Ўмяшанне дарослых дзяцей у асабістае жыццё бацькоў

Калі мы былі падлеткамі, марылі, каб "продкі" перасталі лезці ў нашы асабістыя справы. А цяпер пасталелі і самі ўмешваемся ў жыццё бацькоў. Чаму мы памяняліся ролямі? І як перастаць быць псіхалагічна залежнымі ад сваіх бацькоў, каб пачаць жыць сваім уласным жыццём, а бацькам даць жыць сваім? Павольна, але дакладна
Часцей за ўсё умяшальніцтва ў асабістае жыццё бацькоў выяўляецца ў тым, што мы адмаўляемся пакідаць бацькаву хату. Далёка не заўсёды такі канфлікт можна растлумачыць нерашучасцю які вырас дзіцяці.

Бывае, бацькі прама кажуць: "Ты ўжо дарослая", але неўсвядомлена транслююць іншую ўстаноўку, прама процілеглы першай: "Ці не старэйшай за". Часцей за ўсё такое супярэчнасць з'яўляецца ў сем'ях, дзе заўсёды складалася антисепарационная мадэль развіцця, гэта значыць не якая дазваляе дзецям вырастамі, псіхалагічна і фізічна аддзяліцца ад бацькоў. Напрыклад, яшчэ не так даўно, у савецкі час, гэта было апраўдана: бо толькі разам, устаўшы плячом да пляча, лягчэй выжываць і спраўляцца з трывогай. Сёння свет змяніўся, з'явілася больш магчымасцяў для таго, каб дзеці жылі асобна, але псіхалагічныя механізмы змяняюцца значна больш павольна. Менавіта таму шмат хто працягвае ўпірацца на бацькоўскія ўстаноўкі, а бацькі - з лепшых памкненняў, выступаючы супроць самім сабе, трымаюць дзяцей каля сябе.

Калі ўсё ж хочацца з'ехаць ад бацькоў, важна ўбачыць гэтыя сігналы мамы і таты. Для гэтага дастаткова быць уважлівай да сваіх пачуццяў. Як правіла, яны выклікаюць ўнутраную супярэчнасць: свядома пагаджаемся з бацькамі, думаем - так, усё верна, але ў душы з'яўляецца замяшанне, сумнеў і непакой. Разабраўшыся, што адбываецца, можна акуратна, паступова знаёміць бацькоў з новым вобразам сябе. Выказаць падзяку за ўсё, што яны робяць і растлумачыць, што гатовая дзейнічаць самастойна. А каб бацькі паверылі гэтым словам, пажадана падмацоўваць іх дзеяннямі, несці адказнасць за наступствы. Напрыклад, даць ім план, згодна з якім збіраешся шукаць сябе ў жыцці, разлічыць колькасць часу, якое на гэта сыдзе, і пазначыць кропку выніку. Гэта атрымаецца не адразу, асабліва ў тых, каго бацькі доўга апекавалі. Такія дзеці, нават быўшы дарослымі, баяцца самастойна дзейнічаць з-за моцнага страху няўдач. Бо ў іх няма вопыту перажыванні няўдачы "сам-насам", таму яны працягваюць далучаць бацькоў у сваё дарослае жыццё. Але першыя самастойныя дасягненні дапамогуць адчуць, як гэта - быць дарослым. І гэта зусім не адмяняе магчымасці спытаць рады ў складанай сітуацыі.

Важна шукаць прыемныя бакі ў стане Дарослага, радавацца кожнай маленькай перамогі.

Люблю-куплю
Каб актыўна ўмешвацца ў асабістае жыццё бацькоў, неабавязкова дзяліць з імі адну жылплошчу. Можна рабіць гэта і з іншай кватэры, гарады і нават краіны.

Прыклад з жыцця
Якая вырасла 30-ці гадовая дачка ўжо даўно жыве ў сваёй кватэры, але часам ёй здаецца, што яны з мамай памяняліся ролямі: дачка купіла маці кватэру, адпачываць ездзяць таксама за яе кошт і дачку жудасна раздражняе, што мама не прыслухоўваецца да яе думку. Напрыклад, пра яе грамадзянскім мужа, які здаецца дачкі зусім ненадзейным і непадыходзячым для мамы мужчынам.

