Большасць людзей ўладкована падобнай выявай - яны любяць і ўмеюць тлумачыць амаль усё. Любыя падзеі, любыя праблемы могуць «раскласці па палічках». Такіх «объяснялок» у свеце людзей даволі шмат. Іх лёгка выявіць, калі ў адказ на ваш аповяд або скаргу суразмоўца кажа: «гэта таму што ...» або: «Я ж цябе папярэджваў ...» І, хоць тлумачэння часта не даюць магчымасці спрагназаваць будучыню, людзі хапаюцца за іх, як за выратавальны круг. На адным з гэтых колаў напісана «крызіс сярэдняга ўзросту». І, набліжаючыся да 40 гадоў, многія раптам нібы губляюць навыкі плавання і маюць патрэбу ў гэтай падтрымцы. Менавіта крызісам 40 гадоў тлумачыцца праславутае «сівізна ў бараду», а пасля яго шчаснага перажыванні - «у 45 баба ягадка ізноў». Ці не ягадка - калі не справілася з крызісам. Што ж у рэчаіснасці адбываецца з намі ў гэты перыяд? І наогул: крызіс сярэдзіны жыцця - міф ці рэальнасць? І як тое, што адбываецца, адбіваецца на сямейнага жыцця? Пра гэта і пагаворым.
Анатоль пражыў з жонкай 24 гады. Усё, паводле яго слоў, было як ва ўсіх - шмат працавалі, стараліся, выхоўвалі дзяцей - сына і дачку. Дзеці выраслі, сын скончыў інстытут і з'ехаў, дачкі засталося вучыцца 2 гады, але Анатоль яе амаль не бачыць: сяброўкі - сябры - праца і свая асобная кватэра. Жонка - тут. Анатоль цяжка ўздыхае - выдатная жанчына, разумная, цікавая. Яна зрабіла кар'еру топ-мэнэджара, і яе амаль не бывае дома. Раней, калі дзеці былі помладше, гэта было не так заўважна. Але дзеці выраслі, у Анатоля у апошнія гады не заладзілася з працай. Ён прыходзіў дадому, але жонка ці яшчэ не прыходзіла, ці ўжо спала. А калі яны і сустракаліся на кухні, то толькі як суседзі па камунальнай кватэры. Жонка з тэлефоннай трубкай працягвала раздаваць «цэу» супрацоўнікам, ела прыхапкам і бегла да кампутара. Дарэчы, і кампутар, і тэлевізар у кожнага з мужа і жонкі быў свой. Яны, мабыць, так і жылі б яшчэ тысячу гадоў. Але неяк Анатоль захварэў на грып. Жонка была на канферэнцыі ў іншым горадзе, а адтуль з'язджала ці то кагосьці правяраць, ці то з кім-то дзяліцца вопытам. Дачка таксама з'ехала - вакацыі. Анатоль выклікаў участковага ўрача. Яны разгаварыліся. Жанчына распытала Анатоля аб сімптомах, выпісала лекі, але, даведаўшыся пра тое, што нікога няма дома і ніхто не можа паклапаціцца пра чалавека з тэмпературай 39,7, сказала: «Я абыду ўсе выклікі і вярнуся». Праз некалькі гадзін яна прынесла лекі і садавіна. Так яны і пазнаёміліся. Улада - так яе звалі - была маладзей Анатоля на 10 гадоў. Сям'і ў яе не было. У інстытуце не склалася, потым размеркаванне, а дзе правінцыйнаму тэрапеўта знайсці мужа? Вярнулася дадому, у сталіцу, і ўвесь час прысвяціла працы.
Калі Анатоль ачуняў, ён вырашыў падзякаваць доктара. Даведаўся графік працы, купіў кветкі, праводзіў дадому. І нечакана для сябе, зайшоўшы на кубак гарбаты, застаўся да поўначы. Улада апынулася дасціпным суразмоўцам, цікавым і ўсё разумелі. Анатоль падзяліўся з ёй многімі праблемамі - і сышоў дадому з адчуваннем лёгкасці. Дома яго ніхто не чакаў. Жонка спала. Раніцай ён павітаўся з ёй, але тая толькі кіўнула галавой: разрываліся тэлефоны. А ўвечары Анатоль зноў пайшоў праводзіць Уладу. І праз 2 месяцы ён зразумеў, чаго яму заўсёды так хацелася і не хапала ў жыцці - магчымасці пагаварыць, параіцца, атрымаць клопат і ўвага і падзяліцца гэтым у адказ.
Некалькі разоў ён спрабаваў пагаварыць з жонкай, але яна адказвала тэкстам мабільнага: «Апарат абанента выключаны або знаходзіцца па-за зонай дзеяння сеткі». А потым ... Потым ён прызнаўся Уладзе ў каханні і сказаў, што пакуль жанаты, але яна была гатовая чакаць. І ён пераехаў да яе.
