Вы не паверыце, але сварка з'яўляецца найважнейшай часткай любых адносін. Немагчыма падзяліць сваё жыццё з кімсьці і не мець якіх-небудзь канфліктаў, хаця б самых несур'ёзных. Ну, тыпу: «Хто сёння выносіць смецце?» Але проста тупа крычаць адзін на аднаго - не лепшы спосаб высвятлення адносін. Магчыма вы здзівіцеся, даведаўшыся, што існуюць правілы спрэчкі, своеасаблівая тэорыя рашэння канфлікту. Навучыўшыся сварыцца правільна, здолеўшы своечасова і пісьменна прадставіць аргументы, вы зможаце сапраўды ўмацаваць вашыя адносіны, а не зрабіць іх яшчэ горш. У дадзеным артыкуле прадстаўлены дзесяць правілаў канструктыўнай сваркі, якія будзе карысна вывучыць кожнаму без выключэння.
1. Не абражайце!
Што адбываецца звычайна: У запале вельмі мы пачынаем абражаць адзін аднаго і казаць рэчы, якія, будзем шчырыя, на самай справе зусім не хацелі казаць.
Што рабіць, замест гэтага: Засяродзьце ўвагу на пытанні, які вы на самой справе спрабуеце вырашыць, а не «пераходзіце на асобы". Пераканайцеся, што ў вашых словах не прагучалі абразы, якія могуць сапраўды пакінуць доўгатэрміновыя эмацыйныя шнары.
Кажучы вашаму партнёру, што ён «бескарысны, лянівы зануда», вы самі сябе падстаўляеце. Ён спрэс забудзецца аб прадмеце спрэчкі і пагрузіцца з галавой у крыўду. Вінаватай апынецеся толькі вы. Да таго ж, калі напал схлыне, вам будзе няёмка, і пачуццё гэта будзе вельмі цяжка перамагчы. Сварка застанецца бескарыснай. Адносіны могуць сур'ёзна пахіснуцца.
2. Ці не "перакладаеце стрэлкі».
Што адбываецца звычайна: Мы пачынаем спрэчка з цалкам канкрэтнай праблемы, а потым раптам: «І наогул, ты мне ў мінулым годзе нейкі хлам падарыў, і сястра твая толькі з выгляду такая ціхоня, а сабаку ўчора ты дзвярыма прыціснуў ...» І сутнасць праблемы губляецца канчаткова. Спрэчка ператвараецца ў бяздумную сварку.
Што рабіць, замест гэтага: Калі вы будзеце спрачацца пра нешта канкрэтным, пераканайцеся, што вы робіце менавіта гэта. Будзьце сумленныя, выкладаліся тое, што вас сапраўды турбуе. Данясіце праблему да партнёра цэлай і здаровыя, не перарывалася на дурныя папрокі, зусім не якія адносяцца да справы.
Толькі сыдучыся на адным канкрэтным пытанні, вы хутчэй прыйдзеце да пагаднення, чым калі вы будзеце адцягвацца на мноства іншых рэчаў.
3. Не губляйце канчатковую мэту.
Што адбываецца звычайна: Мы спрабуем нешта даказаць, не ведаючы, чаго хочам дасягнуць. Гэта ўсё роўна, што хадзіць па крузе ці не ведаць, калі спыніцца.
Што рабіць, замест гэтага: Перад тым, як пачаць дыскусію, паспрабуйце вылучыць галоўную яе мэта. Падумайце аб канчатковым выніку і, магчыма, вы адмовіцеся ад сваркі першапачаткова. Мэта павінна быць, інакш дадзены канфлікт становіцца толькі перашкодай у развіцці адносін. Ён не зможа даць вам нічога каштоўнага, што рэальна можа даць «правільная» сварка.
4. Умейце прасіць прабачэння.
Што адбываецца звычайна: Мы шукаем вінаватых ўсюды, толькі не ў сабе саміх. Мы не бярэм на сябе адказнасць за нашы аргументы і маментальна ўпадаем у лютасць пры адной думкі аб сваёй вінаватасці.
Што рабіць, замест гэтага: Гаворка ідзе не пра выбачэнні перад непасрэдна пачаткам спрэчкі. Таму, што свядома пачынаючы аргументацыю з прабачэнні, вы тым самым выключыце рашэнне праблемы. А сама праблема застанецца.
Аднак, калі вы прыйдзеце да пагаднення, то вам не пашкодзіць сказаць «шкадую». Гэтае слова будзе шмат значыць для вашага партнёра і дапаможа зрабіць вашыя адносіны больш давернымі.
5. Не пры дзецях!
Што адбываецца звычайна Часам мы настолькі раздражнёныя, што дазваляем сабе крычаць на мужа, нават нягледзячы на тое, што дзеці таксама знаходзяцца ў пакоі.
