Дзіцячыя канфлікты і спосабы іх дазволу

Дзіцячыя сваркі з-за совочком, машынкі або права першаму пагушкацца на арэлях ... З імі сутыкаюцца ўсе бацькі без выключэння. І гэта абсалютна нармальная з'ява. Калі дзіця трапляе ў дзіцячы калектыў, узнікаюць канфлікты. Але менавіта праз іх дзеці вучацца мець зносіны, будаваць адносіны і разам гуляць, не парушаючы інтарэсаў іншага. Але калі адны малыя сварацца толькі час ад часу, то іншыя пастаянна не могуць знайсці кантакту з аднагодкамі, адымаюць цацкі, б'юцца. Як правільна рэагаваць, калі дзеці сварацца, як ім дапамагчы вырашыць канфлікт і чаму гэта адбываецца? Дзіцячыя канфлікты і спосабы іх дазволу - тэма гутаркі на сёння.

ДВОЕ сварыцца - ТРЭЦІ Ці не перашкаджае?

Бацькам неабходна зразумець, што канфлікты - непазбежны этап сталення маляняці, так як самастойна знаходзячы выхад, ён вучыцца лепш разумець і адчуваць эмоцыі іншых людзей, ісці на кампраміс. Калі ўзнікаюць першыя сваркі, трэба паводзіць сябе з дзіцем спакойна і цвёрда. Калі маляня штурхае іншага драбок, адымае цацку, кусаецца, лепш неадкладна спыніць гэтыя дзеянні, не дапушчаючы абвастрэння сітуацыі. Малышам старэйшых за тры гады можна даць магчымасць вырашыць спрэчку самастойна, гэта дазволіць ім набыць неацэнны вопыт ўрэгулявання канфліктаў. Вядома, дарослы павінен ненадакучліва кантраляваць гэты працэс. Калі вы адчуваеце, што запал разгараюцца, і маленькія «воіны» гатовыя рынуцца ў бойку, неабходна умяшацца. У гэтым выпадку трэба паспець ўтрымаць руку крыўдзіцеля, не даючы магчымасці стукнуць іншага малога. Абавязкова падмацуеце свае дзеянні рэзкім «Нельга»! Дзяцей, якія маюць мінулы вопыт негатыўнага стаўлення бацькоў да свайго агрэсіўным паводзінам, можа спыніць і строгі воклік дарослага. Не расцягваць дзяцей, лепш пастаўце паміж імі руку і скажыце, што не дазволіце ім біцца, але яны могуць пагаварыць пра тое, што адбываецца. Не спрабуйце высветліць, хто першы пачаў і што, уласна, адбылося, пакуль дзеці не супакояцца. Забярыце цацку, з-за якой выйшла сварка, і растлумачце абодвум, што аддасце яе тады, калі яны змогуць спакойна пагаварыць адзін з адным. Калі дзеці супакояцца, прапануеце ім абмеркаваць, што ж адбылося. Стаўленне дарослага да дзяцей павінна быць спакойным і ўважлівых. Памятаеце, у гэтай сітуацыі вы - незаменны памочнік, а не строгі суддзя! Менавіта вы павінны «разрульваць» дзіцячыя канфлікты і шукаць спосабы іх дазволу. Калі дзеці ў працэсе «разбору палётаў» звяртаюцца са сваімі выказваньнямі да дарослага, трэба растлумачыць ім, што абмяркоўваць сітуацыю яны павінны паміж сабой. Напрыклад: «Скажы, калі ласка, гэта не мне, а Мішу, добра?» Залучаючы дзяцей у працэс наладжвання адносін, паспрабуйце высветліць, хто чаго хоча, з-за чаго ўзнікла сварка, а таксама растлумачце, як можна было вырашыць канфлікт мірным шляхам. Дзеці павінны прымаць у абмеркаванні актыўны ўдзел, прапаноўваючы свае варыянты рашэння. Але такія, якія не ўшчамляюць правы аднаго з іх. Такое абмеркаванне дапамагае набыцці навыкаў наладжвання ўзаемаадносін са аднагодкамі, надае ўпэўненасці ў сабе і вучыць разумець і прымаць пад увагу пачуцці і жадання іншага чалавека. Пасля абмеркавання прымаецца агульнае, прымальнае для ўсіх рашэнне. Добра паглядзець на вычарпаны канфлікт з боку і ўсім разам абмеркаваць, як яго можна было пазбегнуць. У завяршэнне не забудзьцеся пахваліць і падтрымаць дзяцей за праяўленую актыўнасць, вылучыце каштоўнасць кожнага з прапаноў. Гэта дапаможа малянятам ўсвядоміць свой уклад у мірнае вырашэнне сітуацыі. Вучыце дзяцей мяняцца цацкамі, гэта дазволіць пазбегнуць канфліктаў і з часам навучыць разумець каштоўнасць сумеснай гульні.

