Вы прыйшлі ў госці, прынеслі маленькаму хлопчыку падарунак. "Што трэба сказаць?" - строга нагадвае мама. "Дзякуй", - бурчыць сын. Сказаўшы адно гэта "чароўнае слова", ён як бы разлічыўся з госцем. Гэтаму было як быццам і няма чаго цяпер выказваць падзяку усмешкай, радасцю. Звычка да ветлівасці ўмацавалася, сардэчны слых прытупіўся ... Сто або тысяча такіх практыкаванняў - і ад каштоўнага гэтага прыроднага ўласцівасці не застанецца і следу.
Мне здаецца, далёка не кожнае дзіця можа адначасова і прывучацца да ветлівасці, і развіваць сардэчны слых. Бо правілы ветлівасці якраз і разлічаны на тое, каб чалавек, напрыклад, выказваў падзяку, нават калі ён яе не заўважае. Заўчасна прывучаючы сына ці дачку выказваць словамі пачуцці, якіх ён яшчэ не адчувае, мы можам заглушыць гэтыя пачуцці назаўжды ...
Вазьму на сябе смеласць паставіць пад сумнеў адну, здавалася б, бясспрэчную ісціну: а ці трэба вучыць дзяцей ветлівасці?
Нішто, мабыць, не наракаў нас так моцна, як чалавек ветлівы, але бессардэчны. Мы выдатна ведаем: адной вонкавай культуры мала, патрэбна яшчэ культура унутраная.
Але не ўсе разумеюць, што два гэтыя выгляду культуры, хоць і аб'ядноўваюцца яны адным словам, - з'явы, зусім розныя па сваёй прыродзе. Знешняя культура - набор звычак, навыкаў паводзін; у аснове культуры ўнутранай ляжыць нейкая псіхічная здольнасць, такая ж, як памяць, увага або музычны слых. Яе, гэтую здольнасць, можна па аналогіі назваць сардэчным слыхам.
Не трэба быць спецыялістам, каб заўважыць: звычкі (навыкі) і здольнасці прыходзяць да людзей па-рознаму. Навыкі прышчапляюць, здольнасці развіваюць. Звычка звязана з аўтаматызму, здольнасць - з творчым стаўленнем да жыцця. Тое, што карысна для адукацыі звычкі, часцей за ўсё шкодна для развіцця здольнасцяў, і наадварот.
Вы прыйшлі ў госці, прынеслі маленькаму хлопчыку падарунак. "Што трэба сказаць?" - строга нагадвае мама. "Дзякуй", - бурчыць сын. Сказаўшы адно гэта "чароўнае слова", ён як бы разлічыўся з госцем. Гэтаму было як быццам і няма чаго цяпер выказваць падзяку усмешкай, радасцю. Звычка да ветлівасці ўмацавалася, сардэчны слых прытупіўся ... Сто або тысяча такіх практыкаванняў - і ад каштоўнага гэтага прыроднага ўласцівасці не застанецца і следу.
Мне здаецца, далёка не кожнае дзіця можа адначасова і прывучацца да ветлівасці, і развіваць сардэчны слых. Бо правілы ветлівасці якраз і разлічаны на тое, каб чалавек, напрыклад, выказваў падзяку, нават калі ён яе не заўважае. Заўчасна прывучаючы сына ці дачку выказваць словамі пачуцці, якіх ён яшчэ не адчувае, мы можам заглушыць гэтыя пачуцці назаўжды.
Навошта мы, напрыклад, прымушаем дзіцяці казаць "дзякуй"? Думаю, часцей за ўсё, каб добра выглядаць перад людзьмі, паказаць выхаванасць сына ці дачкі.
Выхаванне ветлівасці так падобна на выхаванне! Але ўпэўнены: сапраўднае выхаванне адбываецца тады і толькі тады, калі прыходзіцца нам аддаваць хоць кроплю душэўных сіл. Аднак пагадзіцеся: навучаючы ветлівасці, мы звычайна трацім душу, а нервы - гэта зусім не адно і тое ж. Навучаць ветлівасці можна не будучы бацькам ці маці. І нават - не любячы дзіцяці. Калі б Гек Фін затрымаўся ва ўдавы Дуглас ледзь даўжэй, яна напэўна зрабіла б і з яго ветлівага хлопчыка!
