А калі па-простаму, то неабходна назапашваць станоўчыя эмоцыі і пастаянна пазбаўляцца ад адмоўных. Вось менавіта з гэтай мэтай давай пойдзем разам ... на футбол!
Толькі не думай, што мы запрашаем цябе схадзіць у спорткафе, і паглядзець трансляцыю па тэліку пад храбусценне чыпсаў і салёных арэшкаў. Аб піве мы ўвогуле маўчым. Не, мы ідзем на сапраўдны стадыён. Вядома, ніхто не прымушае цябе прысягаць на крыві ў вернасці мясцовай камандзе. Гэта ідалапаклонства - прыярытэт мужчын. Нас цікавяць выключна эмоцыі. Не, лепш так, ЭМОЦЫІ. Ну, скажы, дзе яшчэ ты зможаш ўволю пакрычаць, ня ловячы пры гэтым на сабе зласлівыя погляды навакольных? Дарэчы, на футболе можна не толькі крычаць, але і свістаць, пляскаць у ладкі, тупаць з усіх сіл нагамі, спяваць песні, ўскокваць з месца, скандаваць рэчку, размахваць рукамі ... Увогуле, як ты зразумела, вар'ят драйв табе забяспечаны! А каб не выглядаць белай варонай сярод заўзятараў, запамінай некаторыя нюансы гульні і тонкасці паводзін на стадыёне.
Не думаем, што варта тлумачыць табе правілы футбола: ну хто не ведае пра адзінаццаць камандных гульцоў і пра замены, судзейскія карткі, пенальці, галы, пра 2 тайма па 45 хвілін і дадатковы час пасля асноўнага.
Адзінае, пра што звычайна не ведае (ці не памятае) выдатная палова чалавецтва, - у другім тайме каманды мяняюцца варотамі. Ох, колькі жанчын пагарэлі на гэтым, ад душы радуючыся голу варожай каманды пад зычлівыя погляды навакольных. Але гэта яшчэ не ўсё. Адразу папярэдзім: лепш не браць квіткі ў фанацкі сектар. Вядома, калі ты не пераследваеш мэты пазнаёміцца з буяным 20-гадовым фанам, бо менавіта гэтая ўзроставая група акупуе дадзеныя месцы. Таму мы не скупіліся і купляем квіткі даражэй (ідэальным варыянтам лічыцца VIP-сектар) - хварэць, як і худнець, лепш з камфортам. Цяпер пра вопратку. У ролю футбольнай балельшчыцы неабходна ўжывацца, а значыць, варта начапіць футболку і кепку з эмблемай любімай каманды або (для стойкіх привержениц гламура) павязаць шалік пэўнай каларыстыкі.
Калі неахвота марнавацца на экіпіяванне, можна проста апрануцца ў «фанацкія» колеру. За мяжой заўзятары размалёўваюць асобы мудрагелістым макіяжам, але ў нас гэтая традыцыя, дзякуй Богу, як-то не прыжылася. Максімум, што малююць на шчоках, дык гэта сцяг футбольнага клуба. Ой, каб не забыцца: не ўздумай захапіць з сабой на стадыён дудку - цяпер гэта лічыцца дурным тонам. А вось сцягі і банеры (вялікія полкі тканіны з надпісамі і малюнкамі) вітаюцца. Запэўніваем, промахав сцягам паўтары гадзіны, ты не толькі парадуеш родную каманду, але і выдатна падкаЧАЙ трыцэпс. Асобна трэба сказаць пра «хвалю». Як бы гэта растлумачыць? Гледачы па чарзе ўстаюць са сваіх месцаў і прысаджваюцца зноў, ствараючы на стадыёне эфект сапраўднай хвалі.
Вельмі забаўнае відовішча, а ўдзел у ім - святы абавязак усіх без выключэння. Нам жа гэта толькі на руку, пардон, на заднюю частку сцягна, але гэта паміж намі ... І яшчэ некалькі карысных саветаў. Калі пры замене гульцоў табе спадабалася гульня адыходзячага, то варта праводзіць яго морам апладысментаў, у адваротным выпадку - выбіраем свіст і гнеўны тупат. Калі побач няма малалетніх дзяцей, то моцныя выразы вітаюцца (але не з вуснаў лэдзі). І апошняе, калі ты наогул не можаш правесці пару гадзін без ежы ці табе неабходна кампенсаваць адрэналін пастаянным жаваннем, то можаш узяць з сабой семечкі (бо так паступаюць практычна ўсе заўзятары). Ну, накшталт бы ўсё. Хаця ...
Брытанскія эксперты падлічылі, колькі калорый траціцца заўзятарам падчас прагляду футбольнага матчу. Толькі не падай: 1145 ккал за гульню! Для таго каб прадэманстраваць гэта понагляднее, скажам, што столькі ж энергазатрат сыдзе за 3 гадзіны бесперапыннага сэксу або за 40 хвілін актыўнай сілавы трэніроўкі.