Што рабіць, замест гэтага: Нават калі вы лічыце, гэтае пытанне сапраўды важны - пачакайце, пакуль вашыя дзеці лягуць спаць ці выйдуць з хаты. Дзіця, калі ён малы, заўсёды вінаваціць сябе ў сварках паміж мамай і татам. Ды і больш старэйшым дзецям канфлікты не нясуць нічога добрага. Асабліва калі гэта адбываецца рэгулярна.
Галоўным перавагай дадзенага пункта з'яўляецца тое, што пакуль вы дождётесь сыходу з пакоя дзяцей, вы паспееце супакоіцца. Праблемы здабудуць сістэму, вы паспееце падабраць патрэбныя аргументы. Усё гэта можа зрабіць вашу «барацьбу» менш небяспечнай.
6. Далей ад выпіўкі.
Што адбываецца звычайна: Пасля пары-тройкі чарак мы губляем кантроль над сабой і сітуацыяй. Канфлікт лёгка перарастае ў брудную бойку і нават, бывае, горай. Гаворка пра якую-небудзь канструктыўнасці сваркі ў дадзеным выпадку не ідзе.
Што рабіць, замест гэтага: Калі канфлікт наспявае, калі вы крыху падпіўшы, паспрабуйце супакоіцца, наколькі гэта магчыма. Пачакайце да наступнага дня, калі вы абодва будзеце цвярозыя. У 9 выпадках з 10 сваркі на п'яную галаву да дабра не даводзяць.
Самыя «нестабільныя» аргументы для сваркі ўзнікаюць звычайна пасля пары куфляў віна ці піва - і яны, як правіла, горшыя з усіх, якія ў вас калі-небудзь ўзнікалі. Падобна таму, як спіртное ўплывае на ваша пачуццё адлегласці, маўленчую і слыхавую актыўнасць, гэта таксама ўплывае на вашу здольнасць сцвярджаць што б там ні было.
7. Глядзіце адзін на аднаго.
Што адбываецца звычайна: Падчас сваркі мы носимся па ўсім доме, часта нават не знаходзімся ў адным пакоі.
Што рабіць, замест гэтага: Паспрабуйце сесці за абедным сталом або проста на канапе і абмеркаваць вашу праблему. Падтрымліваючы глядзельную кантакт, будзе менш верагоднасці сказаць нешта лішняе. Да таго ж, вы будзеце бачыць рэакцыю партнёра на вашы словы.
Яшчэ адна перавага: седзячы, людзі, як правіла, менш павышаюць голас. Вашы аргументы будуць пачутыя і без крыку, вы зможаце атрымаць выгаду з менш «выбухованебяспечных» слоў.
8. Зрабіце перадышку.
Што адбываецца звычайна: Мы крычым і крычым, пакуль у абодвух не посинеет твар і працягваецца гэта на працягу некалькіх гадзін.
Што рабіць, замест гэтага: Спыніцца і ўзяць свайго роду тайм-аўт. Няма правілы, якое кажа, што вы заўсёды павінны прыйсці да пагаднення ў адзін прысест. Нічога страшнага ў тым, што вы зробіце перадышку і вернецеся да гэтага пытання праз пару гадзін, ці нават заўтра.
Адзінае, што вы павінны не забыцца зрабіць, гэта пераканацца, што вы вернецеся і вырашыце спрэчка. Прапанову аб перапынку не павінна выкарыстоўвацца ў якасці падставы, каб скончыць спрэчку ні на чым!
9. Шукайце кампраміс.
Што адбываецца звычайна: Мы выказваем толькі свой пункт погляду, ня выслухваючы пункт гледжання партнёра. Сварка ператвараецца ў маналог, изливание крыўдаў.
Што рабіць замест гэтага: Спачатку Выкажыце самі (бо гэта вы пачалі спрэчка), а потым абавязкова дайце выказацца іншаму. Задавайце пытанні самі, правакуйце на адкрытае абмеркаванне праблемы. Толькі так можна прыйсці да агульнага погляду на што-небудзь. Кампраміс - галоўная мэта ўсіх канфліктаў на зямлі.
10. Ці не пагражалі!
Што адбываецца звычайна: Наогул-то, гэта не зусім звычайна, але здараецца. Вы пачынаеце шантажаваць партнёра: «Калі не ..., то я развядуся з табой, звязу дзіцяці, ты ніколі яго не ўбачыш!» Ёсць і іншыя варыянты.
Што рабіць замест гэтага: Усё тое, што апісана вышэй. Ніколі не пагражала! Гэта не выйсце са становішча, а толькі крыніца злосці, агрэсіі і няшчырасці. Вы можаце на час «выбіць» перамогу ў спрэчцы, але яна, паверце, будзе недаўгавечныя і не прынясе вам задавальнення. Канец такіх спрэчак заўсёды аднолькавы - разрыў. Не даводзьце да гэтага!
Сварыцца правільна - гэта мастацтва. Затое, асвоіўшы гэтыя няхітрыя правілы аднойчы, вы захаваеце свае нервы і свой саюз надоўга. Здолееце не страціць сяброў і не пасварыцца з сваякамі. А гэта і ёсць галоўнае ў жыцці кожнага з нас.