Чаму мы не ўмеем прасіць

Псіхолагі ўпэўнены: за ілюзіяй самастойнасці часта варта няўменне клапаціцца пра сябе. "Спроба - не пытка, адмова - не бяда!" "3а попыт не б'юць у нос." "Прасіце, і дадзена будзе вам." Такімі фразамі калектыўнае несвядома пераконвае: прасіць - натуральна, але мы не верым і паўтараем зусім іншыя зацвярджэння. Напрыклад, услед за Салжаніцыным: «Не вер, не бойся, не прасі". Просьба - гэта свядомае жаданне надзеленае ў словы і звернутае да таго, хто здольны яго рэалізаваць. Атрымліваецца, што тыя, хто не ўмеюць прасіць, не клапоцяцца пра свае жаданні, абмяжоўваюць магчымасці і знаходзяцца ў палоне ў ганарыстасці. А тыя, каму прасіць лёгка, не ставяць самаацэнку і самапавагу ў залежнасць ад рэакцый іншых людзей і робяць усё магчымае, каб паклапаціцца пра задавальненне сваіх патрэбаў. Сэнс паняцця "прасіць" можна раскрыць як звяртацца з просьбай. Той, хто просіць, вымушаны адкрыцца, апублікаваць свае імкнення і спадзяванні, паказаць сябе. Просьба - гэта заўсёды кантакт, сустрэча, неабходнасць ўступіць у адносіны. Яна агаляе нашы слабыя і хворыя месцы, "любімыя" мазалі і душэўныя раны. А хто добраахвотна гатовы пайсці на такі подзвіг?

Дзіцячы сад
Мы вучымся прасіць з першых секунд жыцця. Ад таго, як мама і іншыя дарослыя рэагуюць на патрэбы немаўля, залежыць яго выжыванне: фізічны і псіхалагічны. Брытанскі педыятр і дзіцячы псіхааналітык Дональд Виннинот увёў паняцце "дастаткова добрая маці" - тая, якая разумее і задавальняе патрэбы дзіцяці ў ежы, цяпле, сухасці, цялеснай і эмацыянальнай блізкасці, а таксама дапамагае пражываць негатыўныя пачуцці, звязаныя з немагчымасцю рэалізаваць усе жаданні адразу. Далей прынцып задавальнення павінен саступіць прынцыпе рэальнасці. У перакладзе з псіхааналітычнага мовы гэта азначае, што кожны малы да пяці-шасці гадоў павінен навучыцца хвалявацца аб'ектыўную немагчымасць задавальнення ўсіх сваіх патрэбаў. Дзіцяці вельмі важна атрымаць абодва вопыту: і тое, што яго жадання задавальняюцца, і тое, што некаторыя патрэбы наогул не могуць быць задаволеныя. Ці могуць, але не цалкам або не адразу.

Хранічная нелюбоў да просьбах напрамую звязана з двума фактарамі: наколькі бацькі ішлі насустрач жаданням дзяцей і як тлумачылі ім сваю пазіцыю. Раз за разам перажываючы адмову ў просьбах, дзеці вучацца больш нічога не прасіць. Гэта дапамагае ім пазбегнуць адмоўных эмоцый, напрыклад злосці, гневу, сораму і прыніжэньня. Самыя распаўсюджаныя прычыны бацькоўскіх адмоў: страх распесціць і нізкі матэрыяльны дастатак. У першым выпадку дзіця можа пачуць і засвоіць пасыл: "Ты не варты таго, каб твае просьбы выконваліся", у другім: "Твае просьбы вельмі затратная, не абцяжарвае іншых". І не адважваючыся прасіць аб чым-небудзь, дарослы чалавек кіруецца не разумным сэнсам, а гэтымі ірацыянальнымі ўстаноўкамі.

ўлада заможных
Страх, што нам адмовяць у просьбе, нашмат глыбей, чым асцярога ня атрымаць што-небудзь. Адмова ўспрымаецца як непрыманне, як адмаўленне таго, што мы існуем. У нашых фантазіях людзі кажуць нам "не" не з аб'ектыўных прычынаў, а таму што хочуць прадэманстраваць ўласныя перавагу і ўлада.

