1. Завяршыць незавершаныя праекты і адносіны
У псіхалогіі вядомы эфект незавершанасці дзеянні, названы па імені савецкага псіхолага Блюм Зейгарник. Яна экспэрымэнтальна даказала, што чалавек, па нейкіх прычынах не які здолеў давесці пачатае да канца, адчувае моцныя адмоўныя эмоцыі, а галоўнае - «захрасае» на гэтым няскончаныя дзеянні, увесь час вяртаецца да яго думкамі. «15 гадоў таму ў мяне быў раман з мужчынам маёй мары, - успамінае адна з журналістак« ЖЖ ». - Хоць мы былі закаханыя без памяці, ён без бачных прычын то ладзіў скандалы, то сцэны рэўнасці, то казаў, што мы не створаны адзін для аднаго ... У рэшце рэшт я не вытрымала і рассталася з ім, хоць гэта было вельмі цяжка. І ўсе гэтыя гады ўспамінала наш раман з здзіўленнем, горыччу, прыкрасцю, крыўдай. Але аднойчы ўключыла тэлевізар - і ўбачыла на экране Яго ў якасці госця ток-шоў на тэму сямейных адносін. Ён распавядаў пра тое, як моцна перажываў растанне з жонкай, і як на гэтым фоне ў яго не складваліся адносіны з жанчынамі. Слухаючы яго, як зачараваная, я ўсведамляла, што гаворка ідзе як раз пра той перыяд, калі мы былі разам. І нарэшце, зразумела, што менавіта адбывалася, пазбавілася ад крыўды і пачуцці смутнай віны, «адпусціла» нашы адносіны - і зараз амаль не ўспамінаю пра яго, а калі і ўспамінаю, то з цёплым пачуццём ».
Сапраўды гэтак жа раздражняюць падчас дэпрэсіі крызісу ўзросту 40 гадоў у жанчыны і трывожаць многія сувязі, справы і праекты: пачаты і кінуты на паўдарозе курс англійскай мовы, недошитое сукенка, пылящееся на швейнай машынцы, недапісаны праект рэарганізацыі аддзела. Іх трэба завяршыць - ці валявым высілкам адмовіцца ад намераў. «Для пачатку складзіце спіс незавершаных дзеянняў, - раіць наш пастаянны эксперт, псіхатэрапеўт Аляксандр Бандарэнка. - Цяпер выпішыце на асобны лісток ўсе бесперспектыўныя, якія сталі неактуальнымі справы і праекты, - і спаліце яго, тым самым паставіўшы сімвалічны пункт ».
2. Адмовіцца ад лішніх кантактаў
Прыяцелька тэлефануе кожны месяц і прапануе сустрэцца, пабалбатаць пра мужоў і працы. А мы адмаўляемся, тлумачачы, што няма часу, настрою, дрэнна сябе адчуваем. Гэта азначае, што на самой справе мы ўжо не жадаем падтрымліваць адносіны, проста не вырашаемся сказаць пра гэта прыяцельцы, а можа, і сабе самім. У сучасным свеце ў чалавека шмат знаёмстваў і кантактаў, а мы яшчэ і павялічваем іх колькасць, спрабуючы папоўніць недахоп любові і ўвагі, аднак атрымліваем (і даем) яшчэ менш любові і ўвагі кожнаму, з кім маем зносіны. Ад непатрэбных кантактаў трэба ўмець адмаўляцца. Перапісваюць запісную кніжку штогод, і ня ўносьце ў новую імёны тых людзей, з якімі не збіраецеся працягваць камунікацыю. Па ідэі, суразмоўцы павінны здагадвацца аб тым, што вы не жадаеце больш сустракацца, калі кожны раз чуюць адказ: «Прабач, у мяне няма часу". Але калі прыяцелька настойліва тэлефануе, лепш, вядома, сказаць ёй праўду - у максімальна тактоўна форме.
3. Перагледзець важныя адносіны
Размаўляючы з важнымі для нас людзьмі, мы часта надзяляем іх гіпертрафаванай значнасцю, якая абцяжарвае наладжванне адносін з імі. Вось тыповы прыклад. Нярэдка жанчыны, закахаўшыся па вушы, доўга і ўпарта спакушаюць аб'ект. І хоць дасягаюць сваёй мэты, мужчына хутка завяршае раман, пакідаючы партнёрку ў слязах і здзіўленні. Калі б замест ліхаманкавай настойлівасці яна праявіла стрыманую сімпатыю, то невядома, як бы павярнуліся справы. Але гарачая настойлівасць мужчын проста палохае.
Акрамя таго, што мы робім глупства, імкнучыся дамагчыся вельмі жаданай мэты, - мы яшчэ і баімся ісці на канфлікт, высвятляць адносіны, калі гаворка ідзе пра па-сапраўднаму важных для нас людзях. З-за гэтага страху назапашваюцца недамоўкі і ўзаемнае незадаволенасць. Добры спосаб «ачысціць» адносіны, якія засор, як сцёкавая труба, - выклікаць чалавека на «аздараўленчы» размову. Або напісаць яму ліст, нават калі ён жыве ў адной кватэры з вамі. Пакуль ён будзе чытаць пасланне, у яго не ўзнікне спакусы адразу пачаць аспрэчваць усе абвінавачванні і апраўдвацца, застанецца час падумаць над прапановамі і заўвагамі ... Ліст - гэта праца над памылкамі, карысная і вам, і вашаму адрасату.