Падобная сітуацыя можа паўстаць, калі маці надавала мала ўвагі дачкі ў дзяцінстве. Такому дзіцяці можа здавацца, што яго кінулі за дрэнныя паводзіны. І цалкам магчыма, што ўся яго далейшае жыццё складзецца ў крыжовы паход за пошукам любові і адабрэння. І часам здаецца, што атрымаць гэтыя жаданыя пачуцці можна з дапамогай моцнага інструмента ўлады, не даступнага ў дзяцінстве, - грошай. Аднак такую ​​пазіцыю мама ў большасці выпадкаў люта не прыме: "Яйца курыцу не вучаць, нават калі маюць дзве вышэйшыя адукацыі і ступень кандыдата навук!" Вельмі верагодна, што няўменне дарыць любоў і прыняцце - адна з асаблівасцяў аднаго з бацькоў. І спроба купіць каханне толькі заводзіць у тупік. Можна доўга гараваць пра тое, чаго нельга атрымаць, а можна прызнаць, што сітуацыю не зменіш. Гэта даволі хваравіта, але менавіта з такога моманту могуць пачацца сапраўдныя, шчырыя адносіны з мамай. Бо дарослы чалавек здольны сам сябе падтрымліваць, быць апорай, а патрабаваць гэтага ад маці - прыкмета інфантыльнасці, унутранай няспеласці.

Каб дасягнуць ўнутранай сталасці, важна вучыцца быць з маці на роўных: прасіць, а не патрабаваць. Высвятляць, а не чакаць. Пытацца, ці сапраўды ёй трэба тое, што ты робіш. Нарэшце, убачыць яе такой, якая яна ёсць, а не такой, якой мы б хацелі яе бачыць. Праўда, зрабіць гэта бывае не проста, і, напэўна, спатрэбіцца дапамога псіхатэрапеўта. У рэшце рэшт, калі мама не можа даць жаданае, і пакуль не атрымліваецца саму сябе падтрымліваць і прымаць, можна знайсці іншыя адносіны, дзе гэта стане магчымым.

Сапраўдны сябар
Бывае, з мамай і з татам такія цёплыя адносіны, што ўсім добра і расставацца не хочацца.

Прыклад з жыцця
Бацькі - цалкам унікальныя людзі для іх 26-гадовай дачкі. Яны яе сябры, дарадчыкі, толькі ім яна можа давяраць. Так было з самага дзяцінства. Ёй становіцца вельмі сумна, калі яна не бачыцца з імі больш за тры дні, бо ніякіх іншых сяброў у дзяўчыны няма ...

Аднак такую ​​сітуацыю нельга адназначна назваць ідылічнай. Вядома, добра, калі паміж дарослымі дзецьмі і бацькамі ўсталёўваюцца блізкія адносіны. Але даволі небяспечна, калі для які вырас дзіцяці адзінай такой падтрымкай застаюцца старэюць мама з татам. Бо натуральнае развіццё мяркуе, што з кожным годам кола адносін і кантактаў становіцца ўсё больш, сацыяльны свет пашыраецца. Цалкам верагодна, што меркаванне бацькоў "Ты заўсёды можаш мне давяраць" паступова ператварылася ў забарону "Нікому не давярай". Звычайна ў нейкі момант і бацькам ужо становіцца няёмка ад такой ступені шчырасці і блізкасці, але ім складана саступіць п'едэстал "самага блізкага чалавека" камусьці іншаму.

Калі бацькі ўзнагароджваюцца статусам адзінага блізкага чалавека, іншыя людзі проста не маюць шанцу ўтрымацца побач. Бо ў параўнанні са сваякамі астатнія прайграюць. Цалкам натуральна, што рабіць гэтыя крокі будзе цяжка. Бо пытанне не ў тым, каб пашырыць кола зносін, а ў тым, каб навучыцца давяраць новым людзям. А рабіць гэта можна толькі на практыцы, праз вопыт.

У гэтым плане дапаможа асэнсаванне: мая сяброўка выкінула на вуліцу котку, ці магу я давяраць такому чалавеку? А калі яна распавядае навакольным мае сакрэты, магу? Бо давер звязана з нашымі асабістымі каштоўнасцямі, таму так важна для пачатку разабрацца ў іх.

Зразумела, у жыцці ўсё будзе складаней, чым на паперы. Затое ў рэальнасці заўсёды можна сесці і пагаварыць з блізкім пра тое, што турбуе. Ці хаця б зрабіць спробу, якая дапаможа нашым бацькам жыць сваім жыццём, а нам - сваёй.