Вядома, можна. Напрыклад, калі ваша жыллё - гэта прасторны загарадны дом, дзе вы можаце тыднямі не бачыцца з мамай ці свякрухай. Або калі вы напэўна ведаеце, што жыць такім складам сям'і будзеце нядоўга і максімум праз 1-2 гады станеце ўладальнікамі ўласнага жылля. У гэтых выпадках парады старэйшага пакалення не будуць здавацца дакучлівымі, а заўвагі будуць успрымацца іранічна: "Так, падобна, пара зладзіць трэнінг па зачыненню крана - інакш мы затопім ўвесь пад'езд!" І для прэтэнзій знойдзецца жартаўлівая форма: "Мама, не варыце сасіскі з раніцы. Іх пах ўбіраецца ў вопратку: да мяне ўсе коткі раёна збягаюцца". Магчыма, вам нават спадабаецца жыць разам і, разьехаўшыся, вы будзеце адчуваць лёгкую грусть ... Калі ж жыць прыходзіцца ў стандартнай малогабаритке, а перспектыў асобнага жылля не прадбачыцца, то супрацьстаянне, хай нават у самай мяккай яго форме, непазбежна. Таму што справа зусім не ў тым, хто і як вядзе гаспадарку або выхоўвае дзяцей. Сутнасць канфлікту "дзве гаспадыні" хоць і праяўляецца часцей у сферы побыту, на самай жа справе крыецца значна глыбей.
Вы - дарослыя людзі
А жыць дарослым разам з папярэднім пакаленнем становіцца цяжка. І гэта першая прычына канфліктаў. Бо даросласць - гэта імкненне да самастойнасці, праявы ініцыятывы і сцвярджэнні ва ўсіх сферах жыцця. Але бацькі заўсёды адчуваюць дваістае імкненне: з аднаго боку, хочуць зрабіць дзіцяці самастойным, каб выпусціць яго ў дарослае жыццё, а з другога - працягваюць пра яго клапаціцца! Пры асобным пражываннi такая кранальная клопат замілоўвае. Пры сумесным - гняце. Немагчыма адчуваць сябе дарослым, калі табе кожную раніцу кажуць: "Дарогу пераходзь асцярожна. І абавязкова з'ясі гарачае ў абед!"
Другая прычына - недахоп прасторы. Пры гэтым, як ні дзіўна, колькасць квадратных метраў і пакояў не так ужо і важна - гаворка ідзе пра персанальны прасторы. Кожнаму з нас хоць зрэдку трэба пабыць сам-насам з сабой: каб абдумаць у цішыні нейкі важны для нас пытанне (не адцягваючыся на навакольных), ўволю пакачацца на канапе (не чакаючы штохвілінна папроку ў ляноты) або ад душы паспяваць у ваннай (не бянтэжачыся адсутнасцю голасу і слыху). Калі мы пазбаўленыя магчымасці весці сябе так, як уздумаецца, узнікае пачуццё ціску і скаванасці, пастаяннага адчуванні: "Ні на хвіліну не магу расслабіцца!" Адсюль - усё большы раздражненне на тых, хто вас гэтай магчымасці пазбаўляе. Трэцяя прычына - розніца ва ўзросце. У людзей розных пакаленняў звычкі і погляды на жыццё бываюць непадобнымі. Вы можаце вельмі любіць сваю бабулю ці маму, але іх звычка мыць бялізну ўручную ( "Так лепш захоўваецца колер") і потым развешваць адзенне па ўсёй кватэры можа вывесці з раўнавагі. А калі другая гаспадыня - мама ці свякроў - жанчына вельмі сталага веку, вам можа быць цяжка энергетычна. Вы стала аддаеце ёй частку сваёй энергіі і эмоцый і, адпаведна, адчуваеце сябе мала сілы. Чацвёртая прычына - праблемы дзяцінства. Дзіцяча-бацькоўскія адносіны паміж свякрухай і нявесткай вельмі складаныя. Калі ў дзяцінстве вы адчувалі крыўды, пачуццё кінутымі, недахоп любові, то гэтыя ўражанні могуць мучыць вас ўсё жыццё. Здавалася б, стаўшы дарослымі, усё трэба забыцца, тым больш што цяпер вы можаце лепш зразумець матывы учынкаў бацькоў. Ясна ж, што малодшая сястра была балючай, таму мама і з'ехала з ёй на ўсё лета ў санаторый, яна не проста так вас кінула! Але няма. Эмоцыі дзяцінства не сыходзяць прэч, а калі яшчэ і пры сумесным жыццё - быццё ўзнікаюць трэнні, дзіцячыя крыўды актывізуюцца з новай сілай. У выніку жыццё пад адным дахам можа прымусіць маці і дачка доўга мучыць адзін аднаго падзеямі мінулага і высвятленнем, хто каго тады пакрыўдзіў.
