Мама, тата і двое цудоўных дзетак. У доме пануюць мір і любоў ... дасягальны ці
такі цудоўны ідэал сям'і?
Нарэшце-то вы вырашыліся нарадзіць другое дзіця - выдатная ідэя! Але, вядома ж, не варта спадзявацца на абсалютную ідылію.
Каб потым не расчаравацца, давайце падрыхтуемся да некаторых цяжкасцяў загадзя. Аб матэрыяльных і бытавых мы казаць не будзем, іх часцей за ўсё ўлічваюць у першую чаргу: чым карміць, дзе жыць, дзе знайсці час для выхавання дваіх дзетак і на хатнія справы ... Аднак існуе яшчэ адна, не настолькі відавочная, але не менш важная праблема - псіхалагічны стан старэйшага дзіцяці. Толькі ўявіце сабе сітуацыю: жыў сабе спакойненька, любімы ўсімі, адзіны і непаўторны, і тут вось табе "падаруначак"! Крычыць, спаць не дае, усё з ім носяцца, цябе не заўважаюць, ды яшчэ і любіць яго прымушаюць! А абяцалі, што гуляць з ім можна будзе, ну з кім тут гуляць ?! і калі ён наогул у нармальнага чалавека-то ператворыцца ?! Яшчэ і лаюцца, кажуць, што я шкодным стаў. Эх, ніхто мяне не любіць, ніхто не разумее ... Такія думкі і пачуцці і дарослага да дэпрэсіі давесці могуць, так якое ж тады маленькаму чалавечку ?!
Як жа быць? Ня нараджаць паўторна, каб не траўмаваць сваё дзіця? Натуральна, гэта не выйсце. Давайце пастараемся загадзя абыйсці ўсе вострыя куты.
Не трэба чакаць дзевятага месяца (ці, яшчэ горш, з'яўлення на святло немаўля), каб "ўзрадаваць" старэйшага дзіцяці. Чалавеку і ў два гады, і ў сем, і ў дваццаць сем (узгадайце, як рэагаваў муж на вестку аб вашай цяжарнасці) трэба час, каб усвядоміць і прыняць гэты факт. Таму лепш пачаць рыхтаваць малога да думкі аб папаўненні сямейства загадзя - так і пытанне аб расце жываце сам сабой адпадзе.
Абмяркоўвайце!
Далёка не ўсе дзеці радуюцца падобнаму паведамлення, таму і словам, і справай абуджаюць у дзіцяці пяшчота. Дайце пагладзіць свой акругліць жывоцік, адчуць штуршкі (бачыш, малыш табе прывітанне перадае!), Пачытайце разам "жывоцік" казкі, паспявайце песенькі і г.д. Вядома, не забывайце займацца са старэйшым і "без удзелу" малодшага, не прыцягваючы да яго увагі. Даволі часта дзіця хоча, ну, ці хаця б згодны толькі на сястрычку (або толькі на браціка) і не жадае нават і думкі дапусціць аб маляняці іншага полу! У гэтым выпадку можна паспрабаваць два варыянты гутаркі.
Варыянт № 1. "Мы ж не ведалі, хто ў нас народзіцца, а атрымаўся ты. Мы з татам вельмі цябе любім, але калі б ты быў дзяўчынкай, то мы не сталі б цябе кахаць менш ".
Магчыма, вы на самой справе планавалі дзіцяці іншага полу, не саромейцеся сказаць маляню пра гэта. Толькі абавязкова падкрэслівайце тое, што любіце яго такім, які ён ёсць!
Варыянт № 2. "У цябе ж ёсць адна сяброўка Маша. Яна табе падабаецца? Ты любіш з ёй гуляць. І сястрычка калі-небудзь такі стане, хіба дрэнна? "
Калі вы практычна не разлучаліся са сваім малым з самага нараджэння, то рэзкае пераключэнне мамінага увагі на іншага дзіцяці можа стаць сапраўдным шокам.
Як гэтага пазбегнуць?
1.Задолго да з'яўлення другога дзіцяці паступова прывучайце маляняці да зносін з іншымі людзьмі без вашага ўдзелу.
2. Калі вы плануеце аддаць старэйшага ў дзіцячы сад, зрабіце гэта хаця б за некалькі тыдняў, а лепш месяцаў да родаў. Вельмі важна, каб дзіця не звязаў скарачэнне які праводзіцца з мамай часе з нараджэннем малодшага! Неабходнасць наведвання дзіцячага сада ён можа ўспрыняць, як жаданне ад яго пазбавіцца! Так што дайце яму час прывыкнуць, палюбіць калектыў.
3. Калі раней старэйшы дзіця сышоў недалёка ад вас, а цяпер вы збіраецеся перасяліць яго ў іншы пакой, сплануйце "пераезд" загадзя. Бо месца побач з любімымі бацькамі яму прыйдзецца саступіць "чужынец"! Падкрэсліце, што цяпер у старэйшага будзе ўласны пакой. Хай прыме ўдзел у рамонце, улічыце яго пажаданні пры выбары мэблі, шпалер.
У выпадку, калі вы запазніліся са зменай пакояў і малы ўжо з'явіўся, можна часова пасяліць тату са старэйшым дзіцем. Тады ён спачатку прывыкне да змены абстаноўкі, а праз пару месяцаў будзе вучыцца спаць адзін. Паступовасць і паслядоўнасць ў гэтым пытанні відавочна не пашкодзяць.
Выйсце ёсць.
