Свой і чужы
Апытанні дзяцей, праведзеныя ў адной з маскоўскіх школ, паказалі, што многія, якія жывуць з айчымам, адгукаюцца пра іх нават лепш, чым тыя, у якіх поўная і родная сям'я. А 20% хлопчыкаў і дзяўчынак выказалі пажаданне, каб іх мамы не цягнулі з разводам і знаходзілі сабе «кагосьці іншага», таму што надакучылі пастаянныя сваркі і слёзы. І ўсё ж пераважвае працэнт незадаволеных дзяцей, якім хочацца вярнуць усё назад, жыць з родным татам, і не чуць ад бацькоў словы «развод». Цікава, што тыя, хто атрымаў новага папу да трох гадоў, абсалютна шчыра лічаць яе роднай, нават калі пры гэтым маюць зносіны з гэтым біялагічным бацькам. Гэтыя дзеці, напэўна, самыя ўдачлівыя, таму што «змена варты» адбывалася ў такім іх узросце, калі памяць стаіць на варце дзіцячых інтарэсаў і сцірае ўсё негатыўнае, калі такое было. Прасцей кажучы, забылі яны сваё маленства, чалавек, хто ажэніцца на іх маме, для іх ёсць і дзяцінства, і малалецтва, а калі пашанцуе, і юнацтва. Старэйшыя дзеці, вядома, запомняць сямейныя перастаноўкі, і толькі ад дарослых залежыць, наколькі хваравітым для іх будзе пераход ад аднаго таты да іншага. Гэтая група дзяцей ад трох да сямі - самая неабароненая і, на думку спецыялістаў, самая ўразлівая.
тата наадварот
Псіхолагі настойваюць на тым, што прыход у сям'ю новага члена - для дзіцяці заўсёды стрэс. Старога тату з новым папам радніць толькі пол (як правіла). Рэдка мама шукае ў новым мужчыну клон старога: у сям'і з'яўляецца зусім іншы чалавек, поўная супрацьлегласць існуючага. Мала таго, мама можа кардынальна змяніцца: перш яна заўсёды прымала бок дзіцяці ва ўсіх педагагічных разборках. Калі б яна прымала бок мужа, яны б, можа, і ня развяліся (вялікі працэнт разводаў адбываецца пасля нараджэння дзіцяці з-за розных поглядаў на яго выхаванне). Цяпер мама на баку новага мужа. Нават калі не кажа ўслых, то думае яна прыблізна так: "Ён узяў мяне з чужым дзіцем, яму цяжка, яму трэба прывыкаць не толькі да гэтага дзіцяці, але і пераканаць мяне і маіх бацькоў у тым, што ён не горш ранейшага мужа. І ён не будзе крыўдзіць неродное малога ». І мама прымае бок новага мужа, часта бываючы несправядлівай да дзіцяці, які ні ў чым не вінаваты, у кастынгу новых тат не ўдзельнічаў і наогул згоды на пражыванне чужога дзядзькі ў хаце не даваў. Псіхолагі сцвярджаюць, што такія дзеці часта «сыходзяць у сябе», у іх пачынаюцца праблемы паводзінаў, якія можа выправіць ужо толькі спецыяліст. І гэта таксама можна растлумачыць: яны трапляюць з агню ды ў полымя, ад вечных сварак мамы з татам да «здрадзе» мамы і новаму дзядзьку, якога трэба слухацца. Але, на шчасце, працэнт такіх складаных стасункаў з «новым папам» невялікі і прыходзіцца ў асноўным на долю «праблемных сем'яў», дзе нізкі ўзровень культуры і нізкі дастатак не вытрымліваюць далікацтва сітуацыі. Часта прыходзяць на дапамогу дзядуля і бабуля, якія на час забіраюць ўнука да сябе і даюць яго маме спакойна разабрацца з асабістым жыццём. Гэта не зусім педагагічна правільны, але жыццёва добры варыянт.
І вечны бой
Старэйшыя дзеці, на чыіх вачах адбываюцца вышэйпаказаныя сямейныя падзеі, могуць весці сябе дастаткова агрэсіўна. І гэта ўяўляе пэўную пагрозу для паўторнага мамінага шлюбу. Асабліва калі дзіця нядрэнна ставіўся да роднага бацьку і ня хоча ніякіх пераменаў. Спецыялісты сцвярджаюць, што з-за непрымання новага мамінага мужчыны, у 20 выпадках з 100 гэты мужчына не прыжываецца ў новай сям'і і ідзе з яе на працягу першага года сумеснага жыцця. «Вайна» з дзіцем 9-10 гадоў у большасці выпадкаў заканчваецца поўнай перамогай дзіцяці. Ён на самай справе можа адпомсціць за мамчына "здрада". Менавіта так некаторыя апытаныя дзеці разумеюць сваю ролю ў спробе разлучыць іх з тым, каго яны прывыклі бачыць дома па вечарах і з кім праводзілі канікулы. Нават калі ў хаце часта бывалі сваркі, і нават калі родны бацька несправядліва крыўдзіў іх, дзеці становяцца на яго бок, калі разумеюць, што мама збіраецца з ім расстацца. На жаль, гэтыя дзіцячыя перамогі цяжка адклікаюцца на іх здароўе. Пры змены месцаў складнікаў бацькоў у дзяцей пачынае бунтаваць эндакрынная сістэма, часта з'яўляецца залішняя паўната, або дзіця, наадварот, рэзка худнее. Дзеці пачынаюць хварэць, імунная сістэма змяняе ім так жа, як змяніла нядаўна стабільнасць іх звыклай жыцця. Педыятры могуць шмат і доўга казаць аб праблемах са здароўем у дзяцей у такіх «праблемных» сем'ях. Але як жа быць-то? Усе маюць права на памылку, і памылковыя шлюбы - справа жыццёвае. Пытанне ў тым, як абараніць дзіця ад дарослых праблем.
