«Ах, як я зол!» - гэта ўсклік з песенькі ў мультфільме «Блакітны шчанюк» апісвае не толькі пачуцці героя-пірата, але часам і вашага малога, і з гэтым рана ці позна сутыкаецца кожны бацька. Дзіцячыя капрызы і істэрыкі тлумачацца асаблівасцямі этапу сталення, зменлівымі патрэбамі дзіцяці.
Ад трох да шасці гадоў
Да трох гадоў поле зносін дзіцяці пашыраецца. Ён ідзе ў дзіцячы садок, больш актыўна наведвае развіваючыя групы, у яго з'яўляецца больш знаёмых дзяцей. А значыць, з новымі радасцямі і адкрыццямі непазбежна з'яўляюцца і новыя канфлікты. Дзіця сутыкаецца з тым, што чалавечыя адносіны не могуць быць заўсёды бясхмарнымі, нярэдка здараюцца сваркі, і яму даводзіцца сустракацца з непрыемнымі для сябе эмоцыямі. І калі ў паўтара-два гады дастаткова было толькі паспачуваць засмучанаму драбку, не падзяліцца з таварышам лапатку і вядро, і пераключыць яго. увагу, то да трох гадоў дзіця ўжо досыць авалодаў прамовай і разуменнем, каб глыбей абмяркоўваць тое, што адбываецца.
Дзіцячы сад - гэта прастора, у якім дзеці атрымліваюць важную магчымасць перажыць пачуцці і адносіны як у дарослым жыцці: каханне і растанні, дружбу і расчараванні, радасць і рэўнасць. І тут важна, каб нехта з бацькоў выступіў у ролі надзейнай гавані, у якой можа схавацца караблік дзіцячых перажыванняў. Калі дзіця адчувае, што яго пакуты разумеюць, то яны становяцца для яго не такімі разбуральнымі. У дадзеным выпадку мама можа пачаць размову так: "Я бачу, ты стала часцей плакаць, не хочаш ісці ў садок, што здарылася?" Калі дзіця не адказвае, важна агучыць некалькі версій, таму што часам дарослыя могуць памыляцца ў сваіх здагадках: "Табе што-то сказала выхавальніца і ты знервавалася? Табе нешта перастала падабацца ў дзіцячым садзе? Або што-то не то з іншымі хлопцамі - ты з кімсьці пасварылася? Можа быць, хто-то перастаў гуляць з табою? " Звычайна дзіця рэагуе на адно з пытанняў або прад'яўляе свой варыянт. Гэта служыць пачаткам гутаркі, у якой бацька прагаворвае і называе пачуцці дзіцяці: "Сапраўды, вельмі крыўдна, калі сяброўка пачынае сябраваць з іншымі і перастае размаўляць з табой. Але так бывае - кожны чалавек мае права выбіраць, з кім яму мець зносіны. А як ты думаеш, ты хацела б таксама сябраваць з гэтымі дзяўчынкамі? Ці ў групе ёсць яшчэ нехта, з кім табе цікава было б гуляць? Можа быць, ты сама прапануеш пагуляць разам? " У такім дыялёгу з бацькоў не толькі падзяляе пачуцці дзіцяці, але і дапамагае яму пражыць недасканаласці рэальных адносін, паказваючы альтэрнатыўныя выхады з якое стварылася становішча.
Адкрыта абмяркоўваючы з дзецьмі складаныя сітуацыі, мы паказваем, што пра гэта можна і трэба казаць. І ў дарослае жыццё яны выносяць імкненьне не адгароджвацца ад якія ўзнікаюць канфліктаў маўчаннем, а вырашаць iх у дыялогу. Акрамя таго, асэнсоўваючы свае пачуцці, дзіця пачынае ясней разумець і іншых людзей, вучыцца пакідаць ім права быць сабой. Гэта разуменне таго, што адбываецца умацоўвае і яго ўпэўненасць у сабе.
Што нам з гэтым не рабіць
Тэма таго, як можна чароўным чынам раз і назаўсёды справіцца са слязьмі і капрызамі, - адна з тых, што абрасла велізарнай колькасцю міфаў, што перадаюцца з вуснаў у вусны і абмяркоўваюцца на бацькоўскіх форумах. Аднак некаторыя з гэтых выхаваўчых методык здольныя нанесці дзіцяча-бацькоўскіх адносінам толькі шкоду.
ручкі сваволяць
Адзін з часта прапанаваных бацькам прыёмаў - паведаміць дзіцяці, што ён ні ў чым не вінаваты, але "сваволяць яго ручкі", якія робяць нешта строга забароненае, ці "прыйшоў іншы хлопчык / дзяўчынка / персанаж мультфільма" - хто-небудзь, хто падбіў малога на непаслушэнства і капрызы.
"Давай-ка з імі строга пагаворым, каб яны больш гэтага не рабілі і мы б з табой не сварыліся", - прапануецца дзіцяці. Здавалася б, такі падыход мае пад сабой цалкам высакародную мэту - даць адчуць маляню, што яго любяць безумоўнай любоўю, а асуджаюць толькі яго паводзіны. І што б ні адбылося, ён - самы лепшы на свеце. Збольшага гэта сыходзіць каранямі ў традыцыйную народную культуру, з яе вераваннямі у тое, што «цёмная сіла» усяляецца ў добрага чалавека. У чым жа небяспека гэтага прыёму? Калі ножкі і ручкі жывуць асобным жыццём ці ўсё можа дыктаваць Карлсан, атрымліваецца, што дзіця не гаспадар ні свайго цела, ні сваіх учынкаў. Перакладанне адказнасці мажа стаць зручнай пазіцыяй, да таго ж такое тлумачэнне не вучыць асэнсоўваць тое, што адбываецца. Важна не лаяць кагосьці старонняга, а прыдумаць нешта канструктыўнае, адначасна тлумачачы дзіцяці яго пачуцці і жаданні: "Табе падабаецца гуляць у кашы рукамі? Так, гэта весела, але падчас ежы так не робяць. Хочаш, я пакіну табе трохі , і пасля сняданку мы з ёй пагуляем асобна ".
