Мабыць, «мачаха» - адно з самых страшных слоў рускай мовы. У ім усё: і страшылкі рускіх (і не толькі) народных казак, і стэрэатыпныя традыцыйныя перакананні, і, нарэшце, жах дзіцяці, які жыве ў кожным з нас, застацца без самага роднага і самога дарагога чалавека на свеце - без мамы. Пра тое, якімі павінны і якімі бываюць адносіны айчыма, мачахі і дзяцей, а таксама пра тое, як зрабіць гэтыя адносіны гарманічнымі, чытайце ніжэй.
Разважаючы пра цяжкасці і жахі жыцьця са «другой мамай», у асноўным прымаюцца да ўвагі пачуцці дзіцяці, падчарыцы або пасынка. А вось пра тое, як няпроста даводзіцца самой мачысе, чамусьці думаюць значна радзей. Між тым, ёй таксама прыходзіцца несалодка. Асабліва калі мачыха ніяк не нагадвае хрэстаматыйнага казачнага персанажа, а наадварот, хоча жыць у свеце, любові і згодзе не толькі са сваім новым мужам, але і яго дзецьмі.
Можна меркаваць, што калі б патэнцыйныя мачахі ясна ўяўлялі, што іх чакае на самай справе, колькасць паўторных шлюбаў у мужчын скарацілася б на парадак. Але, на шчасце ці на жаль, многія паненкі і нават цалкам дарослыя жанчыны, рыхтуючыся да вяселля, аддаюць перавагу супакойваць сябе нічым не падмацаваныя надзеямі на "разважліва» і «добразычлівасць» патэнцыйных пасынкаў і падчарыц, а таксама ўласныя таленты дыпламата, педагога і дзіцячага псіхолага . Ці трэба казаць, што паветраныя замкі звычайна бурацца адразу пасля вясельнага вячэры? Але і гэта не самае страшнае. Куды больш непрыемна тое, што жанчына, увялі ў сваіх чаканнях, як правіла, пачынае злавацца на дзяцей, спрабуе адплаціць ім той самай манетай і замест спроб наладзіць адносіны адкрывае поўнамаштабныя баявыя дзеянні. Што, натуральна, ставіць крыж на ўсіх надзеях калі-небудзь пабудаваць нармальную сям'ю і з гэтымі дзецьмі, і з іх бацькам. У той жа час, тым будучыняй мачахі, якія не баяцца зірнуць на рэальную карціну, атрымоўваецца стаць прыёмным дзецям калі не другой мамай, то, па меншай меры, сапраўдным сябрам.
Перш, чым увайсці ў чужой (так-так, дом вашага будучага мужа для вас пакуль чужой, сапраўды гэтак жа, як чужая яго сям'я і яго дзеці), ўспомніце прымаўку пра статут і манастыр. Ўспомнілі? Вось і не забывайце, таму што ў першае пасля пачатку сумеснага жыцця час вам прыйдзецца ўзгадняць з ёй усе свае дзеянні, учынкі і жаданні. А каб жыць было крыху лягчэй, паспрабуйце не парушаць тры асноўныя правілы.
Правіла першае: усё роўна ўсё будзе па-іншаму.
Так-так, вы можаце колькі заўгодна маляваць сабе ідылічныя карцінкі шчаслівага сямейнага побыту, прадстаўляць, як вы ўсё ўтрох (учатырох, ўпяцёх) будзеце чытаць адзін аднаму ўслых, або разам вячэраць, або весці доўгія размовы перад сном, або разам гуляць у снежкі і прыбіраць ёлку - на практыцы ўсё роўна атрымаецца роўна наадварот. Вячэраць у гэтай сям'і прывыклі калі ўздумаецца (а не забывайце, што вы прыходзіце ня на пустое месца, якое толькі і чакае, каб яго ўладкавалі, а ва ўжо якая склалася сям'ю), чытаць ніхто не любіць, а елку ня ставяць зусім. Самае разумнае, што можа зрабіць новаспечаная мачаха ў гэтай сітуацыі - прыняць тыя правілы, якія ўстаноўлены ў гэтым доме. Як, уласна кажучы, і належыць кожнаму выхаваны госцю. Так-так, вы пакуль яшчэ госць, нягледзячы на кальцо на безыменным пальцы, штамп у пашпарце і розніцу ва ўзросце паміж вамі і дзецьмі. І гаспадыняй ці хаця б паўнапраўным членам сям'i не станеце да таго часу, пакуль усе дамачадцы не прызнаюць вас такой. Самі і добраахвотна.
