І нярэдка пачынаем дакараць сябе. Здаецца, мы гатовыя здзейсніць подзвіг спагады, але упіраемся ў межы сваіх магчымасцяў. Імкнучыся заглушыць пакутлівае пачуццё, хтосьці аддае перавагу аддаліцца і несвядома выбірае стратэгію уцёкаў ( «не можа» датэлефанавацца, «не паспявае» у прыёмныя гадзіны прыехаць у лякарню). Іншыя ж «кідаюцца на амбразуру», аддаюць усе свае цялесныя і душэўныя сілы і нярэдка ахвяруюць уласнай сямейным жыццём, пазбаўляючы сябе права на шчасце. Што рабіць, калі чалавек захварэў, а асабліва, калі гэты чалавек - блізкая вам душа.
механізм віны
Каб заняць правільнае месца побач з хворым, трэба час - гэта рэдка атрымліваецца адразу. Першая рэакцыя - шок і здранцвенне. Самае цяжкае для сваякоў - гэта ўсвядоміць, што блізкі чалавек невылечна хворы. І нельга разлічваць на перамены да лепшага. Амаль імгненна ўзнікае іррацыянальнае пачуццё віны: "я не змог гэта прадухіліць", "не настаяў на наведванне лекара», «быў няўважлівы». Блізкія адчуваюць сябе вінаватымі: і за мінулыя канфлікты, і за тое, што здаровыя, што не могуць заўсёды быць побач, што іх па-ранейшаму нешта захапляе ў жыцці ... »Да таго ж цяжка зразумець, як цяпер сябе паводзіць. Як ні ў чым не бывала, каб не пагаршаць перажыванні блізкага чалавека? Але тады ўзнікае рызыка, што нас палічаць эгаістамі. Ці варта змяніць характар сваіх адносін з ім, таму што ён цяпер хворы? Мы задаем сабе пытанні, задумваемся аб тым, якімі былі нашы адносіны да хваробы. Але яшчэ важней тое, што чужая хвароба нагадвае нам пра нашых уласных страхах. І перш за ўсё - аб несвядомым страху смерці. Іншым крыніцай пачуцця віны становіцца ходкае ўяўленне пра тое, што мы павінны быць ідэальнымі сынам ці дачкой, мужам ці жонкай. Павінны ідэальна даглядаць, ідэальна клапаціцца аб сваім сваяку. Асабліва востра гэта адчуваюць тыя, каго шмат ганіць ў дзяцінстве, каму ўвесь час паказвалі, што яны не адпавядаюць норме. Гэта парадокс: чым больш адказны чалавек, чым лепш ён клапоціцца пра тых, хто захварэў, тым вастрэй ён адчувае сваю недасканаласць. Мы хочам падтрымаць хворага сябра або сваяка і пры гэтым зберагчы сябе ад пакут. Узнікае непазбежная блытаніна супярэчлівых пачуццяў: мы разрываецца паміж любоўю і адчаем, імкненнем абараніць і раздражненнем ў адносінах да блізкага чалавека, які і сам нас часам раніць, падсілкоўваючы сваімі пакутамі наша пачуццё віны. Мы рызыкуем заблудзіцца ў гэтым лабірынце, страціўшы з-пад увагі свае арыенціры, сваю веру, свае перакананні. Калі мы ўвесь час перамолвае ў галаве адны і тыя ж думкі, яны запаўняюць нашу свядомасць і спараджаюць хаос, які перашкаджае думаць разумна. Мы губляем кантакт з самімі сабой, з уласнымі эмоцыямі. Гэта выяўляецца літаральна на фізічным узроўні: могуць узнікнуць бессань, болі ў грудзях, праблемы са скурай ... Вінаватыя ў гэтым ўяўная віна і перабольшаная адказнасць, якую мы ўзвальваць на сябе. Прычын для такога смуты пачуццяў мноства: сыход за хворым не пакідае ні часу, ні прасторы для сябе, ён патрабуе ўвагі, душэўнага водгуку, цеплыні, ён высільвае нашы рэсурсы. А часам і разбурае сям'ю. Ўсе яе члены могуць апынуцца ў стане созависимости, калі доўгая хвароба іх сваяка становіцца адзіным сэнсам сямейнай сістэмы.
