Варта загаварыць на сямейных форумах у Інтэрнэце пра бацькоўскі інстынкт, і разыгрываюцца неабыякія баталіі паміж наведвальнікамі, пераважна жаночага полу. Мамы спрачаюцца: што найбольш дакладна апісвае паняцце "добры бацька", якімі якасцямі гэты чалавек павінен валодаць. Хтосьці стаіць на пазіцыі, што бацькоўскага інстынкту і ў памоўцы няма, і таты пачынаюць мець зносіны са сваімі атожылкамі толькі тады, калі з імі становіцца цікава (можна пагаварыць, пагуляць у футбол і г.д.). Іншыя мамы называюць гэта нонсэнсам і з зачараваннем распавядаюць аб уласных сумесных радах, пра тое, як новаспечаны бацька з любоўю мяняў падгузнікі дитю з нараджэння і без раздражнення ўставаў па начах да расплакалася малышу , авая сваёй каштоўнай палове адаспацца. Адным по душе пазіцыя "таты-здабытчыка", галоўная задача якога - забяспечыць сям'ю, а ўжо з дзіцем мама спраўляецца сама. Іншыя не думаюць сямейнага жыцця без дапамогі і падтрымкі жонка ва ўсіх пачынаннях: ад бытавых клопатаў да пытанняў догляду за драбком. Калі такое размеркаванне роляў падыходзіць абодвум мужам, спрачацца, як той казаў, няма пра што. Але што рабіць, калі сітуацыя не задавальняе адну з бакоў?
Калі ён паспее?
"Калі нарадзіўся наш Алёша, я была на сёмым небе ад шчасця, - дзеліцца Насця. - А муж як быццам увесь час быў у баку. Прыйдзе з працы, павячэрае і ідзе альбо да кампутара, альбо да тэлевізара. Распавядаю яму пра тое, як наш з сынам дзень прайшоў, ён ківае, але размова не падтрымлівае. Як быццам яму нецікава. Нядаўна папрасіла яго пасядзець з Алёшам, пакуль я душ прыму. Праз 5 хвілін ён ужо тарабаніць у дзверы, таму што сын запэцкаў падгузнік, а памяняць яго тата не ўмее ". Сітуацыя, калі мамы аказваюцца з грудным дзіцем, што называецца, адзін на адзін - не рэдкасць. Дастаткова пачытаць усе тыя ж паведамленні на форумах , каб гэта зразумець. Але што, ж рабіць? Як абудзіць у новасьпечаным таце бацькоўскі інстынкт? Насуперак распаўсюджанай памылцы, бацькоўскі інстынкт ўсё ж такі існуе. Ён праяўляецца ў ... абароне свайго патомства Іншымі словамі, пакуль вам і вашаму маляню нічога не пагражае , тата спакойны. А гря зный падгузнік, нажаль, да форс-мажорам, небяспечным для жыцця дзіцяці, не адносіцца. З аднаго боку, усё можна спісаць на фізіялогію, і паспрабаваць змяніць сваё стаўленне да сітуацыі, калі саму яе змяніць нельга. Паспрабуйце ўстаць на месца свайго мужа, зірнуць на ўсе яго вачыма. Гэта ў вас гармоны бушуюць, а мацярынскі інстынкт забівае ўсе астатнія, аж да інстынкту самазахавання. Гэта вас замілоўвае выгляд спячага крошкі, цешыць яго хвацкі апетыт ці добры крэсла. А муж можа (мае права!) Не падзяляць з вамі вашых захапленняў, і не таму, што ён абыякавы цурбан. Дазвольце яму па-свойму перажываць шчасце бацькоўства - у гонару за сваё дзіця, у задавальненні бачыць яго дасягненні, ва ўпэўненасці, што вы добрая мама і з вамі малы сыты, дагледжаны і шчаслівы. Шануеце тое, што кіраўнік сямейства робіць для вашага агульнага дабрабыту: забяспечвае сям'ю, працуе (дзе, дарэчы, напэўна стамляецца), клапоціцца пра вас і маляняці.
Не жадаеце мірыцца з падобнай расстаноўкай сіл? Дзейнічайце мудра. Пачынайце паволі збліжаць тату і малога. Прычым не з дапамогай змены падгузніка, а з значна больш прыемных рэчаў - даручыце сытага і задаволенага жыццём драбок таце для зносін на некаторы час, хай пагуляюць. Пры гэтым сядзіце побач і самі ўдзельнічайце ў працэсе, быўшы гатовай у любы момант падхапіць эстафету.