Правіла другое: ніякіх рэвалюцый.
Так, можа быць, парадкі ў доме вашага выбранніка вас чарцянят. Можа быць, вам здаецца, што нармальныя людзі проста не могуць жыць у такой гразі, неўладкаванасці і ўсёдазволенасці. Можа быць, вы нават дакладна ведаеце, як трэба зрабіць, каб усім стала лепш. Выдатна. Спадзяюся, вам не прыйдзе ў галаву пачынаць імгненную перабудову звыклага ўкладу пад лозунгам: «Ну, цяпер-то мы будзем жыць!». У такім выпадку над нармальнымі адносінамі айчыма, мачахі і дзяцей навісне самая рэальная пагроза.
Чалавек наогул не любіць і нават баіцца пераменаў. Тым больш не даспадобы яму перамены раптоўныя, агрэсіўныя. Але пры гэтым ён нічога не мае супраць прагрэсу. Пры ўмове, што той будзе ўваходзіць у жыццё непрыкметна, паціху. Разумееце, пра што гаворка? Ужо сваім з'яўленнем вы выдатна змянілі жыццё сям'і. І ўсім, хто ў яе ўваходзіць, прыйдзецца прызвычаіцца з новым напаўненнем жыцця. Дайце ім час, не спяшаецеся. Ніхто не заклікае адмовіцца ад сваіх планаў назаўжды - проста ўвасабляе іх мякчэй. Лепш, калі вы дазволіце пераменаў у доме і ў адносінах развівацца паступова, з цягам часу. Хай вашай вырашальнай ролі ў іх будзе мінімум, па меншай меры, вонкава. Так вам атрымаецца пазбегнуць актыўнага супраціву, якое з'яўляецца натуральным для людзей, якія ўспрымаюць нешта новае.
Правіла трэцяе: адносіны перш за ўсё!
Часта атрымліваецца так: мачыха плоха не таму, што чагосьці патрабуе ад дзіцяці, а таму, што патрабуе гэтага адразу пасля вяселля, з парога. Вы прыйшлі ў новую сям'ю і адразу атрымалі куча абавязкаў: з гэтага часу вы адказваеце за сыход за мужам і яго дзіцем, за іх дабрабыт, здароўе, развіццё. Лагічна было б выказаць здагадку, што адначасова з абавязкамі вам будуць прадастаўлены правы. Лагічна, але, на жаль, няправільна. Ні дзіця, ні нават муж не гатовыя адразу прадаставіць вам права і магчымасць караць, ганіць. І гэта, увогуле, нядзіўна: такія правы даюцца толькі тым, каго любяць і чый аўтарытэт прызнаюць. Ні тое, ні другое нельга атрымаць аўтаматычна, паказаўшы дзіцяці штамп у пашпарце. Добрыя адносіны паміж айчымам, мачахай і дзецьмі давядзецца заваёўваць.
А таму, як бы ні свярбелі ў вас рукі ўзяцца за выхаванне пасынка або падчарыцы, перабору сябе. У рэшце рэшт, перад вамі не хатняе жывёла і ня кактус, а жывы чалавек, незалежны i надзелены ўсімі правамі. На першым часе ў сям'і трэба пастарацца больш клапаціцца аб вашых адносінах з новымі маленькімі сваякамі, а размовы пра карысць і шкоду пакаранняў і прад'яўляюцца патрабаванняў лепш пакінуць для мужа. Не забывайце, што любая жорсткая дзейнасць з боку мачахі, якой бы справядлівай яна ні была, выкліча крыўду ў дзяцей і прымусіць сумнявацца іх бацькі. Але не ўпадайце і ў іншую крайнасць: не спрабуйце заваяваць размяшчэнне дзіцяці, песцячы яго і ва ўсім патураючы. У лепшым выпадку атрымаеце пагарду, у горшым вам пасядуць на шыю, ды так, што потым і з дапамогай мужа не здымеце!
Як з ім цяпер мець зносіны?
Так, тая яшчэ задача! Пасербы і падчарыцы, часта самі таго не жадаючы, здольныя ператварыць жыццё мачахі ў сапраўднае пекла. На шчасце, калі жанчына разумее, чаму дзеці паводзяць сябе менавіта так, а не інакш, ёй трохі прасцей справіцца з негатывам.