Нічога не бачу, нічога не чую
Многія бацькі шчыра вераць, што поўнае ігнараванне слёз чароўна выцвярэжвае дзіцяці. З малым пры гэтым дэманстратыўна перастаюць мець зносіны або адпраўляюць пасядзець аднаго ў пакоі. Прычым, нават пакутуючы ад неабходнасці прымянення такіх жорсткіх выхаваўчых метадаў, многія з нас сур'ёзна мяркуюць, што тым самым дапамагаюць свайму дзіцяці. "Бо я не паддаўся на правакацыю", - падбадзёрвае сябе ў гэты момант бацька. Карані гэтага паводзінаў у тым, што нам ўпарта здаецца: дзіця спецыяльна разыгрывае "тэатр аднаго акцёра", а таму важна толькі пазбавіць яго гледачоў. І той эмацыйны вакуум, у які мы яго змяшчаем, разбурыць "каварны план". На самай справе малы пакутуе ад таго, што не можа пакуль самастойна справіцца са сваімі эмоцыямі. І ў гэты цяжкі момант самы блізкі чалавек раптам пачынае яго ігнараваць, і дзіцяці трэба будзе сустрэцца яшчэ і з пачуццём вострага адзіноты. Пакаранне маўчаннем паміж тым стала папулярным бацькоўскім метадам - бо дзіця сапраўды хутка згаджаецца з усімі нашымі забаронамі. Пачуццё адрынутымі валодае такой разбуральнай сілай, што прымушае дзіцяці змірыцца з любой пазіцыяй дарослага, абы аднавіць перапыненую сувязь. Ён ідзе на гэта не таму, што ўсе ўсвядоміў і зрабіў высновы, а толькі таму, што пагроза абрыву адносін мацней жадання нешта атрымаць. У рэшце рэшт, такое "выхаванне" прыводзіць да таго, што дзіця проста змяняе стаўленне да сітуацыі спакойна прымаючы той факт, што на аднаго з бацькоў нельга пакласціся і лепш яму наогул не давяраць. У далейшым ён рызыкуе панесці і ў дарослае жыццё падобную мадэль недаверу людзям, якія спрабуюць выбудаваць з ім блізкія адносіны. Такім чынам, ізалюючы дзіцяці, замест таго, каб быць у гэты цяжкі момант побач, мы толькі пагаршаем праблему.
Занадта шмат "не"
Парой раздражненне і капрызы дзіцяці аказваецца рэакцыяй на тое, што дарослыя перашкаджаюць натуральнаму дзіцячаму жаданні пазнаваць свет, узводзяць занадта шмат забаронных бар'ераў. Значна зручней і хутчэй самому накарміць дзіця і пераапрануць яго перад выхадам на вуліцу. На прагулцы нам таксама спакайней, каб ён трымаўся побач: "Ты з гэтай горкі ўпадзеш", "Не бегай і глядзі пад ногі", "Зараз жа кінь брудную палку". Нядзіўна, што цярпенне дзіцяці, якому прырода загадвае бясстрашна рухацца наперад і спрабаваць новае, лопаецца і рэкі выходзяць з берагоў. Бо задача дзяцей - заставацца даследчыкамі, а наша задача - дапамагчы ім на гэтым шляху, максімальна засцярогшы "поле для эксперыментаў". Напрыклад, калі дзіця хоча дапамагчы памыць посуд, то паказаць яму, як можна гэта зрабіць зручней за ўсё, прыбраўшы далей вострыя нажы. Праўда, нават калі бацька дазваляе нейкае дзеянне, малому ў сілу ўзросту можа не хапіць ўмення і навыкаў, жаданне «я сам» пры гэтым занадта вяліка. Гэты канфлікт выклікае негатыўную выбуховую рэакцыю. Варта не лаяць засмучанага дзіцяці, а падтрымаць яго, прапанаваць паспрабаваць зрабіць гэта зноў з вашай дапамогай. Аднак можна назіраць і іншую крайнасць, калі, рухаючыся шляхам найменшага супраціву, нам аказваецца лягчэй усё дзіцяці дазволіць. Часта гэта затуляюць добрым жаданнем не тармазіць яго ўнутраную свабоду і выхоўваць адказнасць за свае рашэнні. Дзіця пры гэтым аказваецца ў ілюзорным свеце, з адчуваннем свайго ўсемагутнасці і адсутнасцю межаў. Гэтая бацькоўская пазіцыя можа прывесці да сур'ёзных парушэнняў дзіцячага развіцця. Бо каб жыць у рэальным свеце, трэба навучыцца разумець, што ў ім ёсць пэўныя абмежаванні. Дзецям важна своечасова ўсвядоміць, што свет недасканалы, у ім нешта не атрымліваецца, і тады мы хвалюемся і плачам, а калі атрымліваецца - радуемся. І гэта нармальна, бо гэта і ёсць жыццё.