"Майму сыну 1 год і 8 месяцаў. З ранняга ўзросту ён не толькі не дае нікому сваіх цацак, але і адымае цацкі ў дзяцей. Чаго толькі я не спрабавала - угаворвала, адымала, але ён падымае такі крык ... Ведаеце, за абедам ён адбірае ў мяне нават талерку з ежай, хоць перад ім варта яго талерка. Падкажыце, як быць з прагнасцю ".
Маладая мама, мабыць, сур'ёзна ставіцца да выхавання сына. Але ў лісце - амаль усе педагагічныя памылкі, якія толькі бываюць ... Пагаворым пра іх.
... Здаецца, і пытання няма: прагнасць - рыса агідная. Не выпадкова самая першая дзіцячая цвялілкі ў двары: "Скнара-ялавічына!". Напэўна, з гэтага першага чалавечага закона і пачынаецца мараль: падзяліся, бракуй, пакінь іншаму - падумай пра іншае. І першае, да чаго прывучаюць дзіцяці: дай маме ... Дай таце ... Дай браціку ... Дай хлопчыку ...
І першы ж канфуз: не дае! І першае выпрабаванне бацькоўскага славалюбства: калі мама выходзіць з хлопчыкам шпацыраваць, а ён на вачах ва ўсіх адабраў цацку - ах, як сорамна! Наогул, па-мойму, з многімі дзіцячымі недахопамі мы пачынаем ваяваць нават не таму, што яны так ужо засмучаюць нас, а таму, што сорамна перад людзьмі. І гэта добра. Часам бяды пачынаюцца там, дзе знікае ўсякі сорам перад людзьмі.
Здавалася б, нічога страшнага: стане дзіця старэй і адвучыць ад прагнасці. Але хто не ведае - адны, калі вырастаюць, апошняе аддадуць, а ў іншых зімой снегу не дапытаешся. Некаторыя людзі ўсё жыццё нават пакутуюць ад сваёй прагнасці, хоць і спяшаюцца даць тое, што ў іх просяць, але пакута не адпускае, прагнасць грызе душу.
Вядома, мы можам адвучыць дзіця адымаць чужыя цацкі, але не загонім Ці мы загана ўнутр? Ня вырасьце Ці ёсць у нас прагны чалавек, які ўмее хаваць сваю прагнасць? А можа быць, загана гэты толькі часова схаваецца, а потым, у дваццаць гадоў, у трыццаць, калі чалавек менш будзе залежаць ад навакольных, тут-то ён і пакажа сябе! А мы будзем дзівіцца: адкуль ?!
Усе мы хочам, каб у нашых дзяцей з'явіліся добрыя пачуцці, а не проста ўменне хаваць або душыць пачуцці благія. Дык вось, першая памылка: мама пытаецца савета, як змагацца з прагнасцю. А трэба было б паставіць пытанне па-іншаму: як выхаваць шчодрасць? За двума гэтымі пытаннямі - прынцыпова розныя падыходы да выхавання.
"... Шлях да сэрца дзіцяці пралягае ня праз чыстую, роўную сцежку, на якой клапатлівая рука педагога толькі тое і робіць, што вынішчае пустазелле-заганы, а праз тлустае поле, на якім развіваюцца парасткі маральных вартасцяў ... Заганы вынішчаюць самі па сабе, сыходзяць незаўважна для дзіцяці, і знішчэнне іх не суправаджаецца ніякімі балючымі з'явамі, калі іх выцясняе бурная параснік вартасцяў ".
У гэтыя выдатныя словы В.Сухомлинского, у яго думка, што заганы вынішчаюць "самі па сабе", многія, як правіла, адмаўляюцца верыць. Мы асвоілі педагогіку патрабаванні, пакарання, дамаўленняў, заахвочванняў - педагогіку барацьбы з недахопамі; мы часам так люта змагаемся з недахопамі дзіцяці, што і вартасцяў яго не бачым. А можа, не трэба змагацца? Можа, усё-ткі паводзіць сябе па-іншаму, убачыць і развіваць у дзіцяці ўсё лепшае?