... Жонка толькі праз тыдзень заўважыла, што Анатоль не начуе дома. Спачатку яе хвалявалі пытанні падзелу маёмасці, але зусім не разводу. Аднак пасля таго як Анатоль падаў заяву ў суд, жонка ашаламляльна змяніла паводзіны. Яна пачала тэлефанаваць, сустракаць мужа з працы, прыязджала да яго ў абедзенны час. Трэба аддаць належнае - паводзіла сябе вельмі цывілізавана і спрабавала растлумачыць Анатолю нявыгаднасць разводу для абодвух бакоў. Здавалася, што гэта не чалавек, а робат. І толькі калі ўсвядоміла незваротнасць таго, што адбылося, яе прарвала. Яна плакала, і Анатоль бачыў у ёй тую дзяўчыну, якую калісьці палюбіў, шчырую і жывую. Але разумеў, што засталася толькі жаль - да сябе, да яе, да таго, што сталі чужымі.
Ён прыйшоў на кансультацыю да псіхолага з-за пачуцця віны, за тыдзень да разводу. Разумеючы, што ўсё ўжо вырашана, Анатоль спрабаваў прааналізаваць: што ж здарылася з адносінамі, чаму яны не змаглі наладзіць іх да таго, як усё перагарэла? Калі жонка папракнула яго: «Я ж для ўсіх нас старалася», ён разумеў, што яна мае рацыю. Але калі б за гэтымі стараннямі ня разгубілася ўсё чалавечае ў адносінах, калі б праца не знясільвала яе да мяжы - яна, магчыма, заўважыла б, што побач з ёй знаходзіцца яе муж, якому яна патрэбна ... «Я ведаю, - сказаў у напрыканцы сустрэчы Анатоль, - гэта ўсё крызіс сярэдзіны жыцця »...
Такім чынам, гэта той крызіс, пра які ведаюць усе. Псіхолагі вызначаюць яго мяжы па-рознаму - ад 37 да 45 гадоў. З аднаго боку, хто рэальна ведае, калі гэтая самая сярэдзіна? Нам не дадзена прадбачыць ... Аднак па суб'ектыўным адчуванню людзей у нейкі перыяд яны сутыкаюцца з перажываннем, што палова жыцця прайшла. Гэта падобна на працяглы пад'ём на вяршыню, адчуванне палёту, сваіх бязмежных магчымасцяў, за якім варта пачатак непазбежнага спуску ўніз. Вяршыня пройдзеная. Ніхто не можа заставацца там вечна. З аднаго боку, яшчэ жыва адчуванне сілы, энергіі, актыўнасці. З іншага - разуменне, што зноў на гэтую вяршыню не падняцца: сілы ўжо не тыя ... І людзі пераносяць гэта па-рознаму ...
Мы цяжка перажываем страту фізічных сіл і прывабнасці. Але яшчэ больш складана перажыць растанне з марамі і ілюзіямі. Менавіта ў гэты перыяд адбываецца разуменне таго, што Юры Лаза пазначыў у сваёй сумнай і глыбокай песні: "Мне ўжо многае позна, Мне ўжо шмат каму не стаць ... І да дзіўным зоркам Мне ніколі не злятаць ... Мне ўжо з многімі сумна, паспеў я ад многіх стаміцца. Мне ў адзіноце лепш. Лягчэй і прасцей марыць ... »У гэтым узросце чалавек непазбежна сутыкаецца з разыходжаннем паміж марамі і рэальнасцю. І ён альбо прымае немагчымасць іх дасягненні і развітваецца з часткай таго, што сагравала, рухала, ўзбуджае, альбо адмаўляецца пратэставаць рэальнасць і працягвае жыць так жа, не ўлічваючы, што і сам ён змяніўся, і свет вакол не стаіць на месцы ...
Часта крызіс сярэдзіны жыцця працякае з узмацненнем ўнутраных перажыванняў, нарастаннем трывогі, звязанай з будучыняй. Некаторым атрымоўваецца ўсвядоміць гэтыя працэсы і накіраваць энергію ў канструктыўнае рэчышча. Іншыя не разумеюць сябе і думаюць, што праблемы не ў іх, а ў акружэння. Менавіта яны ў 40 гадоў пачынаюць актыўную перабудову свайго жыцця і ўсё мяняюць - працу, сяброў, сям'ю . І тады ўзнікае ілюзія таго, што ты перажываеш Рэнесанс, другую маладосць ...