Бойцеся дэпрэсій!
Як доўга можна трываць псіхалагічны дыскамфорт? Каб не пачалі ўзнікаць праблемы са здароўем - два гады. Лічыцца, што на гэты тэрмін у чалавека хопіць эмацыйных рэсурсаў, каб спраўляцца з напругай і захоўваць самавалоданне. Больш доўгі сумеснае пражыванне можа абярнуцца непрыемнымі наступствамі для псіхікі. Прычым негатыўныя змены могуць выяўляцца не абавязкова ў істэрыку або шумных скандалах. Пастаянна паніжаны фон настрою, вечнае чаканне "чагосьці дрэннага" могуць стаць прычынай развіцця, так званага сіндрому набытай бездапаможнасці. Гэта калі чалавек перастае думаць пра тое "як бы зрабіць лепш", а проста моўчкі, пераносіць непрыемнасці. Такая апатыя можа прывесці да дэпрэсіі. Пастаяннае напружанне пагаршае і фізічнае самаадчуванне: пачынае хварэць спіна, магчымы галаўныя болі і адчуванне заняпаду сіл.
Калі ж у вашым доме канфлікты праходзяць адкрыта - з крыкамі, узаемнымі абвінавачваннямі і біццём посуду, то ад напружання вы, хутчэй за ўсё, пазбаўленыя. Затое праз некалькі гадоў могуць паўстаць пачуццё неўсьвядомленай трывогі і страху ці розныя формы дакучлівых ідэй ...
Добра, калі вы дзеліце лёс сумеснага пражывання з бацькамі з мужам або пастаянным партнёрам. Па-першае, вы маеце эмацыйную падтрымку, магчымасць усё абмеркаваць і галоўнае - выгаварыцца! Па-другое, мужчына рэдка ўключаецца ў бытавыя разборкі і таму становіцца апорай спакою ў доме.
Што ж рабіць?!
Прывучыць сябе да думкі: "Гэта часова". Нават калі відавочных падставаў для такіх спадзяванняў няма. Нішто так не засмучае, як думка пра тое, што неспрыяльная сітуацыя будзе доўжыцца вечна. Думаючы, што гэта рана ці позна скончыцца, вы зможаце глядзець на тое, што адбываецца поглядам іншага назіральніка, і ня будзеце так востра перажываць.
"Хочацца жыць асобна, але гэта немагчыма" - ганіце прэч гэтыя няправільныя думкі. А правільныя думкі - гэта калі вы можаце ў падрабязнасцях апісаць сваё жаданне і часта пра яго думаеце. І справа не ў тым, што, апускаючыся ў свет фантазій, вы пазбягаеце негатыўнай рэальнасці. Псіхолагі запэўніваюць - усё, чаго мы вельмі хочам, спраўджваецца.
Паназірайце за мужчынамі і вучыцеся ў іх. Што адбываецца, калі вы з мамай (свякрухай) ўступаеце на сцежку вайны з-за няправільна складзеных у шафе рэчаў? Мужчына, як правіла, непрыкметна знікае, займаючы месца ля тэлевізара. А калі папытаеце яго прысутнасці, ён усё роўна будзе слухаць вас з такім выглядам, нібы думае пра глабальнае пацяпленне. Такія паводзіны (сыход з сітуацыі) дапаможа вам зберагчы нервы. А маме (свякрухі) вы ўсё роўна нічога не дакажаце.
Калі ў сваім доме вы часта сутыкаецеся з агрэсіяй і папрокамі, лепшы спосаб барацьбы - не заўважаць гэтага. Уявіце, што крыніца зла знаходзіцца за шклом, а вы можаце ў сваім уяўленні мяняць колер і шчыльнасць гэтага шкла. Патаўсцей - калі размова ператвараецца ў бессэнсоўную сварку, танчэйшы - калі бачыце, што суразмоўца гатовы да нармальнага дыялогу. Але як толькі чуеце абвінавачванні - паміж вамі падае глухое гуканепранікальную шкло. А за ім кідаецца хто-то каламутны, крычыць, рукамі размахвае - так дрэнна відаць ...
Ад уласнай агрэсіі таксама трэба пазбаўляцца. Толькі спосабамі, нікому не прыносяць шкоды. Самыя простыя з іх - бег, любая фізічная праца. Больш рэспектабельныя - ёга, заняткі ў фітнес-цэнтрах. Ёсць і кампутарныя гульні, дзе трэба знайсці зладзеяў, і выратаваць ад іх чалавецтва.