Хто просіць, становіцца ў ўразлівую пазіцыю ў адносінах да які дае. Мы можам адчуваць негатыўныя эмоцыі і нічога не атрымаць у выніку. Да таго ж рызыкуем сваім сацыяльным статусам у адносінах з адрасатам. Мы не хочам ні адчуваць, ні паказваць сваёй слабасці, нам здаецца, што просьба адразу ставіць нас у залежнае становішча. Несвядома перабольшваем гэтую слабасць - у нашым уяўленні яна больш і больш значны, чым ёсць на самай справе.

Уменне прасіць гэта здольнасць паставіць сябе ў такія адносіны, якія не паддаюцца кантролю. Вытрымліваць напружанне, звязанае з гэтай сітуацыяй, не ўпадаць у паніку ад няўпэўненасці. Папрасіць - гэта дазволіць сабе быць залежным, прызнаваць значнасць іншага, аддаваць яму належнае. Пастаянна пазбягаць сітуацый, у якіх ты залежым і нават слабы, - усё роўна што спрабаваць выдыхаць, не робячы удыхаў.

сацыяльны заказ
Наша ўспрыманне просьбаў звязана з тым, як да іх ставіцца грамадства. Мы не жадаем асацыявацца з жабракамі і жабракамі. Такім чынам, са знявагай, беднасцю, хваробамі. Некаторыя лічаць, што любая просьба - гэта крок у бок галечы, нібыта стаіць папрасіць і неўзабаве апынешся на дзядзінцы.

"Ніколі і нічога не прасіце, асабліва ў тых, хто мацнейшы, чым вы! Самі прапануюць і самі ўсе дадуць!" - сказаў булгакаўскі Воланд. Для многіх гэта выраз стаў засвоенай без крытыкі і аналізу устаноўкай. Значна прасцей не рызыкаваць, звяртаючыся з просьбай, а сядзець і чакаць, калі ўладныя людзі задаволяць нашы жаданні. Гэта меркаванне інфантыльнага немаўля, які верыць ва ўласнае ўсемагутнасць і прывык, што яго жадання задавальняюцца па першым патрабаванні. Дарослы чалавек разумее, што навакольныя пазбаўленыя тэлепатычных здольнасцяў, каб ажыццявіць жаданне, яго трэба хоць бы агучыць, то ёсць ператварыць у просьбу.

У нежадання прасіць ёсць і гендэрны аспект. Традыцыйна лічыцца, што мужчына павінен менш звяртацца за дапамогай, каб не разбурыць вобраз моцнага і ўпэўненага. А для жанчыны наадварот, гэта спосаб паказаць безабароннасць, уразлівасць.

Паводзіны можа выбудоўвацца і ад адваротнага. Не «у згодзе", а "супраць" сацыяльных стэрэатыпаў. Напрыклад, дзяўчына можа вырашыць: "Я не буду ні пра што яго прасіць, каб даказаць: я не такая, як усе". У гэтым выпадку, чалавек усё роўна застаецца залежным ад стэрэатыпу, толькі са зваротным знакам.

Плаціць за ўсё
Няўменне прасіць можа быць звязана са страхам расплаты за аказаную дапамогу. У калектыўным несвядомым закладзена ідэя аб тым, што немагчыма толькі "браць", калі-небудзь трэба будзе і "аддаваць". Канцэпцыя нядрэнная, але палохалая, бо загадзя не вядома, колькі прыйдзецца "аддаваць". Адчуванне псіхалагічнага камфорту, кантролю над сітуацыяй, знікае. Калі просім пра нешта, мы быццам надзяляем іншага правам звярнуцца па дапамогу да нас. Мы баімся, што сустрэча ў адказ паслуга апынецца складанай і затратнай, а ў нас не будзе права на адмову.

Ідэя немінучай расплаты за дапамогу можа сыходзіць каранямі ў гісторыю сям'і. Калі ў родзе былі паўтараюцца выпадкі, калі зварот з просьбай прыводзіла да негатыўных або фатальным выніках, можна казаць аб сямейным сцэнары. У гэтым выпадку мы можам рацыянальна растлумачыць сабе і іншым сваё нежаданне прасіць, але дзейнічаць будзем пад уплывам ірацыянальнага перакананні: "Папросіш - будзеш абавязкова расплачвацца".

Аднак якімі б ні былі прычыны нашага нежадання прасіць, усё ж варта іх усвядоміць. Перш за ўсё для таго, каб навучыцца лепш клапаціцца пра сябе.