КАЛІ справа дайшла да БОЙКІ ...

Часцей гэта адбываецца ў сям'і, дзе расце двое дзяцей з невялікай розніцай ва ўзросце. У гэтым выпадку даросламу даводзіцца дзейнічаць, калі ўжо «ўсё адбылося». Нягледзячы на ​​гэта, трэба паказаць дзіцяці, што такія паводзіны недапушчальна. Рэзкія словы ў адрас крыўдзіцеля і спагадлівым ўвагу да пацярпелага дапаможа зразумець, што прайграе той, хто паводзіць сябе падобным чынам. Тут важныя таксама два моманты: па-першае, вашыя словы павінны быць накіраваны ў адрас негатыўнага паводзінаў, а не асобы дзіцяці (не «Ты - забіяка!», А «Ты паступіў дрэнна!»), Па-другое, у звычайны час « крыўдзіцель »павінен карыстацца такім жа ўвагай і ўдзелам бацькоў. Не прымушайце дзіцяці прасіць прабачэння, да гэтага рашэння ён павінен прыйсці сам. Можна выкарыстоўваць прыём «глухі куток» - адаслаць дзіцяці супакоіцца ў кут або ў іншы пакой, але «спасылка» ня павінна доўжыцца больш за два-пяці хвілін. Трэба сказаць, што гэты прыём не працуе для дзяцей помладше, наўрад ці яны зразумеюць лагічную сувязь паміж іх учынкам і выдаленнем. У гэтым выпадку лепш, строга гледзячы ў вочы дзіцяці і моцна узяўшы яго за рукі, сказаць: «Біцца нельга!» Ці «Нельга кусацца!» Ці не расцягвайце пакаранне на цэлы дзень і не спрабуйце доўга чытаць маралі і вінаваціць дзіцяці, малы ў такім стане наўрад ці зразумее, пра што вы яму гаворыце. Самае прымальнае - выказаць сваё негатыўнае стаўленне да ўчынку і як мага хутчэй скончыць гэты непрыемны інцыдэнт. Таксама недапушчальна правакаваць пакрыўджанага дзіцяці на зваротныя агрэсіўныя дзеянні: «Ідзі і дай рэшты!» Гэтыя словы маляня можа растлумачыць як "інструкцыю па ўжыванні» і адзіна верны спосаб вырашэння канфліктаў. Ні ў якім разе не выкарыстоўвайце пагрозы і агрэсіўныя дзеянні ў дачыненні да дзяцей, гэта толькі зацвердзіць іх на думцы, што мае рацыю той, хто мацней фізічна. Памятаеце таксама, што, як правіла, у канфлікце вінаватыя абодва дзіцяці. Таму, калі няма ярка выяўленай «пацярпелага боку» лепш развесці па розных пакоях абодвух дзяцей, падмацаваўшы гэта дзеянне словамі: «Калі вы не можаце гуляць спакойна і не сварыцца, гуляйце кожны паасобку». Не прымайце чыю-небудзь бок у дзіцячых канфліктах і пры спосабах іх дазволу. У спрэчнай сітуацыі абодва дзіцяці пачуваюцца раздражнёнымі і пакрыўджанымі і аднолькава маюць патрэбу ў вашым спагадзе. Як правіла, дзеці хутка забываюць аб сварцы. Пабыўшы ў адзіноце нейкі час і супакоіўшыся, яны пачынаюць сумаваць сябар па аднаму.

