Як разарваць замкнёнае кола і як прасцей расстацца з маладым чалавекам? Давайце разбярэмся!
Мы ўвесь час падаем адзін аднаму сігналы. Яны і дапамагаюць нам карэктаваць свае паводзіны ў залежнасці ад таго, падабаецца яно навакольным ці не. Калі ты закахана, гэта сігналы тыпу "ты мне падабаешся", "хачу быць з табой". А калі чалавек табе непрыемны, ты пачынаеш яго як бы адштурхоўваць - "сыдзі", "не хачу цябе", "ты мне не патрэбны", гэта значыць фактычна праявіць агрэсію. Дзеля справядлівасці трэба сказаць, што большасць з нас робіць гэта несвядома, на справе спрабуючы паводзіць сябе як прыстойныя людзі, то ёсць пасіўна. Таму псіхолагі назвалі такое "супраціў матэрыялаў" пасіўнай агрэсіяй.
Растанне - гэта заўсёды цяжка. Але адна справа, калі ён усё роўна да цябе ставіцца, змяняе або б'е, ці вы хоць бы ругаетесь. Тады фінал быццам бы апраўданы. І зусім іншае - сказаць ні за што, ні пра што "давай расстанемся" чалавеку, з якім ты правяла некалькі гадоў, які паспеў стаць часткай твайго жыцця і нават не зрабіў табе нічога дрэннага ...
Непрыемна гэта, што тут казаць. Некамфортна неяк. Атрымліваецца, калі ён такі добры, а ты яго кідаеш, то дрэнная ты? Так, калі ты прывыкла дзяліць свет на дрэнных і добрых. У гэтым выпадку хто-то абавязкова павінен быць вінаваты, і атрымліваецца, што вінаватай апынешся ты, калі кінеш яго. Вось табе і не кідаеш, пакорліва "несучы свой крыж". А калі яму такое жыццё падасца невыноснай, што ж, ён вольны сысці сам, кінуць цябе, нягоднік гэтакі ... І тады ты з поўным правам прыкладах німб і крылцы, а яму вы з спачуваючымі сяброўкамі думках пририсуете рогі і хвост. Што і патрабавалася даказаць ...
Пасіўная агрэсія ўласцівая тым, хто аддае перавагу перакладаць адказнасць за што заўгодна на каго заўгодна. Тым, хто не хоча сталець. Яны паводзяць сябе як дзеці, не могуць разабрацца ў сваіх пачуццях, выказаць словамі свае "хачу" і "не жадаю". Але дзеці гэтага не могуць, а інфантыльныя асобы не жадаюць. Бо прыйдзецца браць адказнасць за свае ўчынкі і, магчыма, перажываць пачуццё віны, а так, можа, яно і само рассмокчацца.
Адказнасць і віна ідуць рука аб руку, таму што гэта звязаныя катэгорыі: адказнасць - гэта ідэя, віна - гэта пачуццё, і яны ўзаемазвязаны. Гэта значыць прызнанне сваёй адказнасці, непазбежна правакуе перажыванне пачуцця віны - і гэта нармальна, перажыванне здаровай віны вядзе да росту і развіццю асобы ў кантэксце адносін. Так, адчуваць сябе вінаватым непрыемна, асабліва калі не ведаеш, як прасцей расстацца з маладым чалавекам. На жаль, ідэалогія грамадства спажывання абясцэньвае якое развівае значэнне пакут і болю, ды і проста дыскамфорту. Жыццё, як паказваюць рэкламныя ролікі, абавязаная быць суцэльным задавальненнем, а таму здаецца натуральным, што многія не хочуць браць на сябе адказнасць за ўчынкі, якія могуць прычыніць іншым боль. Але няўжо ты лічыш, што ў рэальным жыцці магчыма ніколі і нікому не прычыняць боль?
Іншая катэгорыя тых, хто праяўляе пасіўную агрэсію, - гэта людзі, якіх нельга назваць агрэсіўнымі. Яны свядома пазбягаюць любых канфліктаў і канфрантацыі, таму што ў такіх сітуацыях не ведаюць, як сябе паводзіць, панікуюць, несвядома успрымаючы іх як пагрозу жыцця. Розумам яны разумеюць, што наўрад ці "пакрыўджаная" бок іх заб'е і з'есць. Але такія ўстаноўкі закладваюцца ў дзяцінстве, а для дзіцяці гнеў бацькоў, ад якіх залежыць яго жыццё, азначае прамую фізічную пагрозу. І калі дзіця расце ў непрадказальнай абстаноўцы, не разумеючы, што менавіта ў наступную секунду можа справакаваць лютасьць бацькоў, ён прывучаецца абыходзіць вострыя куты ў адносінах, часта ігнаруючы свае інтарэсы. Такому чалавеку прасцей не заўважаць праблему, чым абмеркаваць яе. І ён будзе цягнуць час, ўхіляцца ад прамога кантакту, рабіць выгляд, што нічога не адбываецца, каб пазбегнуць непрыемнага размовы. Тэхнікі могуць быць вельмі выдасканаленымі - ад пастаянных спазненняў да бясконцых жартаў. Жартаўнікі, дарэчы, дэманструюць вышэйшы пілатаж пасіўна-агрэсіўнага паводзінаў: яны распазнаюць прыкметы блізкай навальніцы і знаходзяць спосаб разрадзіць абстаноўку з дапамогай гумару.