Дзіця ўвесь час патрабуе ўвагі таты. Сапраўды, здаецца, што без таты гэты малы і кроку ступіць не можа: па раніцах ён хоча, каб менавіта бацька адводзіў яго ў дзіцячы сад, па вечарах толькі ад яго гатовы прыняць казку, а ў выходныя дні стараецца завалодаць увагай таты непадзельна. У яго нават могуць з'явіцца страхі, якіх раней не было і сапраўдная мэта якіх - прыцягнуць увагу бацькі.
Нічога дзіўнага ў такіх паводзінах няма. У дзяцей, якія пазбавіліся аднаго з бацькоў, на самай справе ўзнікаюць страхі - страх страты кахання другога з бацькоў. Ім уласціва адчуваць сябе менш абароненымі, чым у «звычайных» поўных сем'ях. Не дзіўна, што да вашага з'яўлення яны часта ставяцца, як да ўзнікнення канкурэнта, які пагражае заняць іх ўласнае месца ўлюбёнца. Надзвычай яскрава гэта выяўляецца ў сем'ях, дзе бацькі з дзіцем даводзілася доўгі час жыць адным, а значыць, дзіця адчувала сябе адзіна каханым і самым важным для таты.
Што рабіць? Па-першае, не канкураваць з дзіцем за каханне мужчыны. Па-другое, не фарсіраваць падзеі. Калі да яго ветліва правільна, рана ці позна маляня зразумее, што яму няма чаго баяцца і супакоіцца. Па-трэцяе, не заставацца ў баку. Так-так, калі вы проста будзеце глядзець з боку на тое, як гарэзуюць разам тата і сын ці дачка, то рызыкуеце назаўжды застацца толькі гледачом. Вы павінны будзеце сабраць усе сваё самавалоданне (каб не ўстаць на сцежку вайны за каханне кіраўніка сямейства), пачуццё меры (каб не здацца дзіцяці дакучлівай) і знаходлівасць (каб адшукаць такія функцыі, патрэбныя дзіцяці, і з якімі вы можаце справіцца лепш яго бацькі) . Што трэба рабіць канкрэтна? Трэба выбіраць, гледзячы на сітуацыю, якая склалася. Галоўнае - даць малому адчуць, што ён не страціў, а набыў.
Дзіця ўвесь час параўноўвае маму з мачахай. Гэта самае складанае ў адносінах айчыма, мачахі і дзяцей. Якім бы анёльскім ні было ваша цярпенне, але і яно можа не вытрымаць, калі па сто разоў на дзень вам будуць паведамляць, што «мама гэта печыва пячэ смачней», «а мама так ніколі не казала» і, нарэшце, «мая мама самая прыгожая ». Як тут не сарвацца? Ды вельмі проста: успомніце старую прымаўку «усё пазнаецца ў параўнанні» - вам напэўна палягчэе. Бо дзіця спачатку як след даведаўся маму (якая, дарэчы, як раз і была для яго безумоўным аўтарытэтам), а толькі потым вас. Вось і ўспрымайце гэтыя параўнання ня як крыўду, а як спробу расказаць вам, як шмат бывае розных людзей. Падтрымайце тэму і пацікаўцеся, як менавіта рыхтавала родная мама, з-за чаго ёй падабалася менавіта гэта і г.д. Калі маюцца на ўвазе бытавыя рэчы, напрыклад, спосаб падрыхтоўкі якога-небудзь стравы, то нічога не варта часам і ўтарыць мамінай рэцэпце. Гэтым вам ўдасца прадэманстраваць ваша павага да мамы дзіцяці, супакоіць яго, пераканаць, што вы не з'яўляецеся канкурэнтам або ворагам. Калі ж закранаюцца больш прынцыповыя рэчы, звязаныя з вашымі поглядамі на свет, то ў такім выпадку лепш спакойна прыняць тое, што такім поглядам, як у мамы дзіцяці, схільныя не ўсё. Растлумачце, што людзі бываюць розныя і вашыя погляды трохі іншыя. Аргументуйце сваё меркаванне адносна прынцыповага пытання. Вы заўсёды маеце права думаць менавіта так. Хоць і дзіцяці таксама дазволена абраць свой пункт гледжання, а вам прыйдзецца паставіцца да гэтага з павагай і разуменнем.