Старэйшага і малодшага - У КОЖНАГА СВОЯ ПРАВДА

Калі вы заўважаеце, што часцей за пацярпелым бокам у канфліктах дзяцей з'яўляецца малодшы дзіця, не спяшайцеся караць старэйшага. Часта малодшы дзіця літаральна «даводзіць» старэйшага, правакуючы яго на бойку, так як ён маладзейшы і бацькі хутчэй пашкадуюць яго, чым старэйшага. Гэта ў пэўнай ступені маніпуляцыя.

Старэйшаму дзіцяці ў гэтым выпадку варта растлумачыць, што малодшаму падабаецца кіраваць яго эмоцыямі і яго паводзінамі. Таму старэйшаму трэба пастарацца не паддавацца на гэтыя правакацыі. Таксама лепш не караць і ня лаяць старэйшага дзіцяці ў прысутнасці малодшага, а разабраць сутнасць канфлікту з ім сам-насам. Старэйшы дзіця становіцца аўтаматычна «вялікім», калі з'яўляецца малодшы. Але ён не абавязаны быць можа дараваць усё і паблажлівым! Камандныя ноткі ў голасе старэйшага ў адносінах да малодшага - маркер нашага ж звароты і адносіны да ўласных дзяцей. Старэйшыя ахвотна пераймаюць уладным інтанацыям бацькоў або выкарыстоўваючы сілу ў адносінах да малодшага. Таму бацькам ўжываць ўлада і сілу ў адносінах да дзяцей непрымальна. Старайцеся падкрэсліваць станоўчыя моманты ў адносінах да дзяцей да адзін аднаму. Часцей просіце старэйшага дзіцяці дапамагчы малодшаму, навучыць яго чаму-небудзь новаму. Прасачыце, каб ён не павышаў голас на малодшага. Але не ператварайце яго ў няньку! Толькі ў шчырай размове са сваімі дзецьмі і поўным прыняцці кожнага з іх як асобы, мы можам закласці ў дзіцячыя душы разуменне і павага да брата ці сястры.

ЧАМУ ЁН СЕГОДНЯ такой шкоднай?

Часам бацькі губляюцца ў здагадках, чаму маляня на пустым месцы раздражняецца, не слухаецца, вядзе сябе агрэсіўна ў адносінах да іншых дзецям. Прычына можа быць у яго перажываннях, таму што ў сям'і не ўсё спакойна. Ён не можа зразумець, чаму дарослыя крычаць адзін на аднаго або чаму тата ляснуў дзвярыма, а мама плача. Назапашанае напружанне і непакой малы пераносіць на іншых дзяцей: яны падспудна пачынаюць раздражняць яго і становяцца «вінаватымі» у тым, што дзіцяці так дрэнна. Ён не можа гэтага выказаць словамі, таму сваю нервовасць выплюхвае ў канфлікце, атрымліваючы разрадку негатыўных эмоцый, назапашаных у дзіцячай душы. Як правіла, пасля такіх сварак і боек дзіця не можа растлумачыць канкрэтных прычын свайго вельмі агрэсіўных паводзін. Таксама дзеці могуць выкарыстоўваць канфлікт для прыцягнення ўвагі дарослых, і падсвядома карыстаюцца гэтым, каб атрымаць што-небудзь ад бацькоў. Магчыма, дзіцяці не хапае вашай увагі і клопату. Маляня правакуе іншых дзяцей на канфлікт, даводзіць сітуацыю да бойкі, але, атрымаўшы адпор, бяжыць скардзіцца сваёй маці. Цяпер ён можа «апраўдана паплакаць», а мама абавязкова пашкадуе яго, прылашчыць. Пасля гэтага ён супакойваецца. Падумайце, можа быць, ваш дзіця хоча, каб вы праводзілі з ім больш часу, мае патрэбу ў больш блізкай эмацыйным кантакце з вамі? Калі маляняці часта крытыкуюць і лаюць дома, ён таксама можа выплюхваць сваю крыўду і раздражненне на іншых дзяцей. І наадварот, калі дзіцяці празмерна апякаюць і хваляць, ён з'яўляецца «пупам зямлі» ва ўласнай сям'і, жадання якога тут жа выконваюцца, ён можа не знайсці разумення ў аднагодкаў. Бо ён чакае такога ж стаўлення ад усіх навакольных, але, натуральна, не атрымлівае яго. Тады, дзіця пачынае дамагацца жаданага, правакуючы пастаянныя канфлікты і сваркі. Таму, спрабуючы навучыць дзіця навыкам эфектыўнага зносін, падумайце, што неабходна змяніць ва ўласнай сям'і, паводзінах і стаўленні да мальца. Хочацца адзначыць, што дзіцячыя сваркі заслугоўваюць вашай увагі! Карэктнае ўмяшанне і дапамогу ў пошуку кампрамісу - залог таго, што да школьнага ўзросту ваша дзіця ў большасці выпадкаў навучыцца самастойна знаходзіць выйсце з канфліктаў. А калі спатрэбіцца ваша дапамога, то малы заўсёды будзе адчуваць надзейнае і дужае плячо тых, што любяць, уважлівых і клапатлівых бацькоў!