Нават чуласць - напрыклад, чуласць прадаўца да пакупніка - можна прыкметна павялічыць гутаркай, вымовай і асабліва прэміяльнымі. Сардэчны жа слых падобным уздзеянням не паддаецца. Гэта слых ня на слова, а на стан. Таму ўсе звычайныя метады выхавання - ад перакананні да пакарання - аказваюцца непрыдатнымі для развіцця гэтай здольнасці, бо яны разлічаны перш за ўсё на слова.
Як жа развіць у дзіцяці сардэчны слых?
Задача куды больш складаная, чым засваенне слоў "дзякуй" і "калі ласка".
Мама вучыць сыночка важнаму паняццю - "нельга". Ён дакрануўся да гарачага, плача. Мама павучае: "Бачыш? Балюча! Слухайся, калі мама кажа" нельга ". Інакш будзе балюча". І так - на кожным кроку: "Нельга, звалішся!", "Нельга, разобьёшься!", "Нельга, застудзішся!", "Нельга, зубкі будуць хварэць!" ...
А бо праўдзівае "нельга" не тады, калі табе балюча, а калі балюча іншаму! Накіраванасць на іншага, пачуццё іншага - вось першая ўмова развіцця сардэчнага слыху. Сям'я глядзіць тэлевізар, хлопчыку трэба прайсці міма экрана - пригнётся ён? Паспяшаецца? Значыць, з сынам усё ў парадку: ён адчувае прысутнасць іншых людзей, баіцца перашкодзіць ім. Калі ж праходзіць спакойна, не спяшаючыся, значыць, у доме спее бяда і пара збіраць сямейны кансіліум.
Каб дзіця навучыўся адчуваць іншага, трэба і ў ім гэтай другой прызнаваць. Вось мама вырашыла выхоўваць працавітасць: "Падай ... Прынясі ... Дапамажы ..." Вучыць любіць: "Я так стамілася ... Пашкадуй маму ... Пакажы, як ты любіш маму ... Каго ты больш любіш - маму ці тату? " Які ж прыклад бачыць ён перад сабой з першых дзён жыцця? Перад ім заўсёды чалавек (ды такі аўтарытэтны - мама!), Які ўвесь час скардзіцца, устаёт, мае патрэбу ў дапамозе, не можа сам пайсці і ўзяць напарстак, ня лічыць ганебным кожную хвіліну звяртацца з дробязнымі просьбамі. Значыць, і мне таксама можна скардзіцца, абцяжарваць іншых і, калі балюча, голасна аб'яўляць аб сваім болі - хай мама таксама пакутуе!
Думаю, у такой сям'і дзіця ніколі не зразумее: скардзіцца тым, хто любіць цябе - гэта бессаромна. Ня цяжкая людзей ні ў чым, ня засмучай іх сваімі непрыемнасцямі, абыходзься па магчымасці сам! Гэты ўрок павінны падаць мы, дарослыя. Ну а ўжо калі просім дзіцяці пра што-небудзь, скажам яму не адно, а дзесяць "калі ласка", каб ён бачыў, як гэта нялёгка - прасіць, абцяжарваць, а таму, каб не змог адмовіць у просьбе. Калі мы робім заўвагу дзіцяці, мы быццам бы выпраўляем яго паводзіны, але часам прытупляецца яго сардэчны слых.
Іншы, пачуццё іншага! Паміж фразамі бацькі "Я стаміўся" і "Мама стамілася" - водападзел ў выхаванні.
Дзецям так цяжка разгадаць стан іншага чалавека, што многія з іх ні з таго ні з гэтага пачынаюць думаць, быццам бацькі іх не любяць. Мы даведваемся пра гэтыя пакутах шмат гадоў праз ...