З усёй пяшчотай
"Наш тата з нараджэннем Машкі змяніўся, - распавядае Эла. - Увесь свет у яго цяпер круціцца вакол дачкі: Толькі і чую: а Машенька ела? А што ты надзела на яе на шпацыр? Чаму ты ня вучыш яе чытаць? Пры гэтым тата сам штудзіруе кнігі па выхаванню дзяцей, сам вырашае, калі ўводзіць прыкорм. Сяброўкі мне зайздросцяць, а я адчуваю сябе ... прыдаткам да дачкі ". Сапраўды, гераіні аповяду быццам бы радавацца, а яна незадаволеная - атрымліваецца, муж занадта актыўна ўмешваецца ва ўсе, не пакідаючы месца для манэўру. І іншая б, можа, уздыхнула з палёгкай, пераклаўшы ўсе клопаты па догляду за дзіцем на тату, але не тут-то было. У гэтай сітуацыі адбываецца некаторы зрушэнне або нават замена роляў. Папа, акрамя сваіх прамых бацькавых абавязкаў, узвальвае на сябе і матчыны, пакідаючы жанчыну не ў спраў . Калі жанчына да з'яўлення маляняці в сем е гуляла ролю дзіцяці для мужа, то цяпер яе ахопліваюць змешаныя пачуцці - рэўнасць, адчуванне кінутымі. Акрамя таго, такая татава актыўнасць не дае жанчыне ў поўнай меры самой адчуць сябе маці. Адсюль і незадаволенасць тым, што адбываецца.
Часам празмерную апеку таты праяўляюць і ... імкнучыся дагадзіць жонцы. Псіхолагі лічаць, што вельмі далікатнымі бацькамі становяцца мужчыны з падвышаным узроўнем эстрагенаў - жаночых палавых гармонаў. З пункту гледжання фізіялогіі ўсё дакладна: ёсць гармоны, якія адказваюць за пэўныя чалавечыя праявы, адпаведна, калі гэтыя праявы ў паводзінах чалавека назіраюцца, значыць, і гармонаў ў лішку. Вядома, у любым чалавеку, незалежна ад полу, прысутнічаюць і мужчынскія, і жаночыя гармоны. Інакш "стопрацэнтныя" жанчыны былі б занадта мяккімі і падатлівым, а стопрацэнтныя мужчыны - залішне агрэсіўнымі. Бо пытанне не ў прысутнасці гармонаў, а ў іх суадносінах. Чым больш жаночых гармонаў у мужчыне, тым больш жаночых якасцяў у ім праяўляецца. А клопат і догляд за дзіцем менавіта да іх і ставіцца, як ні круці. Шчаслівыя сям'і атрымліваюцца там, дзе суадносіны гармонаў у пары узаемадапаўняльнае. Так, напрыклад, пры клапатлівым таце-гаспадар дома выдатна сябе адчувае мама-здабытчыцай, якая настроена на кар'еру і зараблянне д Нег (іншымі словамі, мужчынскіх гармонаў у яе з лішкам). Для сучаснага свету такі абмен ролямі цалкам прымальны і часта сустракаецца. Праблемы здараюцца там, дзе гармоны "размяркоўваюцца" нераўнамерна. Напрыклад, абодва бацькі хочуць быць сацыяльна актыўныя, а таму мама, якая пасля нараджэння дзіцяці аказваецца "звязаная па руках", пачынае гнясціся сваёй роляй, імкнецца да таго, каб абавязкі былі размеркаваны раўнамерна. Ад такіх мам часта можна пачуць: "Гэты дзіця і для мяне першынец, я таксама не ўмею за ім даглядаць, але калі я вучуся, чаму гэта не павінен рабіць тата ?! " Дасягнуўшы кампрамісу, у такой сям'і ўсё робяць па чарзе: па чарзе ўстаюць да мальца сярод ночы, па чарзе кормяць (калі гаворка не ідзе пра грудным гадаванні, вядома), па чарзе гуляюць. І грошы ў сямейны бюджэт складаюць, як правіла, напалову.
Падвядзем вынікі
Таты, як і мамы, бываюць розныя, і падводзіць іх усіх пад адзін грабянец проста недапушчальна. Сям'я - жывы арганізм, і любыя змены ў ёй павінны быць обоюдожеланными. І, вядома, калі вы ўстанеце на пазіцыю, "я па-за крытыкай, а ты, як заўсёды, ідыёт», то добрага выніку чакаць не даводзіцца. Шукайце кампрамісы, ідзіце насустрач адзін аднаму, а не адгароджваецца. Але перш падумайце, да якога тыпу пап можна аднесці вашага кіраўніка сямейства.
• Папа-здабытчык. Такі тата шмат працуе і мала бывае дома. А калі ён з'яўляецца, ён стаміўся і яго "лепш не кантаваць". Калі вам хочацца, каб побач быў трапяткі бацька і адчувальны муж, вам ... прыйдзецца змяніць мужчыну. А ці варта? Не факт, што. Займеўшы такога спадарожніка па жыцці або "перарабіўшы" ўжо наяўнага, вы застанецеся задаволеныя. Бо можа апынуцца, што замест таго, каб зарабляць грошы, тата аддасць перавагу сядзець разам з вамі ў пясочніцы. І хто тады будзе забяспечваць сям'ю?