А то бывае так: спачатку няўменнем сваім, або заняхайваньні, або недобротой мы ўзгадоўваць зло, а потым у высакародным парыве кідаемся на барацьбу з гэтым злом. Спачатку накіроўваем выхаванне па ілжывым шляху, а потым спохватываться: змагацца!
Паглядзіце, калі малы не аддае цацкі, мама адымае іх у яго. Адымае сілай. Але калі моцная мама адбірае ў мяне, слабога, цацку, то чаму ж і мне, пераймаючы маме, нельга адабраць цацку ў таго, хто слабейшы мяне? Не можа ж двухгадовы зразумець, што мама "пярэчыць злу" і таму права, а ён, дзіця, зло здзяйсняе і таму не мае рацыю. У такіх этычных тонкасцях і дарослыя, нажаль, не заўсёды разбіраюцца. Дзіця ж атрымлівае адзін урок: моцны адымае! Моцнаму адымаць можна!
Вучылі дабру, а навучылі агрэсіўнасці ... Не, я не хачу ўпадаць у крайнасць: адняла мама - ну і добра, нічога страшнага, магчыма, і не адбылося. Адняла і адняла, я не хацеў бы запалохваць. Адзначу толькі, што такое дзеянне аказалася неэфектыўным.
Але памятайце, мама - аўтар ліста дзейнічала і іншым спосабам: ўгаворамі. Звычайна ўгаворы супрацьпастаўляюць пакаранням. На самай справе яны дапамагаюць гэтак жа мала, як і пакарання. Які сэнс ўгаворваць дзіця, які па ўзросту або ў сілу маральнай неразвітасці дамаўленняў проста не разумее?
Ну добра, не сілаю, ня ўгаворамі, а як жа? "Рэпертуар" магчымых дзеянняў здаецца маме вычарпаным ... Між тым ёсць яшчэ па меншай меры адзін спосаб дамагчыся жаданага выніку. Педагагічная навука ўсё гучней стала казаць пра карысць выклікання. Дарэчы, мы, самі таго не заўважаючы, карыстаемся гэтым метадам на кожным кроку. Мы раз-пораз выклікаем дзіцяці: ты неахайнік, ты гультай, ты злы, ты прагны ... І чым менш дзіця, тым лягчэй паддаецца ён намовы.
Але ўся справа ў тым, што менавіта выклікаць дзіцяці. Толькі адно, заўсёды адно: выклікаць, што ён добры, адважны, шчодры, годны! Выклікаць, пакуль не позна, пакуль у нас ёсць хоць нейкія падставы для такіх божбаў!
Малы, як і ўсе людзі, паступае ў адпаведнасці са сваім прадстаўленнем аб самім сабе. Калі яму выклікаць, што ён прагны, то ніякімі сіламі яго ад гэтай заганы потым не пазбавіць. Калі выклікаць, што ён шчодры, - ён і стане шчодрым. Трэба толькі разумець, што выкліканне - гэта зусім не ўгаворы, не адны толькі словы. Ўнушаць - значыць разнастайнымі сродкамі дапамагаць дзіцяці стварыць лепшае ўяўленне аб самім сабе. Спачатку, з першых дзён, - выкліканне, потым, паступова, - перакананне, і заўсёды - практыка ... Вось, мабыць, лепшая стратэгія выхавання.
Спрабавалі прымусіць хлопчыка дзяліцца цацкамі, спрабавалі забіраць у яго гэтыя цацкі, спрабавалі сароміць яго, спрабавалі ўгаворваць - не дапамагае. Паспрабуем па-іншаму, весялей:
- Хочаш і маю талерку? Калі ласка, бяры, мне не шкада! Колькі яшчэ паставіць? Адну? Дзве? Вось які ў нас хлопец добры, ён, напэўна, волат будзе - колькі кашы есць! Не, ён у нас не прагны, проста ён вельмі любіць кашу!