Рады прафесіяналаў

Надакучылі пастаянныя дзіцячыя сваркі і канфлікты? І дарослым, і дзецям трэба набрацца цярпення, навучыцца знаходзіць кампрамісы і пастарацца запомніць эфектыўныя прыёмы дазволу канфліктаў.

• Не абмяркоўвайце і не жальцеся пры сваім дзіцяці іншым дарослым на яго негатыўныя паводзіны. Ён можа зацвердзіцца ў меркаванні, што нічога змяніць нельга, і канфлікты непазбежныя.

• Імкніцеся лішні раз не нагадваць дзіцяці пра якія адбыліся нядаўна сварках і канфліктах, каб не наладжваць яго тым самым на варожы лад.

• Звяртайце ўвагу вашага малога на эмоцыі і пачуцці іншых дзяцей, у якім яны знаходзяцца настроі, чым займаюцца. Напрыклад: «Глядзі, як Валодзя нахмурыў бровы, напэўна, ён зараз чым тое незадаволены. Давай пагуляем з ім, калі ў яго настрой наладзіцца. А вось Леночка усміхаецца, пагуляй пакуль з ёй! »Добра купіць настольную гульню« Азбука эмоцый ". Яна дапаможа дзіцяці адрозніваць эмоцыі па міміцы, што спрыяе лепшаму разуменню настрою і стану іншых дзяцей.

• дэманструецца прыклад эфектыўнага зносін. Не канфлікт пры дзіцяці з хатнімі, ня лайцеся і не пасварыцеся з малым, старайцеся вытрымаць паўзу, калі сітуацыя на мяжы канфлікту.

• Эфектыўным прыёмам вырашэньня канфлікту з-за цацкі, можа быць «пачакаць» карыстанне ёю. Дапамагчы яму зразумець, што немагчыма валодаць адной цацкай двум дзецям адразу, калі рэч толькі адна. Можна падзяліць на дзве палоўкі яблык, але нельга падзяліць цацку. Бо тады яна будзе непрыдатная для гульні! «Чарговасць» навучыць дзяцей цярпенню і ўменню знаходзіць кампраміс.

• Гульні на зняцце напружання і разрадкі назапашаных негатыўных эмоцый вельмі падыдуць для канфліктных дзяцей. Каб іх супакоіць, можна выкарыстоўваць элементы рэлаксацыі, психогимнастики і гульні з вадой і пяском.

• Дайце магчымасць дзецям скардзіцца (але ні ў якім разе не паклёпнічаць!), Толькі калі гэта адбываецца да сваркі. Яны навучацца раіцца і прасіць дапамогі ў дарослых, не даводзячы сітуацыю да бойкі.

• Паспрабуйце спакойна прааналізаваць, што з'яўляецца сапраўднай прычынай канфліктнасці вашага малога. Гэта дапаможа знайсці эфектыўныя спосабы карэкцыі з дапамогай сумеснай працы з дзіцячым псіхолагам.