Так, сардэчны слых спачатку і падманвае. А можа, і не хлусіць, можа, у нейкі момант мы сапраўды менш любілі дзіцяці? .. Мы абурыліся б, калі б нам пра гэта сказалі, - а ён адчуў.
Маляню лягчэй зразумець стан іншага чалавека, калі ён сам выклікае гэты стан. Ня цяжкая іншага - і старайся ўзрадаваць яго. Першая сямейная клопат - каму і што мы падорым?
Жанчына-інжынер сказала мне пра двух сваіх маленькіх дзецях:
- Я стараюся навучыць іх аддаваць. Браць яны самі навучацца ...
І сапраўды, чатырохгадовы яе дачка прыходзіць з мамай у госці не інакш як з падарункам у руках: мама здолела зрабіць так, што для дзяўчынкі задавальненне - аддаваць, дарыць і радавацца чужой радасці.
У звычайным нашым уяўленні сардэчны чалавек перш за ўсё спагадны да чужога болю. Несалодка жылося людзям, і ў мове засталося: "са-пакута", "са-жаление", "са-пачуццё". А вось "са-радасці" ў мове няма. Часцей хацелася б чуць і сардэчнае: "Я за цябе рады", чым: "Я табе зайздрошчу".
Навучым дзіцяці радавацца за іншых, прычым радавацца бескарысліва, без аднясення чужую поспех са сваімі няўдачамі. Калі дачка распавядае, што ў класе з'явілася выдатніца, ад душы пацешымся за незнаёмую дзяўчынку і не будзем спяшацца з папрокам: "Вось бачыш? А ты?" З прыкладамі наогул трэба быць асцярожней. Ставячы ў прыклад аднагодка, мы часцей за ўсё заводзім не жаданне пераймаць, а зайздрасць.
І - ніякіх папрокаў, калі дзіця не спяшаецца аддаць, падарыць, калі не ўмее пакуль што радавацца за іншага. Ад нас патрабуецца толькі адно: самім дарыць, самім радавацца і ... чакаць. Чакаць, чакаць і чакаць з трывожнай верай у тое, што наступіць жа дзень, калі дзіця зробіць свой першы падарунак іншаму чалавеку (а не толькі маме! Не толькі дзядулі!). Будзем зрэдку дастаўляць дзіцяці моцныя ўражанні. Для харчавання больш карысна кожны дзень даваць па яблыку, для выхавання лепш раз у годзе прынесці мяшок яблыкаў ...
Выхаванне сардэчнага слыху патрабуе маральнай цішыні. У кацельні цэху - які слых?
Тата з сынам-першакласнікам падыходзіць да дома, папярэджвае: "Не будзем тэлефанаваць - мама хворая. Адкрыем дзверы ключом".
Выдатны ўрок ...
Але не паспеў бацька дагаварыць, як сын націснуў кнопку званка. І тады:
- Я каму сказаў? Захрыбетнік
Там, дзе дастаткова было засмучэньня, - там непатрэбнае раздражненне.
А бо для выхаванага дзіцяці пакараннем служыць ледзь прыкметнае здзіўленне ў голасе старэйшага, ледзь-ледзь прыпаднятая брыво: "Ды што ж гэта з табой, міленькі?" Калі бацькам прыходзіцца вымаўляць, рабіць заўвагі, асуджаць дзіцяці, значыць, выхаванне прыняло небяспечны кірунак. Дзіця павінна сардэчным слыхам сваім чуць засмучэнне старэйшых. Калі ж крыўда гэта выліваецца ў словы, у папрокі, у попрёки - сардэчны слых становіцца як бы непатрэбным і, такім чынам, прытупляецца. Калі я сёння толькі папракнуў сына, заўтра мне давядзецца доўга вымаўляць яму. І з кожным днём ён будзе чуць мяне ўсё горш і горш. Тады ўслед за малым педагагічным наборам - "Ты што, не чуеш? Аглух? Я каму кажу? Рускага мовы не разумееш?" - немінуча рушыць услед вялікі педагагічны: сціснутыя кулакі, падпатыльнікі, рэмень - і так аж да дзіцячага пакоя міліцыі. Дзіцяці, у якога адбіты сардэчны слых, выхоўваць, на мой погляд, амаль немагчыма. Прыпадае толькі пашкадаваць настаўніка, якому такое дзіця дастанецца.