Што рабіць маме
Калі дзіцяці не больш за тры гады, пастарацца зрабіць «абмен татамі» як мага меней прыкметным. Прывучаць малога да новага члену сям'і паступова, не разлучыў рэзка з родным бацькам. Дзецям пасталеўшы прыйдзецца нешта тлумачыць, але не варта спрабаваць растлумачыць пяцігадоваму мысліцелю, што «жыццё штука складаная, а шчасця хочацца ўсім». Прасцей казаць пра тое, што «тата з'ехаў», калі былы муж пераехаў у іншы дом. Пры гэтым нячастае спачатку з'яўленне новага мамінага сябра будзе расцэнена менавіта як з'яўленне аднаго і не больш за тое, а ўжо далей бязбольна выбудуецца ланцужок: тата прыязджае, і я езджу да яго, а дома з намі жыве мамчын адзін, з ім весела, і ён добры . А вось «вялікім» дзецям можна і трэба ўсё тлумачыць па-даросламу, не спрабуючы хітрыць і падманваць. Яны значна хутчэй пойдуць на кантакт, калі ўбачаць, што іх прымаюць за роўных і не вырашаюць за іх лёс сям'і. І тут важна не сарвацца на ментарскім тон, на крык і на абразы. Ваш падрос дзіця мае поўнае права ведаць, чаму ў яго адбіраюць ўтульны куток яго дзяцінства, чаму ён павінен дзяліць невялікая метры гарадской кватэры з чужым і пакуль незразумелых яму чалавекам. Натуральна, не ўсе дзеці так востра рэагуюць на перамены ў сям'і, але перажывае амаль кожнае дзіця. Дарэчы, у тых сем'ях, у якіх мама заўсёды была схільная мець зносіны з дзiцем на роўных і ня ленилась тлумачыць незразумелае, прыняцце новага папы адбываецца значна лягчэй, чым там, дзе дзіцяці не пускалі на дарослае тэрыторыю і настойліва абгароджвалі ад недзіцячых праблем.
Што рабіць новаму Папе
Шмат гаворыцца пра пакуты мамы, якая збіраецца паведаміць свайму маляню пра тое, што ў хаце хутка паселіцца яшчэ адзін чалавек, але мала хто задумваецца пра адчуванні дарослага мужчыны, прымерваўся на сябе ролю новага папы. Яму ж таксама прыходзіцца несалодка! Мала таго, што ён прыходзіць у дом з ужо якія склаліся традыцыямі і асновамі, ён яшчэ мусіць даказаць, што яго можна лічыць "сваім". А як гэта зрабіць? Па-першае, трэба дакладна разумець, што ён бярэ ў жонкі не проста жанчыну, а жанчыну з дзіцем. І калі ёсць хоць найменшы сумнеў у тым, што ён пакахае гэтага дзіцяці, трэба спыніцца і добра падумаць. Па-другое, дзейнічаць спакойна. Сапраўдныя пачуцці бачныя няўзброеным вокам. Калі дзіця ўсведамляе, што гэты чалавек па-сапраўднаму любіць яго маці, ён наўрад ці будзе супраціўляцца адносінам дарослых. Але калі ўсё ж такі канфлікт паміж новым бацькам і дзіцем паўстаў? Зноў жа трэба паводзіць сябе годна: дзіцяці не чапаць, не лезці ў душу і ня весціся на яго правакацыйныя выпады. Браць ветлівасцю. Вітацца, развітвацца, на пытанні адказваць адхілена і ўмела перакладаць тэмы. Дарослыя ўмеюць гэта рабіць, а «шкодны» дзіця - гэта ўсяго толькі дзіця і перайграць яго цалкам магчыма. Такая палітыка называецца палітыкай раззбраення. Рана ці позна малышу надакучыць весці халодную вайну. Вось тут можна лінію паводзін памяняць і ненадакучліва паспрабаваць перайсці на сяброўскія адносіны, даведаўшыся за час размовы, чым ён цікавіцца і чым захапляецца. З некаторымі дзецьмі можна адразу пераходзіць на сяброўскую ноту і праводзіць часу ці ледзь не больш, чым з іх мамай, проста трэба зразумець, чакае ён гэтага ці не. Дзеці, у тым ліку і шкодныя, дабрадушна і зразумелей дарослых, таму, дарэчы, з імі і складаней знайсці спачатку агульную мову, яны не навучыліся яшчэ дарослай дыпламатыі і ня двурушнічае. Але гэта іх якасць выдатна для тых, хто збіраецца жыць з імі бок обок, стаць, калі і не заменай роднага бацькі, то проста добрым сябрам і дарадцам. Трэба набрацца цярпення і разумець, што шлюб, у якім вас чакае «гатовы дзіця», не так просты і чакаць цудаў бессэнсоўна. Іх трэба ствараць самому.