Марына ў 39 гадоў раптам пачала востра адчуваць незадаволенасць сямейнымі адносінамі. «Чаго ты хочаш?» - здзіўляліся сяброўкі. Сапраўды, муж клапатлівы, уважлівы, далікатны. Усё добра, калі б не «але». Марыне заўсёды ўсё было мала, і цяпер ёй хацелася больш грошай, новую машыну, дарагую вопратку ... А муж - звычайны інжынер, злёгку толстеющий і залыселую. Гледзячы на яго, Марына думала - няўжо гэта яе аднакурснік? І аднойчы яна вырашылася ... Хутка развялася з нічога не разумеюць мужам, пакінуўшы з ім дарослае дачка, пачала займацца распаўсюджваннем касметыкі, зрабіла кар'еру і знайшла новага мужа. У 42 гады зноў стала мамай. І, калі сыну споўніўся год, зразумела, што «батарэйка села». Дзіця не цешыў, малады - на 7 гадоў маладзей - муж раздражняў ... Марына прыйшла да псіхолага разбірацца ў сваім жыцці. Яна паспрабавала зноў раскідваць камяні, не разумеючы, што ўжо настаў час іх збіраць. І нават псіхолаг са спачуваннем глядзеў на гэтую прывабную жанчыну, якая шмат сіл і энергіі траціць на тое, каб выглядаць малады, задаволенай і паспяховай і пры гэтым пакутліва шукае адказы на адвечныя пытанні: «Хто я? Маці? Паспяховая бізнэс-лэдзі? Жонка прывабнага мужчыны? І ўсё? »І яшчэ Марына з настальгіяй успамінае пра жыццё з першым мужам, такую простую і ясную і такую цяпер недаступную. Яна з жахам думае пра тое, што ўсё трэба праходзіць зноўку -зубы ў дзіцяці, дзіцячыя хваробы, школу ... А здароўе пачынае падводзіць - нядаўна перанесла аперацыю і ніяк не акрыяе ...
Сярэдзіна жыцця - гэта час, калі дзеці ўжо падраслі, калі побыт больш-менш наладжаны і можна задумацца пра сябе. Пра здароўе, працы, аб тым, што са свайго жыццёвага задумы яшчэ можна рэалізаваць, а з чым развітацца. Часам ўсведамленне сярэдзіны жыцця - гэта рэальная магчымасць вырвацца з разбуральных адносін, якія базуюцца на старым і сталым неактуальным выбары. Таму што менавіта ў гэтым узросце сэксуальнасць становіцца менш важнай, чым «сацыяльнасць», пацвярджаючы прымат чалавечага над біялагічным.
Андрэй ажаніўся з Лізай, калі ёй было 16, а яму 18. Любовь? Не, запал і рушыла за гэтым цяжарнасць Лізы. Нарадзілася дачка. Маладыя складана будавалі адносіны, і калі б не маці Лізы, выбаўляюць дачка і дапамагала ёй па гаспадарцы, яны не пражылі б разам так доўга. Іх дачка выйшла замуж, калі Андрэю было 38. І ён раптам усвядоміў, што Ліза - зусім чужая для яго жанчына. І 20 гадоў іх жыцця адносіны трымаліся на сварках, прымірэння, сексе, наступных сварках ... А размаўляць ім проста няма пра што. Лізе цікавыя серыялы і сяброўкі. Яму - кнігі і глыбокія фільмы. Андрэй сышоў ад Лізы, але не да іншай жанчыны. Ён сказаў: «Я сыходжу да сябе».
І гэта праўда. У гэты перыяд як ніколі важна знайсці сябе, выявіць, даведацца, як даведаюцца незнаёмца пры сустрэчы, разумеючы, што гэта стары сябар. Пагоня, мітусня першай паловы жыцця ўжо дала свой плён. Цяпер важна зберагчы ўраджай. Некаторыя яшчэ паспяваюць засеяць поле ў другі раз, іншыя не рызыкуюць. Але кожны пачынае выяўляць новыя магчымасці. Тое, што здаецца стратай - сталенне дзяцей, зніжэнне актыўнасці, ўзмацненне цікавасці да свайго ўнутранага свету ў процівагу сацыяльнай актыўнасці, - абгортваецца важным рэсурсам. Мы знаходзім сталасць і мудрасць, мы вучымся дараваць блізкіх людзей і рваць адносіны з тымі, на каго не гатовыя марнаваць час.
Менавіта абвостранае адчуванне змененага часу - прыкмета таго, што вы прайшлі праз гэты крызіс. У апавяданні «Мой маленькі поні» Стывен Кінг апісвае працэс старэння як адчуванне паскарэння часу. Павольна якія цягнуцца, бясконцыя ўрокі ў школе характарызуюць пачатак жыцця, цудоўная паўната часу - гады юнацтва, калі мы жывем у гармоніі з рэальнасцю. Але з гадамі нехта жартуе над намі і паскарае стрэлкі нашых гадзін, і час ляціць, і яго становіцца ўсё менш ...
І, можа быць, усе тыя людзі, якія цяпер знаходзяцца на самай вяршыні або толькі пачалі свой спуск, змогуць спыніцца і задумацца - пра сябе, пра жыццё, пра сваіх блізкіх ... І, не адкладаючы на заўтра, будуць жыць ужо сёння, цяпер. Кахаць, пакутаваць, рабіць тое, пра што марылі, спрачацца і мірыцца, нараджаць і гадаваць дзяцей, пісаць карціны і музыку, вучыцца вадзіць машыну ... Таму што бяздзейнасць, якое спрабуюць апраўдаць чаканнем - гэта час, выкрадзенае ў жыцці. Гэта жыццё, скарочаная сваімі рукамі.