• Папа-квактуха. Ён пяшчотна важдаецца з дзіцем, чытае кніжкі, гуляе з ім і падоўгу гутарыць пра жыццё. Любы "халтуры" па вечарах і выхадных ён без сумненняў аддасць перавагу сямейны вольны час. Побач з такім мужчынам вы заўсёды будзеце адчуваць сябе каханай. І калі татаў заробак задавальняе сямейныя патрэбы і амбіцыі, то такому сямейнаму тандэму застаецца толькі пазайздросціць. Такія адносіны ідэальна падыходзяць мужам, ратующим за партнёрскі шлюб. Толькі сочыце, каб тата не замяніў дзіцяці вас.
• Папа-іншапланецянін. Ён нібы і з вамі, але як быццам нічога не разумее. Яму значна цікавей знаходзіцца з сябрамі, чым у сям'і. Тата заўсёды паасобку, пры гэтым нельга сказаць, што ён актыўны ў сацыяльнай жыцця - цалюткі дзень дбае пра дабро сям'і. Такая мадэль часта сустракаецца сярод мужчын, якія сталі бацькамі "нехаця" - не созрею псіхалагічна да бацькоўства, будучы сам яшчэ дзіцем, мужчына супраціўляецца, як можа, якая звалілася на яго адказнасці. Іншымі словамі, проста бяжыць ад яе. На жаль, гэта з'ява часта сустракаецца на нашых шыротах, і амаль невядома на Захадзе - дзе позна жэняцца і заводзяць дзяцей, толькі калі ўнутрана да гэтага паспеюць. Што можна зрабіць у такой, ужо склалася сітуацыі? Паспрабуйце дапамагчы свайму мужу пасталець. толькі не папрокамі, а наадварот, - захапляўся сь тым, што ён робіць для вас і малога. Кажаце, што вы рады таму, які ён клапатлівы і ўважлівы, як ён дапамагае вам (нават калі гэта не так!). Абвыкшы да таго, што ён - тата - за ўсё ў адказе і выдатна з усім гэтым спраўляецца, кіраўнік сямейства можа ім стаць і на справе.
• Папа-дзіця. Такі тата з вялікім задавальненнем займаецца дзецьмі, але толькі тым. што весела і цікава яму самому. Пагуляць з дзіцём? Калі ласка! Зладзіць жартоўныя "баі падушкамі"? Ды з задавальненнем! У таце-дзіцяці дзеці, як правіла, душы не чакаюць. Ён задавальняе паходы, прыдумляе цікавыя гульні, дазваляе, ёсць цукеркі жменямі, і адмяняе мамчыны пакарання. Вось і атрымліваецца: мама - бука і зануда, а тата - чалавек-свята. з аднаго боку, гэта выдатна, дзецям-то весела, а з другога - наўрад ці такое спадабаецца "дрэнны" маме. Варта злёгку падкарэктаваць паводзіны таты, дамовіўшыся з ім не рабіць з мамы "дрэннага паліцэйскага", а, магчыма, далучыцца да іх вясёлым гульняў? І ўсё застануцца задаволеныя!
Калі тата жыве асобна
Часам здараецца так, што сям'я распадаецца яшчэ падчас цяжарнасці жанчыны, ці яна плануе выхоўваць дзіця адна. Як у такой сітуацыі папоўніць дзіцяці, якога не стае члена сям'і? Перш за ўсё, трэба прыняць гэтую сітуацыю і не ставіцца да яе як да нечага недасканаласці. Мучась пачуццём віны перад уласным дзіцем з-за таго, што ён расце ў няпоўнай сям'і, жанчына закладвае міну з запаволеным дзеяннем ў адносіны з малым. Па-першае, адчуваючы мамчын негатыў, дзіця ўжо з самага груднога ўзросту можа засвоіць, што з ім штосьці не так. Акцэнтуючы ўвагу на самой сітуацыі, мама нiбы паведамляе дзіцяці: "Мы не такія як усе". А калі растанне з мужчынам адбылося не па жаданні жанчыны, то яе негатыўна можа доўга падсілкоўвацца ўласнымі крыўдамі на мужа і прэтэнзіямі да жыцця. Такія ўстаноўкі перадаюцца і дзіцяці. Што можна зрабіць у падобнай сітуацыі? Вазьміце сабе за правіла: шчаслівая мама - шчаслівы і яе дзіця. Калі вы ставіцеся абставінамі, як да катастрофы, дзіця ўспрыме яе так жа, бо ён глядзіць на свет вашымі вачыма. так, сітуацыя н ідэальная, але гэта не значыць, што вы або ваш малы ў чымсьці дрэнныя. Проста так склалася! Па-другое, варта паклапаціцца пра тое, каб у асяроддзі дзіцяці прысутнічалі мужчыны - дзядуля, любімы дзядзька, вашы сябры. Маляня павінен бачыць мужчынскую мадэль паводзінаў, увабраць і гэтую частку жыцця. Такім чынам, яго малюнак свету будзе сфарміравана цэласнай і правільнай. Пры гэтым пол самога дзіцяці - няважны. Прысутнасць мужчыны ў жыцці дзіцяці актуальна і для хлопчыкаў, якія вучацца ад іх быць мужчынамі, і для дзяўчынак, засвойвае варыянты ўзаемадзеяння я з моцнай паловай чалавецтва.