Развод двух чалавек не абмяжоўваецца зменамі толькі ў іх адносінах. Дзіця становіцца удзельнікам, пасярэднікам або ахвярай рознагалоссяў дарослых. У мінулым стагоддзі словы «маці-адзіночка» гучалі як прысуд і жанчыне, і дзіцяці. Сёння нараджэнне дзіцяці ў адсутнасць бацькі не з'яўляецца чымсьці з шэрагу прэч якія выходзяць. Гэта ўсяго толькі адметная рыса вашай ўтвараецца сям'і, якую прыйдзецца ўлічваць пры выхаванні дзіцяці. У прыватнасці, думаць пра тое, як кампенсаваць выключна жаночае ўплыў. Але гэта праблемы некалькі аддаленай будучыні, калі маляня падрасце. А што ж цяпер? Як правільна паводзіць сябе з дзіцём пасля разводу?
Цяпер важна зразумець, што для немаўля маці ўяўляе зь сябе сінонім цэлага свету. Пачуццё бяспекі дзіцяці, яго эмацыйны і фізічны камфорт вызначаюцца адносінамі ў звязку «мама-малыш». Сыход бацькі з сям'і на раннім этапе (да нараджэння і да трох гадоў) сам па сабе не можа нанесці шкоды малышу. Значна мацней ўдарае па дзіцяці стан маці - пачуццё знявагі, адчуванне страты жыццёвых сіл, раздражняльнасць або апатыя. Калі мама раздражняльным, яе адчуванні становяцца для маляняці крыніцай трывожнасці. А дзіцячая трывожнасць правакуе развіццё неўрозаў. Таму ваша першая задача на сёння - вярнуць сабе адчуванне паўнаты жыцця. Сям'я, якая складаецца не з трох, а з двух чалавек, сям'я напалову, зусім не азначае шчасце напалову. У вас няма падставы лічыць сябе ўшчэмленай або недасканалай. У вас хутка будзе дзіця, які стане належаць толькі вам.
«Я з тых, хто« цягне на сабе ўвесь дом ». У мяне двое дзяцей-дашкалят. Тата бачыцца з імі па нядзелях. Яго ўклад у выхаванне - капеечныя аліменты і ... вясёлыя прагулкі па парку. Атракцыёны, марозіва - дзеці лічаць, што іх тата чараўнік ».
Хатняя праца, дзіцячыя хваробы і сваркі - будзённы надзел жанчыны. А святы ў выглядзе прыемных нядзельных прагулак з-за разводу дасталіся іншаму. Гэта крыўдна само па сабе. Да таго ж мучыць рэўнасць: «няварты» бацька ўвасабляе сабой свята жыцця! Аб'ём клопатаў адзінокай маці сапраўды вялікі. Але адмова ад святаў нават у такой сітуацыі не з'яўляецца абавязковым. Гэтая адмова добраахвотны. Ён дазваляе жанчыне адчуваць сябе ахвярай абставін і несвядома песціць адчуванне ўласнай пакрыўджаных. У выніку яна паступова зжываюцца з вобразам няўдачніцы, і дзецям матчына любоў з'яўляецца на фоне бязрадаснай, прыгнечанай жыцця.
Вы маеце права адчуць ў адносінах да былога мужа любыя пачуцці - ад пагарды да нянавісці. Толькі не трэба культываваць у сабе комплекс ворага ці ахвяры. Вы разышліся, і значыць, кожны ідзе цяпер сваім шляхам. Ён гуляе з дзецьмі па нядзелях? Дзеці радуюцца шпацыраў? Парадуйцеся і вы за дзяцей. Выкарыстаеце вызвалілася час на сябе.
Паспрабуйце не ўладкоўваць жыццё малых так, каб адчуванне свята звязвалася ў іх выключна з нядзельнымі візітамі бацькі. Сумесная вячэра, вясёлыя гульні, купанне, чытанне казкі на ноч, нават сумесная праца па хаце - няўжо вы не знойдзеце магчымасць ствараць маленькія хатнія святы для дзяцей? Дзеці, якіх любіць маці, ніколі «не прададуць» яе за забавы, якія прапануе ім бацька раз у тыдзень.
«Я праклінаю свайго мужа. Ён сышоў у іншую сям'ю, калі сыну споўнілася чатыры гады. Я забараняю хлопчыку сустракацца з бацькам, не прымаю падарункаў ».
Вас захліствае гнеў на мужа - разбуральная эмоцыя. Крыніца гневу па-за вашай дасяжнасці. Але эмоцыі ўсё роўна будуць шукаць выхад і абрынуцца на галовы тых, хто знаходзіцца побач. Падпарадкоўваючыся гневу, вы жадаеце, каб дзіця ненавідзеў бацьку за нанесеную вам крыўду. Але ў малога пакуль няма ўласных унутраных падстаў адчуваць да бацьку нянавісць. Значна натуральней для дзіцяці было б сумаваць па таце. Праява гэтых пачуццяў вы не заахвочвае, і малы вымушаны іх хаваць, набываючы першы вопыт утойвання ад вас чаго-то для яго надзвычай важнага. З часам сын хутчэй за ўсё пачне вас падманваць, хаваць сапраўдныя пачуцці - вы цяпер самі робіце ўсё для гэтага.
Ўстаноўка на забарону зносін дзіцяці з былым мужам нясе ў сабе яшчэ адну небяспеку: у падлеткавым узросце ў сына напэўна паўстане востры цікавасць да бацькі. Падлетак у сілу узроставых асаблівасцяў характару пачынае змагацца за сваю аўтаномію, за аддзяленне ад маці, шукае аўтарытэты за межамі ўласнай сям'і. А тут такая зручная сітуацыя: альтэрнатыва закладзена ў саміх адносінах паміж мамай і татам. Бацька ад яго аддалены і ў сілу гэтай аддаленасці ахутаны арэолам вабнай таямнічасці. Дзіця будзе імкнуцца да зносін з ім насуперак вашых адчуванняў, ўпотай ад вас, а то і ў піку вам. Жадаючы пакараць мужа, не даючы яму бачыцца з дзіцем, вы на самой справе караеце малога. Дзіця мае права любіць бацькі, нават калі маці ненавідзіць яго. Далікатныя пачуцці дзіцяці да абодвум удзельнікам насеннага канфлікту не азначаюць здрады аднаго з іх. Дарослы чалавек можа і павінен разумна разважаць пра развод бацькоў. Факт разводу - гэта адна са старонак сямейнай гісторыі. І вялікая памылка вырываць яе, хаваць ад высахлага дзіцяці. Малое дзіця ставіцца да разводу эмацыйна. Ня дзеліце з ім сваю горыч або віну за распалую сям'ю: ён занадта малы, каб асэнсавана ставіцца да сітуацыі.