Выказвайце прэтэнзіі малымі дозамі. Лепш часцей рабіць маленькія заўвагі: людзі спакайней на іх рэагуюць і не так крыўдзяцца. Калі вы доўга маўчыце, наперадзе немінучы вялікі скандал - бо назапашанае напружанне ўсё роўна запатрабуе выйсця.
Ня змагайцеся за права насіць званне "лепшая гаспадыня". Яно не дасць вам ніякіх пераваг з боку нявесткі. А вось права на асабістую тэрыторыі адстойвайце ў сьвякрові! У вас павінен быць свой куток, дзе знаходзяцца толькі вашы рэчы, дзе вы можаце атрымаць асалоду ад хоць бы хвілінамі спакою.
Можна, вядома, доўга спрабаваць сябе супакоіць, імкнучыся не звяртаць увагі на папрокі і абразы, рабіць выгляд, што вам абыякавы той, хто яўна правакуе вас на скандал. Але перад кожным, нават анёльскае цярпенне часам надыходзіць мяжа, і калі вы адчуваеце, што вось-вось сарвецеся, паспрабуйце выкарыстоўваць найпростыя тэхнікі зняцця напружання. Яны дапамагаюць зняць стрэс.
1. У момант стрэсу часта напружваюцца асобныя часткі цела - шыя, плечы, жывот, сківіцы. Знайдзіце на сваім целе ўчастак, дзе адчуваецца найбольшая напружанне. Зачыніце вочы, сканцэнтруйцеся на гэтым месцы, максімальна напружце яго на 3-4 секунды, а затым паслабцеся. Вы адчуеце, як стрэс сыходзіць.
2. адасобіцца, сядзьце, зачыніце вочы, уявіце перад сабой вясёлку. Павольна зрабіце глыбокі ўдых і ... ўязджаць на самую вяршыню вясёлкі. А на выдыху - з'язджаць з яе, як з горкі.
тэст:
Як вы адчуваеце сябе дома?
1. Калі набліжаюцца выходныя або святы, вы думаеце, куды б збегчы з дому на гэтыя дні.
2. Вы выпрабоўваеце раздражненне, калі чуеце ў суседнім пакоі размова, гукі тэлевізара або шум вады.
З. Вам непрыемна ёсць за адным сталом, і вы стараецеся пазбягаць сумесных абедаў і іншых кантактаў.
4. Ёсць дробязі, ад якіх пастаянна псуецца настрой.
5. Вы сутыкаецеся з тым, што вашыя просьбы і пажаданні, якія тычацца побыту, ігнаруюцца.
6. Вашы зносіны носіць недабразычлівы характар (узаемныя заўвагі, прэтэнзіі, насмешкі).
7. Вяртаючыся дадому, вы думаеце "Добра было б яе (іх) не было дома".
8. Вы адчуваеце сябе лепш, калі знаходзіцеся па-за домам (на працы, у сяброў, у краме, кафэ).
9. Вам не хочацца запрашаць да сябе сяброў і знаёмых.
10. У вас бывае адчуванне, што вам робяць на злосць.
Варыянты адказаў:
"Не, такога не бывае" - 1 бал "Такое здараецца рэдка" - 2 балы "Бывае, і даволі часта" - 3 бала "Гэта адбываецца пастаянна" - 4 балы
Падводзім вынікі:
Вы набралі 10 балаў: у сумесным пражыванні са свякрухай вы бачыце толькі плюсы, і ў гэтым ... праблема. Гэта сведчыць аб вашай інфантыльнасці. Вы ва ўсім чакаеце савета старэйшых. Зрэшты, калі вас усё задавальняе, ці варта нешта мяняць?
Вы набралі ад 10 да 20 балаў: вы выпрабоўваеце стрэс штодзённасьці: людзі, якія жывуць пад адным дахам, пачынаюць выпрабоўваць адмоўныя эмоцыі. Важна, што няма асабістай непрыязнасці. Падобна на тое, у сям'і добра з пачуццём гумару - шануеце гэта! Вы набралі ад 20 да 30 балаў: Стрэс даволі высокі. Калі вы жывяце з сям'ёй мужа, гэта нармальна, а калі са сваімі бацькамі, будзьце канкрэтныя ў сваіх просьбах: "Не заходзьце ў мой пакой, калі я адпачываю, і хай мой халат вісіць менавіта тут". Рэзка? Часам цяжкасці ў зносінах вырашаюцца толькі так.
Вы набралі ад 30 да 40 балаў: вы выпрабоўваеце пастаянны стрэс. Не спрабуйце зрабіць адносіны лепш. Звядзіце кантакты да мінімуму: "Добрай раніцы". Жывіце мірна, як суседзі. Парадокс: у гэтым выпадку адносіны паміж свякрухай і нявесткай могуць стаць цяплей.