4. Пазбавіцца ад пачуцця віны
«Калі б ты кахала мяне, то купіла б мне гэтую машынку!»; «Калі б ты кахала мяне, то абуджалася б крыху раней і рыхтавала мне сняданак!»; «Калі б ты кахала мяне, то тэлефанавала б кожны дзень!" Гэтыя фразы - усяго толькі адна з шматлікіх маніпуляцый, з дапамогай якіх навакольныя фармуюць у нас пачуццё віны. Яго выкарыстоўваюць як рычаг ўплыву, каб дамагчыся ад нас неабходнага паводзін. Маніпуляванне пачуццём віны ўзнікае яшчэ ў дзяцінстве: бацькі саромяць нас за тое, што мы іх падвялі або зганьбілі перад суседзямі, настаўнікі - за тое, што недастаткова стараемся ў школе, грамадства ў цэлым патрабуе ад нас пэўных паводзінаў. Віна можа быць канструктыўнай, калі не дазваляе нам здзяйсняць (або паўтараць) сапраўды дрэнныя ўчынкі, аднак вельмі часта яна толькі замяняе сабой дзеянне, набываючы неўратычныя формы дэпрэсіі крызісу ўзросту 40 гадоў у жанчыны. Жанчыны пакутуюць гэтым часцей - нядаўняе даследаванне іспанскіх псіхолагаў паказала, што ў мужчын пачуццё віны ў цэлым прытуплены у параўнанні з дамамі. Асабліва выяўлена яно ў жанчын ва ўзросце 40 - 50 гадоў: яны магу лічыць сябе вінаватымі ва ўсім, што адбываецца з імі і іх блізкімі. Адбыванне прысуду за ўяўную віну - неўратычная звычка, ад якой вам варта пазбавіцца, калі вы хочаце калі-небудзь здабыць упэўненасць у сабе. Пачуццё віны вам не дапаможа. Яно толькі зробіць вас палонным мінулага і пазбавіць магчымасці распачаць якія-небудзь пазітыўныя дзеянні ў сучаснасці. Песцячы пачуццё віны, вы выслізгваць ад адказнасці за сваю сённяшнюю жыццё.
Пазбавіцца ад неўратычнай віны можна, перагледзеўшы свае жыццёвыя каштоўнасці і усвядоміўшы, якія людзі, - адносіны і справы сапраўды важныя для вас, на якія саступкі і ахвяры вы гатовыя ісці для іншых людзей, а якія здзяйсняеце толькі таму, што не здольныя супраціўляцца маніпуляцыі. Дазваляйце сабе рабіць тое, што хочацца, - гэта не разбурыць ні вашу жыццё, ні жыццё блізкіх. Нават пачуццё віны перастае быць разбуральным, калі навучыцца яго ўсведамляць. Маладая жанчына патэлефанавала ў студыю і, хвалюючыся, расказала яму, што вымушана шмат працаваць, хоць у яе маленькі сын, перад якім яна адчувае сябе вінаватай. Іншы, меней мудры псіхатэрапеўт, магчыма, прачытаў бы цэлую лекцыю пра дэструктыўны гэтага пачуцця, а летуценна прамовіў: Ведаеце, калі я быў маленькім, мая мама таксама працавала, таму па нядзелях, каб загладзіць сваю віну перада мной, яна вадзіла мяне ў кіно і купляла столькі марожанага, колькі мне хацелася. Гэта было так прыемна!
5. Зняць з сябе гиперответственность
Не скнарнічаць, дай хлопчыку пакатацца на ровары; трэба жыць дружна, саступі сястрычцы. Мы з дзяцінства вучымся ўлічваць інтарэсы іншых - гэта дапамагае наладжваць адносіны і самім адчуваць павагу з боку навакольных. Праблемы пачынаюцца, калі дэвіз «Думай пра іншых, а не пра сябе» становіцца сэнсавай дамінантай нашага жыцця.
Адмаўляючыся ад сваіх жаданняў, даючы партнёрам і блізкім больш, чым атрымліваем, мы дзейнічаем не з любові, а пад прыгнётам несвядомага страху быць адрынутым. Вельмі часта здараецца, што перыяды гиперответственности і гиперопеки змяняюцца перыядамі вострай жалю да сябе і адчування, што ахвяра была прынесеная нездарма: «Мы з бацькам на цябе столькі сіл патрацілі, а ты нават у інстытут паступіць не змог!»; «Я цябе ў людзі вывела, зрабіла цябе чалавекам, адмовілася ад сваёй кар'еры, а ты палюбоўніц заводзіш!»
Яшчэ адна шкодная фраза, якую нам паўтараюць з дзяцінства і якая фармуе гиперответственность: «Ты можаш зрабіць лепш!» Чалавек, засвоенай ў дзяцінстве гэта патрабаванне дарослых, бачыць жыццё чорна-белай: усё ці нічога, бліскучая перамога ці поўнае паражэнне. У такім выпадку ёсць сур'ёзная небяспека, што, не дамогшыся 100% -нага поспеху, ён стане адмаўляцца ад далейшых намаганняў, баючыся «ўсё сапсаваць».
Каб зноў пачаць радавацца сваіх дасягненняў, трэба паспрабаваць забыцца пра «аб'ектыўнай ацэнцы». Звяраюць няма з навакольнымі, а з уласным вопытам. Запамінайце тыя моманты, калі адчуваеце задавальненне ( «Я зрабіў гэта!»). Ўспамінайце, як чамусьці вучыліся (напрыклад, катацца на ровары або гаварыць па-ангельску). Канцэнтруючыся на гэтых момантах, можна вылечыцца ад няўпэўненасці і гиперответственности і дэпрэсіі крызісу ўзросту 40 гадоў у жанчыны.