Па засмучанаму піяніна можна, вядома, ударыць кулаком. Але ні адзін інструмент у свеце не стаў ад гэтага гучаць чысцей.
Прыкра бачыць хлопчыка, які ўвесь час судзіць і асуджае таварышаў, а тым больш дарослых людзей. Калі дзіця дрэнна кажа аб нашым госця, мы звычайна стараемся паправіць яго. Але вось кожны вечар сям'я глядзіць тэлевізар, перадачу за перадачай, і пачынаецца: той акцёр дрэнны, той паўтараецца, і наогул - глупства. Гэтая штовечар хатняя школа зласлоўя - кашмарная трэніроўка ў бессардэчны. Незаўважна для сябе мы дазваляем дзецям судзіць і абмяркоўваць дарослых без толку і без жалю. Потым мы станем патрабаваць: "Не лай настаўніка! Настаўнік заўсёды мае рацыю!" Чаму ж не лаяць, калі ўсіх астатніх дарослых лаяць можна? Дарэчы сказаць, чарга бацькі і маці прыйдзе яшчэ раней настаўніка ..
Не падабаецца перадача - выключым тэлевізар пад любой падставай. Не клічам ж мы ў дом гасцей толькі для таго, каб потым разабраць іх па костачках?
Навучым рабят любіць людзей - судзіць яны навучацца самі ...
Сардэчны слых ня маральнае якасць, а, паўторым, псіхічная здольнасць. З гэтага вынікае, што чалавек з развітым сардэчным слыхам можа быць і годным, і дурным. Кожны з нас сустракаў сардэчных людзей, якія слабасці сваёй прыносяць блізкім жудасныя пакуты.
З іншага боку, слабасць зусім не абавязковы спадарожнік сардэчнасці, і сардэчны дзіця не заўсёды пай-хлопчык. Ён можа быць завадатарам: хлопцы любяць яго, таму што ён пакрыўдзіць толькі нахабніка, а калі і посмеётся над кім-небудзь, то весела. Ён можа і забыцца, як усе дзеці, можа нарабіць немаведама што, але тут жа і спахопіцца, калі ўбачыць, што зайшоў далёка і ад яго свавольстваў камусьці балюча. Ён ахвотна бярэ чужую віну на сябе, і галоўная яго роля - роля заступніка. Не таму, што ён мацнейшы за ўсіх, а таму, што вастрэй іншых адчувае чужы боль. Нікога так не любяць у гэтым свеце, як сардэчных людзей, і хоць хлапчук з тонкім сардэчным слыхам лёгка саступае і лёгка аддае, з-за чаго-то ён і больш за ўсіх атрымлівае.
Ўзнагародзіць дзіцяці сардэчным слыхам - лепшае, што могуць зрабіць бацькі для яго шчасця.
Што ж тычыцца правілаў ветлівасці, то калі чалавек падрасце, ён, надзелены сардэчным слыхам, сам авалодае імі - хутка і лёгка, па прыкладзе старэйшых.
Сардэчны слых і ветлівасць - канчатковыя ўласцівасці. Бясконцы толькі праца разумення людзей. Разумець людзей мы вучымся ўсё жыццё.
Але да апошняй сваёй хвіліны чалавек з развітым сардэчным слыхам, нават прыкаваны да ложка, будзе турбавацца: ён абцяжарвае лекараў і блізкіх, дастаўляе ім клопаты.
Таму, напэўна, сардэчныя людзі менш хварэюць і даўжэй жывуць. Прымаючы жыццё блізка да сэрца, яны ўвесь час сілкуюць яго жыццём.