Калі маленькі ужо з'явіўся на свет, даволі часта ўзнікае новая праблема: выкарыстанне асабістых рэчаў старэйшага (ложачак, пасцельныя прыналежнасці, цацкі, кнігі і г.д.). Пагадзіцеся, дурное купляць драбку новае одеяльце, калі старэйшы з яго відавочна вырас. І навошта чатырохгадоваму дзіцяці бразготкі? Але чамусьці паведамленне аб тым, што прыйдзецца падзяліцца з младшенького, выклікае буру эмоцый і заўзяты пратэст. Адны бацькі не звяртаюць на гэта ўвагі ( "Перебесится!"). Іншыя, наадварот, каб не хваляваць дзіцяці, купляюць усё новае ( "У дзяцей павінны быць свае ўласныя рэчы, нельга іх забіраць!"). Натуральна, бацькі абавязаны ўлічваць жадання дзіцяці. Але толькі вось захламляць дом таксама неяк не хочацца. Ды і, шчыра кажучы, гэта зусім не танна ... Так што зноў праяўляем хітрасць і вынаходлівасць. Прыдумляем некалькі варыянтаў, каб не паўтарацца.
Варыянт № 1. Зрэдку можна сказаць: "Ты ж ужо вялікі, хутка зусім як тата будзеш!" Але памятаем, што пачуццё гонару не заўсёды перамагае жаданне пабыць яшчэ маленькім і вельмі-вельмі каханым. Бо гэта ж толькі малых пастаянна абдымаюць, носяць на руках, цалуюць!
Варыянт № 2. Даем пагуляць са старымі, даўно ўжо схаванымі цацкамі-бразготкамі. Паверце, вельмі хутка цікавасць да іх знікне. І вось тады прапануем падарыць гэта дабро маленькаму. Толькі мякка, ненадакучліва, каб ініцыятыва зыходзіла, быццам бы ад яго самога. Не забудзем, потым расказаць (пры дзіцяці) таце або бабулі, які ў вас выдатны, зусім не сквапны сын (ці дачка) і якая цудоўная задумка зрабіць такі падарунак для драбкі!
Варыянт № 3. Купляем дзве новыя кнігі ці цацкі для старэйшага дзіцяці. Але "дзелім пароўну" - кожнаму па адной. І тут прапануем ад імя малодшага абмен. Ён жа яшчэ і старую кардонную кніжку пра Калабка не чытаў, таму можа памяняцца. У выніку вы купілі старэйшаму тое, што і так збіраліся, а ён бязбольна аддаў нешта сваё.
Паступова старэйшы навучыцца дзяліцца, прывыкне дзяліць любоў і ўвага бацькоў з іншым чалавечкам, а неўзабаве і сам пакахае драбок. Галоўнае, каб мама і тата не патрабавалі гэтага, а мякка дапамагалі абудзіцца любові і пяшчоты. І, вядома, вельмі важна зрабіць усё магчымае, каб не дапусціць дзіцячай рэўнасці, бо менавіта яна і з'яўляецца асноўнай прычынай большасці канфліктаў. Гэтая праблема ў той ці іншай ступені ўстае практычна перад усімі бацькамі. Прычым выяўляецца яна па-рознаму.
Старэйшы дзіця можа стаць агрэсіўным, запальчывым, а можа, наадварот, замкнуцца ў сабе. Не варта спадзявацца, што з часам усё пройдзе само сабой. Рэўнасць - разбуральнае пачуццё, якое можа спарадзіць самыя розныя страхі і комплексы.
Часцей за ўсё маме трэба ўважліва прааналізаваць сваё ўласнае паводзіны, і тады яна зразумее, што менавіта парушана ў яе ўзаемаадносінах з дзецьмі і зможа вярнуць у сям'ю мір і спакой.
Прывядзём некалькі прыкладаў.
Варыянт № 1. Мама дзевяць месяцаў насіла драбок пад сэрцам, зараз корміць малога грудзьмі, не расстаецца з ім ні днём, ні ноччу. Цалкам заканамерна, што яна адчувае сябе з ім адзіным цэлым. Вось толькі пры гэтым яна супрацьпастаўляе сябе з груднічка старэйшаму (мы і ты). У лепшым выпадку ў супрацьлеглы маме "лагер" ўступае тата, у горшым - старшы застаецца адзін супраць трох. Вынік відавочны.
Варыянт № 2. Мама вар'яцка баіцца, што старэйшы можа нанесці шкоду драбку, таму не дазваляе нават лішні раз наблізіцца, а не тое, што дакрануцца. Зносіны складаецца з указанняў і дырэктыў: "Не падыходзь! Гучна не гавары! Ідзі ў іншы пакой! "І г.д.
Варыянт № 3. Ёсць такая дурная прымаўка: "Спачатку нянька, потым лялька". Але сутнасць праблемы ў гэтай прымаўцы адлюстравана дакладна. Нярэдка мамы перакладаюць частку сваіх абавязкаў на старэйшага дзіцяці, які як-то адразу становіцца "ужо зусім дарослым". Прабачце, а нараджалі вы для каго? Вядома, маме трэба дапамагаць. Толькі вось для паляпшэння адносінаў хатнімі клопатамі лепш займацца разам, а не замест мамы.
Дарагія мамы, паглядзіце на сябе з боку. Калі вы ўбачыце свае памылкі, то знойдзеце спосаб іх выправіць. Бо ніхто не ведае вашых дзяцей лепш вас. Проста любіце сваіх малых, надавайце ім дастаткова ўвагі, і разам, і кожнаму паасобку. І тады ваша сям'я абавязкова стане моцнай і дружнай.