вызначыць межы
Каб вызваліцца ад пачуцця віны, перш за ўсё яго, трэба прызнаць і выказаць у словах. Але аднаго гэтага ўсё ж недастаткова. Трэба разумець, што мы не можам быць у адказе за няшчасце іншага. Калі мы выявім, што наша пачуццё віны і наша міжвольная ўлада над іншым чалавекам - два бакі аднаго медаля, мы зробім першы крок па шляху да свайго душэўнаму дабрабыту, вызвалім энергію на дапамогу хвораму ». Каб перастаць вінаваціць сябе, трэба, перш за ўсё, адмовіцца ад адчування свайго ўсемагутнасці і дакладна акрэсліць межы сваёй адказнасці. Лёгка сказаць ... Зрабіць гэты крок вельмі няпроста, але ўсё ж з ім лепш не марудзіць. «Я не адразу зразумела, што раздражняюся не на бабку, а на тое, што пасля інсульту яна стала іншым чалавекам, - успамінае 36-гадовая Святлана. - Я ведала яе зусім іншы, вясёлай і моцнай. І вельмі мела патрэбу ў ёй. Мне спатрэбілася шмат часу, каб прыняць яе згасанне і перастаць дакараць сябе ». Пачуццё віны здольна атруціць жыццё, менавіта яно не дае нам па-сапраўднаму быць побач з блізкім. Але пра што яно гаворыць? Пра каго, як не пра нас саміх? І надыходзіць момант, калі пара шчыра адказаць сабе на пытанне: што для мяне важней - адносіны з блізкім пакутуюць чалавекам ці мае перажыванні? Іншымі словамі: ці сапраўды я люблю гэтага чалавека? Непрыемнае пачуццё віны можа выклікаць адчужэнне паміж хворым і яго сябрам або сваяком. А бо ў многіх выпадках хворы не чакае нічога незвычайнага - проста хоча захаваць тую сувязь, якая існавала заўсёды. У гэтым выпадку гаворка ідзе пра эмпатыя, пра гатоўнасць прыслухацца да яго чаканням. Некаму хочацца пагаварыць пра сваю хваробу, іншыя аддаюць перавагу казаць пра што-небудзь сябрам. У гэтым выпадку досыць умець суперажываць, прыслухоўвацца да яго чаканням. Важна не спрабаваць вырашыць раз і назаўжды, што для хворага добра, што дрэнна, і ўмець ўсталёўваць уласныя межы. Лепшы спосаб дапамагчы сабе - пераключыцца на рашэнне дробных штодзённых задач. Складайце пакрокавы план дзеянняў у лячэнні, раячыся з лекарамі, задавайце пытанні, шукайце свой алгарытм дапамогі хвораму. Разлічыце свае сілы, не ўпадаючы ў ахвярнасць. Калі жыццё становіцца больш упарадкаванай і з'яўляецца выразны распарадак дня, становіцца лягчэй ». І не адмаўляйцеся ад дапамогі іншых людзей. Вадзіму 47 гадоў. 20 з іх ён даглядае паралізаванай маці. «Цяпер, праз столькі гадоў, я разумею, што жыццё майго бацькі і мая склаліся б інакш - не ведаю, лепш ці горш, але зусім інакш, калі б мы больш дазвалялі даглядаць маму і іншым членам сям'і. Знаходзячыся побач з хворым на, складана зразумець, дзе сканчаюцца яго мяжы і пачынаюцца ўласныя. І галоўнае - дзе заканчваюцца межы нашай адказнасці. Накрэсліць іх - значыць сказаць сабе: ёсць яго жыццё, а ёсць мая. Але гэта не азначае, што блізкі будзе, адкінуты, гэта толькі дапаможа разабрацца, дзе знаходзіцца кропка перасячэння нашых жыццяў.
прыняць ўзнагароджанне
Каб усталяваць правільныя адносіны з чалавекам, якому мы прыносім дабро, пра каго клапоцімся, трэба, каб гэта дабро стала дабрадзействам і для нас саміх. А гэта прадугледжвае, што і для які дапамагае павінна існаваць нейкае ўзнагароджанне. Менавіта гэта дапамагае захаваць адносіны з тым, каго ён апякуецца. Інакш дапамога ператвараецца ў ахвярапрынашэнне. А ахвярны настрой заўсёды спараджае агрэсіўнасць і нецярпімасць. Не многія ведаюць пра тое, што за год да сваёй гібелі Аляксандр Пушкін ад'язджаў у вёску даглядаць за паміраючай маці Надзеяй Ганібал. Пасля яе скону ён пісаў, што ў гэты «кароткі час карыстаўся пяшчотай мацярынскі, якой да таго часу не ведаў ...». Перад смерцю маці папрасіла ў сына прабачэння за тое, што недастаткова кахала яго. Калі мы вырашаем суправаджаць блізкага чалавека на гэтым цяжкім шляху, важна разумець, што мы бярэм на сябе доўгачасовыя абавязацельствы. Гэта велізарная праца, які доўжыцца месяцы, і нават гады. Каб не паддацца стомы, эмацыйнаму выгаранню, дапамагаючы сваяку ці сябру, трэба ясна зразумець, што каштоўнага для сябе мы атрымліваем ад зносін з хворым. Так здарылася ў сям'і Аляксея, дзе захварэла хуткаплынным на рак бабуля ў адзін дзень аб'яднала вакол сябе ўсіх сваякоў, прымусіўшы іх забыцца пра ранейшыя рознагалоссі. Мы зразумелі, што самае важнае для нас - зрабіць апошнія месяцы яе жыцця шчаслівымі. А для яе заўсёды быў толькі адзін крытэрый шчасця - каб уся сям'я была разам.