Навукоўцы не перасталі будаваць розныя здагадкі пра нараджэнне блізнят. Да тэорыі аб генетыцы з кожным днём дадаюцца новыя версіі. Лічаць, што ўзрост, рацыён харчавання і нават рост будучай мамы ўплываюць на нараджэнне блізнят. Цікава, што ўзаемаадносіны блізнят можна прасачыць яшчэ ў чэраве, а значыць, методыку іх выхавання таксама трэба распрацаваць загадзя. Як жа фарміруецца характар блізнят, якія выраслі ў адной сям'і? І як можна станоўча на гэты працэс паўплываць? ..
Двайняты ва ўсе часы лічыліся незвычайнымі дзецьмі. Іх асаблівасць у тым, што з самага нараджэння паміж імі складваюцца цалкам унікальныя адносіны. Кожны дзень, разглядаючы сябе ў браце або сястры, як у люстэрку, не выпускаючы часам ні на хвіліну, маляняты пачынаюць адчуваць сябе палоўкамі адзінага цэлага. Яны разам растуць, гуляюць, вучацца адзін у аднаго, аднолькава паводзяць сябе, нават перажываюць і адчуваюць падобна. Псіхолагі адзначаюць, што часам двайняты могуць бачыць практычна адны і тыя ж сны і нават валодаюць тэлепатыяй.
Але, бывае, што бацькі, зачараваныя думкай аб такой блізкасці дзяцей, прадастаўляюць двайнят самім сабе. Бо салодкая парачка ніколі не засумуе - абавязкова прыдумае сабе якое-небудзь занятак. Гэта так, і тым не менш, для таго, каб малыя навучыліся правільна ставіцца адзін да аднаго - шанаваць падтрымку, паразуменне, каханне - і ў той жа час не сталі занадта залежнымі адзін ад аднаго, ім неабходныя дапамогу і ўвага бацькоў. Так, вылучыць у бясконцай чарадзе хатніх спраў час для выхаваўчага працэсу - задачка не з лёгкіх. І ўсё ж паспрабаваць трэба.
Курс на індывідуальнасць
Часам бацькі могуць нават не здагадвацца, як моцна двайняты, якія вырасьлі ў адной сям'і, залежаць адзін ад аднаго.
«Я выйшла на працу праз паўгода пасля нараджэння Андрэя і Сцяпана, - расказвае Алена, мама хлапчукоў-блізнят. - Трэба было зарабляць грошы, а ўсе клопаты аб дзецях я перадаручыў старой. Мне здавалася, што яна добра спраўлялася з выхаваннем маіх малянят: часцяком па вечарах хлопцы хваліліся мне сваімі дасягненнямі. Паказвалі малюнкі, чыталі, пераказвалі казкі, спявалі песенькі. На жаль, я не завастрала увагі на тым, што чытае і распавядае мне ў асноўным Андрэй, а лічыць Сцяпан. Калі ж мы вырашылі перад паступленнем у школу запісацца на падрыхтоўчыя курсы, высветлілася, што Андрэй зусім не разбіраецца ў ліку, а Сцяпан ўмее толькі складваць склады з тых літар, якія яму ліха падказвае Андрюшка. Прыйшлося наймаць новую няню, якая займалася зараз з кожным блізнюком асобна згодна з яго патрэбаў ». Спецыялісты адзначаюць, што такое разьмеркаваньне роляў - не рэдкасць у блізнят пары. Што добра атрымліваецца ў аднаго, неабавязкова ўмее іншы, бо маляняты заўсёды ў распараджэнні адзін аднаго. У выніку пара выдатна адаптаваная, калі двайняты разам, але кожны паасобку можа адчуваць немалыя цяжкасці. Каб пазбегнуць гэтага, з самага ранняга дзяцінства старайцеся прышчапіць кожнаму з блізнят імкненне развіваць свой уласны характар. Быць самім сабой, а не проста адным з двух.
Дваісты саюз.
Двайняты звычайна не любяць прымаць старонніх у свой ўтульны і зручны мікрасвет: сапраўды, навошта шукаць сяброў, калі побач такі разумее і блізкі чалавек? Аднак у дарослым жыцці блізнятам трэба будзе мець зносіны з рознымі людзьмі, і асновам гэтых зносін - уменню сябраваць, шукаць кампрамісы і заключаць перамір'я - неабходна навучыцца як мага раней. Да таго ж зносіны з сябрамі вельмі карысна для развіцця адэкватнай самаацэнкі. Бо кожны з блізнят павінен мець заваёўваць павагу не толькі свайго «крэўнага» аднаго, але і проста таварыша па гульнях ці вучобе. Таму як мага раней, пакуль двайняты ня замкнуліся толькі на грамадстве адзін аднаго, старайцеся знаёміць іх з іншымі дзецьмі. Заахвочвайце спробы кожнага завесці сваіх сяброў ці прапануеце прыяцелям паклікаць да сябе ў госці аднаго з блізнят. А іншы дзіця няхай увесь гэты вечар правядзе з вамі.
неідэальнае братэрства
Нягледзячы на прыхільнасць, паміж блізнятамі нярэдка ўзнікае суперніцтва.
«Аня і Віка, звычайна такія мілыя і паслухмяныя, раптам ні з таго, ні з гэтага сталі ладзіць сапраўдныя вайны, - распавядае Святлана, мама пяцігадовых дзяўчынак-близнецов.- Варта нам толькі адвярнуцца, як тут жа ўспыхваюць сваркі. Яны лаюцца з-за кожнай дробязі: хто паедзе ў аўтобусе каля акна, каму дастанецца кавалачак торта з долькай апельсіна, з кім побач сядзе за абедам бабуля. А аднойчы яны наладзілі скандал, высвятляючы, у каго з іх на фартуху больш вишенок. Мяне ўжо проста палохае іх характар! Я не ведаю, як прымірыць іх ».
