела ў бібліятэках. Я засталася на другім канцы краіны, тут выйшла замуж і стала кампаньёнкай мужа па бізнесе (мама называе гэта не інакш як "дзялкі"). Дадому я езджу нячаста, а мама знаходзіць масу нагодаў пабываць у мяне лішні раз. Вядома, я не магу адмовіць роднай маці ў гасціннасці. І кожны раз, калі яна цалуе мяне на развітанне, адчуваю сябе, як выціснуты лімон ...
Дзякуй, але мне не хочацца прысаджваўся. Яшчэ насижусь ў цягніку. А гэтае крэсла ... Скажы, у цябе фінансавыя праблемы? Я ж бачу, дзе яно набыта ... Не саромейся, я магу дапамагчы! Ах, табе ў ім зручна? Ну добра! "Адзін такі пасаж - і ўвесь мой з любоўю падабраны інтэр'ер цьмянее разам, быццам якая-небудзь вядзьмарка палачкай над ім ўзмахнула. Так," зьнішчанае "крэсла я купляла па аб'яве - але як я тады радавалася таму, што яго вясёлы ўзор падыходзіць да пакоя! У мамы талент абясцэньваць ўсё, што каштоўна для мяне ...
дзеля дзяцей
Самае страшнае нават не тое, што матухне ўсё ў маім жыцці не падабаецца і яна ўсё "тактоўна" (а на справе уніжальна) крытыкуе, ад выбару спадарожніка жыцця да выбару шалікі. А тое, што я сама пачынаю ў сабе сумнявацца, хоць да мамчыных разбораў шчыра радавалася таму, што вакол мяне.
Скажам, я іду да сяброўкі на дзень нараджэння. Пяцігадовая Машка і двухгадовы Кіруша застаюцца з няняй. "Цётку няню" абодва любяць, мяне за рукі не хапаюць. Але тут мяне даганяе задуменны мамчын позірк ... А ўвечары - пранікнёная гісторыя пра тое, як яна сама, застаўшыся ўдавой, са мной і з сястрычкай начэй не дасыпаць. Папрок не «ў лоб" - а ў выглядзе кранальных успамінаў пра тое, як маленькая я клікала са спальні "матулю", таму што баялася цемры. На гэтым фоне мой спакой выглядае блюзнерскім. Мне самой становіцца сорамна: як гэта я не измучиваюсь на ніве мацярынства ?! Я дрэнная маці! Свята цьмянее, шарэе. Дзіўна: чаму я, дарослая цётка, у якой свая жыццё, раблюся падобнай на труса перад удавам? Як быццам не было гэтых дзесяці гадоў - і я па-ранейшаму школьніца, ва ўсім вінаватая перад мамай. Нават "усё ў парадку" я ёй адказваю, нібы хаваю пабітую фамільную вазу. Не такая ўжо я незалежная, выходзіць ...