Не дае цацкі іншаму?
- Не, ён зусім не сквапны, ён проста беражэ цацкі, не ламае іх, не губляе. Ён ашчадны, разумееце? І потым, гэта яму толькі сёння не хочацца аддаць цацку, а ўчора ён аддаваў і заўтра аддасць, пагуляе сам і аддасць, таму што ён не прагны. У нас у сям'і прагных няма: і мама не жадная, і тата не прагны, а сын у нас самы шчодры з усіх!
Але цяпер трэба ж даць дзіцяці магчымасць на справе праявіць сваю шчодрасць. Сто выпадкаў прагнасці пакінем без увагі і асуджэння, а вось адзін выпадак шчодрасці, хай неспадзяванай, ператворым ў падзею. Скажам, у дзень яго нараджэння дамо яму цукерак - раздай юнакам у дзіцячым садзе, у цябе ж сёння свята ... раздасць, а як жа інакш! І калі бяжыць у двор з печывам, дайце яму яшчэ некалькі штук для таварышаў - дзеці ў двары любяць усё ежу, здаецца, век іх ня кармілі.
Я ведаю дом, дзе дзецям ніколі не давалі адной цукеркі, аднаго яблыка, аднаго арэха - абавязкова ўсяго па два. Нават кавалак хлеба, падаючы, ламалі напалам, каб было два кавалкі, каб не з'яўлялася ў дзіцяці адчування "апошняга", а заўсёды здавалася б яму, што ў яго ўсё шмат і таму можна і падзяліцца з кім-небудзь. Каб і не ўзнікала гэтага пачуцця - шкада аддаць! А вось дзяліцца-то і не прымушалі, і ня падахвочвалі - толькі падавалі такую магчымасць.
Падазраючы дзіцяці ў прагнасці, падумаем, што з'яўляецца яе прычынай. Можа, мы даём дзіцяці занадта шмат, а можа, занадта мала? Можа, самі скнарнічаць ў адносінах да яго - у выхаваўчых, зразумела, мэтах?
І нарэшце, самае простае, з чаго, напэўна, і варта было б пачаць. Мабыць, мама - аўтар ліста - не ведае, што яе дзіця ўступіў у крытычны перыяд развіцця, у так званыя "жудасныя два гады": час упартасці, адмаўлення, самаволі. Вельмі можа быць, што хлопчык не аддае цацкі зусім не з прагнасці, а ўсяго толькі з упартасці, якое хутка пройдзе. У гэтым узросце кожны нармальны дзіця ўсё хапае, ламае, ня слухаецца, не прызнае ніякіх "нельга". Пачвара, ды і толькі! Што з ім будзе, калі ён вырасце?
Хай ня будзе ён заўсёды такім! Ну не можа ж чалавек расці раўнамерна і плаўна, як бручка на градцы!
Я ведаў дзяўчынку ў такім жа ўзросце: год і восем месяцаў. "Дай маме мячык!" - мячык за спіну. "Дай маме цукерку!" - вочы ў бок, цукерка хутчэй у рот, ледзь не падавіўся. Прайшло паўгода - і зараз, калі даюць кавалачак вычышчанага яблыка, цягне маме: Кусі! І бацьку - Кусі! І котцы ў морду тыкае - Кусі! І не патлумачыш ёй, што котцы яблык ні да чаго, і прыходзіцца цярпець гэты гігіенічны кашмар: потычет котцы, а потым у рот.
Ну а калі б не змяніўся дзіця? Што ж, тады давялося б, як і раней, выклікаць яму, што ён шчодры, выклікаць год, пяць гадоў, дзесяць, пятнаццаць і не спыняўся, пакуль гэты загана сам сабою ня павернецца чымсьці карысным - беражлівасць, напрыклад. Ці нават прагнасцю - да ведаў, да жыцця. Што ж, такую прагнасць ўсе мы вітаем.