Пасіўна-агрэсіўны партнёр заўсёды маніпулюе іншым чалавекам, прымушаючы адгадваць яго пачуцці і загадзя асуджаючы на паразу. Сярод абіралых пасіўна-агрэсіўную манеру паводзін ёсць і тыя, хто пазбягае разрыву не таму, што сам баіцца болю, а таму, што баіцца прычыніць яе партнёру.
Такія паводзіны шкодна ўжо тым, што чалавек адмаўляецца ад уласнага жыцця, перакладаючы задачы свайго росту і рэалізацыі на іншага: "Няхай ён (а) сам (а) зробіць тое, што хачу я". Так чалавек не навучыцца рабіць тое, што яму важна. Але адмова ад атрымання жыццёва важнага досведу не вызваляе ад яго неабходнасці. Нават калі гэта будзе суправаджацца балючымі канфліктамі. Браць жа на сябе адказнасць за тое, што адчувае іншы чалавек, - гэта адмысловая форма маніі велічы. Атрымліваецца, што мы як бы кіруем пачуццямі іншых людзей, а гэта няпраўда.
Трэба разумець, што для чалавека пасіўна-агрэсіўныя паводзіны - гэта тупік, і гэтая дзяўчына можа і не ведаць, як прасцей расстацца з маладым чалавекам. Яно зводзіць на нішто зносіны - саму аснову любых адносін. І калі пара ўсё-ткі растаецца, праблем двух людзей гэта не вырашае: ніхто нічога не зразумеў, ўрокі не вынятыя і ў будучыні вялікая верагоднасць наступіць на тыя ж граблі.
Калі ў адносінах дваіх ўзнікаюць цяжкасці, прамаўляць іх заўсёды карысна. Спробы маніпулявання не толькі смешныя, але і бесперспектыўныя. "Няхай зразумее, што мне дрэнна" ці "хіба не відавочна, як я пакутую" - гэта тыповая мадэль дзіцячага паводзін, калі мама здагадваецца, што немаўля нешта не задавальняе па яго плачу або іншым невербальным праявам. Ў дарослым жыцці (сумеснага жыцця двух роўных людзей) ніхто не абавязаны заўсёды адгадваць чужыя думкі, разумеючы другой без слоў. Часам можа, але не павінен. І таму адзіны спосаб данесці да чалавека, з якім ты жывеш побач, што ў вашых адносінах з'явілася сур'ёзная праблема, - гэта пагаварыць з ім. Прычым заўважу, гэта абавязкова трэба рабіць, не толькі калі ты сама дэманструеш пасіўна-агрэсіўныя паводзіны, але і калі разумееш, што такую тактыку ўжываюць у адносінах да цябе. І, пачаўшы такая размова, табе важна расказаць пра тое, што менавіта цябе хвалюе, не задавальняе, нават прыводзіць у лютасць - ня вешая цэтлікаў і ня абвінавачваючы партнёра ў тым, што ты адчуваеш сябе менавіта так, а не інакш. І, вядома, абмяркоўваць, што ты сама гатовая зрабіць для лепшага разумення. Хоць часам сам факт такой размовы можа стаць адным з такіх дзеянняў. Бо абмеркаванне цяжкасцяў - гэта прыкмета твайго не абыякавасці да блізкага чалавека.
У пэўным сэнсе пасіўна-агрэсіўныя паводзіны - прымета сённяшняга дня, бо мы ўсё больш аддаляемся адзін ад аднаго, аддаючы перавагу рэальнасці віртуальнасць. Што ні кажы, электроннае зносіны (з дапамогай інтэрнэт-мессенджеров або sms-ок) - гэта выдатная магчымасць схаваць праўдзівыя пачуцці: аблічча твайго не відаць, голасу не чуваць, а словы можна як след абдумаць і колькі заўгодна раз перапісаць. Можна наогул, нічога не тлумачачы, знікнуць з-за зонай доступу: "Ой, прабач, мабільнік разрадзіўся (" аська "звалілася, пошта накрылася і г.д.)". У самым пачатку, калі адносін яшчэ, па сутнасці, і няма, гэта, вядома, спрацуе: патэлефануе-напіша табе чалавек разоў дваццаць, ды і перастане - на самай справе, на табе пакуль што свет клінам не сышоўся. Але некаторыя ўжываюць такую тактыку, нават калі адносіны ўжо зусім на іншым узроўні, які мае на ўвазе, што вы ўжо дастаткова добра навучыліся разумець адзін аднаго. Гэта значыць, атрымліваецца, дзейнічаюць па звыклай схеме, не даючы сабе працы задумацца, а чаго патрабуюць менавіта нашы адносіны і чаго хоча ад цябе вось гэты канкрэтны чалавек.
І калі ты сапраўды не хочаш іх губляць (і адносіны, і чалавека), трэба быць гатовай да таго, што прыйдзецца звярнуцца па кансультацыю да псіхолага. Спецыялісты адзначаюць, што, на жаль, справіцца самастойна з пасіўнай агрэсіяй (усё роўна - у сябе ці ў партнёра) вельмі складана. Прыйдзецца сур'ёзна папрацаваць, усвядоміць і прыняць праблему, выявіўшы яе карані (якія так надзейна выцесненыя ў несвядомае, што самай іх не разглядзець), і толькі потым, знайшоўшы пры дапамозе спецыяліста спосаб, з ёй справіцца. Але калі ваша любоў вам абодвум дарога, то значыць, яна таго варта.