Чары ўсяго прычынай падобных канфліктаў з'яўляюцца якія абвастраюцца з узростам канкурэнцыя і рэўнасць. Як правіла, двайняты імкнуцца высветліць, хто лепшы і галоўны ў пары. Але варожасць паступова сыдзе на нішто, калі малыя нарэшце-то падзеляць ролі. Адзін з блізнят зойме пазіцыю лідэра, другога - кіраванага. І гэта нармальна. Псіхолагі лічаць, што такое «падзел пасад" у характары двайнят якія выраслі ў адной сям'і, адбываецца ў 80% выпадкаў. Часцей за ўсё гэта адпавядае тэмпераменту кожнага блізнюка, а не вядзе да падаўленьня нейкіх прынцыпова важных якасцяў або да аднабока развіццю асобы аднаго з іх.
Ну а пакуль малыя ваююць - набярыцеся цярпення. Не звяртайце ўвагі на будзённыя бойкі паміж імі і не ўмешвайцеся без важкага нагоды. І, вядома ж, не забывайце нагадваць дзецям, якая гэта вялікая ўдача - мець соблизнеца, чалавека, які з табой з самага нараджэння, любіць і разумее цябе, як ніхто іншы.
Асаблівасці падвойнага выхавання.
Ёсць толькі адзін спосаб даведацца аб праблемах альбо інтарэсах дзіцяці - размаўляць з ім. Выяўляйце ўвагу да кожнага з блізнят (а не да абодвух разам!).
Двайняты маюць патрэбу ва ўласных, толькі ім належаць рэчах. У кожнага павінны быць сваё месца ў хаце, свае рэчы (ложачак, стол, крэсла і г.д.), свая адзенне. І, вядома ж, свая скрынка з цацкамі - асабістая ўласнасць, якой ён можа і не дзяліцца з соблизнецом.
Дапамажыце дзецям пабудаваць самастойнае ментальнае ўяўленне пра сябе. Няхай у кожнага будуць свае ўспаміны, сваё меркаванне, свае мары. Для гэтага іх можна часова падзяляць: напрыклад, з адным з іх схадзіць у цырк, а з іншым - на футбольны матч. Аднаго адвесці на выходныя да бабулі, а з іншым застацца дома. Можна прапанаваць пачытаць ім розныя кнігі, а потым абмеркаваць, што кожны з дзяцей думае пра сюжэт. І, вядома, размаўляючы з дзецьмі, старайцеся спакваля прывучаць іх да думкі, што не заўсёды ў патрэбную хвіліну побач можа апынуцца соблизнец.
Блізнят, у адрозненне ад одиночнорожденных братоў і сясцёр, можна і нават трэба параўноўваць адзін з адным. Але не з мэтай падагнаць аднаго пад іншага, а для таго, каб лішні раз падкрэсліць асабістыя асаблівасці дзіцяці. Напрыклад, кажаце: «Маша вельмі прыгожа малюе, затое Віка выдатна спявае».
Клічце кожнага з блізнят па імені, а не проста «дзеці». Калі хочаце пра што-то папрасіць малых, даручае ім індывідуальныя заданні, за якія кожны б адчуваў асабістую адказнасць і мог сказаць вам: «Я зрабіў», - а не: «Мы зрабілі». Напрыклад, няхай нехта з дзяцей прапыласосіць падлогу, а іншы прыбярэ цацкі (а не разам зробяць спачатку адна справа, а потым іншае).
МЕРКАВАННЕ ЭКСПЕРТА:
Ганна Чалнакова, педагог
Калі ў дзяцей ўзровень здольнасцяў і характар падобныя і пры гэтым бацькі з самага ранняга ўзросту развіваюць у двайнят самастойнасць і індывідуальнасць, то, вядома, не будзе нічога дрэннага ў тым, што дзеці стануць навучацца ў адным калектыве: спачатку ў дзіцсадкоўскай, потым у школьным. Толькі абмяркуйце з педагогам, каб ён працягваў курс на падзел малых. Зразумела, дзеці не павінны сядзець за адной партай, выконваць адно заданне на дваіх і дубляваць адзін аднаго на мерапрыемствах. Але калі двайняты занадта залежныя адзін ад аднаго або адзін з дзяцей відавочны лідэр, а другі цалкам яму падпарадкоўваецца, ёсць сэнс задумацца аб падзеле. Гэта будзе карысна і лідэру, і кіраванага. Ребенок- «падначалены» стане больш самастойным (бо прасунуты сабрат далёка, спадзявацца няма на каго, трэба дзейнічаць самому). А дзіця-лідэр перастане ціснуць на сястру ці брата, навучыцца быць больш памяркоўным да навакольных (кіраваць іншымі не так проста, як сваім блізнюком). У той жа час трэба мець на ўвазе, што занадта фарсіраванае падзел блізнят можа апынуцца для іх стрэсавым фактарам і аказаць неспрыяльнае ўздзеянне на ўсе далейшае развіццё дзіцяці. Таму не варта разлучаць малых надоўга. Пару гадзін у дзень для дашкольнікаў і паўдня для школьнікаў - цалкам дастаткова, каб двайняты ўсведамлялі сябе асобнымі асобамі і мелі магчымасць мець зносіны адзін з адным.