Гэта не заўсёды дае вынікі. Развіццё дзіцяці: пачуццё сораму, ініцыятыўнасць - галоўная тэматыка нашага артыкула.
Вось вам і двайняты!
Да цётцы Каці на дачу прыехалі пляменніцы Віка і Юля. Яны двайняты, адрозніць дзяўчынак адзін ад аднаго можа толькі мама. Пры гэтым сёстры-шестилетки шмат у чым розныя людзі. Напрыклад, яны па-рознаму паводзяць сябе, калі здзяйсняюць заганныя ўчынкі. Звяртаю вашу ўвагу на тое, што сорам, здольнасць саромецца не зьяўляюцца прыроджанымі. Ёсць людзі, якія ганарацца тым, чаго большасць іншых людзей саромеецца (скажам, уменнем красці). Ёсць і такія, якія нічога не саромеюцца (праўда, такіх "бессаромных" трохі). Здольнасць (або няздольнасць) саромецца напрамую залежыць ад прадстаўлення чалавека аб самім сабе: так званай "Я-канцэпцыі". У кожнага чалавека старэй 3-4 гадоў ёсць такая думка. Па-першае, мы ўяўляем сабе, які чалавек добры, які выклікае павагу, а які - дрэнны. Гэта "Я ідэальнае". Па-другое, у нас ёсць меркаванне аб саміх сабе: наколькі мы адпавядаем ідэалу? Гэта "Я рэальнае". Большасць людзей лічыць сябе цалкам адпаведнымі Ідэалу Чалавека. Таму і жывуць у адносным свеце з самімі сабой. Кожнага чалавека ёсць сэнс сароміць толькі за такія ўчынкі, якія не адпавядаюць яго ўласным уяўленням пра самога сябе. Дарослыя ж часта не разумеюць гэтага. У іх ёсць сваё ўяўленне пра тое, якім павінен быць дзіця. Вось яны і саромяць яго за неадпаведнасць гэтаму прадстаўленні. Але ці ёсць яно ў самога дзіцяці?
Пахвала заўсёды правы?
Напэўна, бацькі дзяцей 2-3 гадоў і старэй заўважалі, што іх дзеці прагнуць разнастайных дасягненняў і хочуць, каб дарослыя гэтыя дасягненні ацанілі. Заслугамі дзеткі могуць лічыць усё, што заўгодна.
Чаму гэта так важна для дзіцяці?
У чалавека ёсць прыроджаная патрэба ў самапавазе. Гэта значыць, мы ўсе хочам адчуваць сябе моцнымі, ўмелымі, разумнымі. Сапраўднымі Людзьмі, якіх паважаюць і цэняць навакольныя. Аднак малы яшчэ не ведае, за што яго будуць паважаць, а за што - не. За што наогул паважаюць чалавека? Пра гэта ён даведаецца ад дарослых. Пра тое, які ён сам, ён таксама даведаецца ад дарослых. Вось дзеці і спрабуюць: пахваляць мяне за гэта? А за гэта? І калі хваляць, прычым рэгулярна, то маляня упэўнены: гэта добрыя паводзіны. Дзяцей да 3 гадоў варта амаль заўсёды хваліць: каб павысіць самаацэнку драбкі, умацаваць яго ўпэўненасць у сабе. Толькі пры пастаянных хвалах за адно і тое ж на працягу некалькіх дзён у малога з'яўляецца ўяўленне пра тое, што гэтыя паводзіны правільнае. Так што ў зусім маленькага дзіцяці пакуль яшчэ няма выразнай "Я-канцэпцыі". Няма ўяўлення пра тое, якім павінен быць Сапраўдны Чалавек і які ён сам. Вось гэта ўяўленне, перш за ўсё і трэба сфармаваць. Фармуецца ж яно ў адпаведнасці з нашай мадэллю паводзін : як мы ставімся да дзіцяці, якім хочам яго бачыць, за што хвалім, за што няма, як ацэньваем тыя ці іншыя яго дзеянні ці паводзіны іншых людзей. Тым, як паводзім сябе самі. Тым, якіх каштоўнасцяў прытрымліваемся. Дзіця больш за ўсё на свеце прагне павагі. Пры гэтым, за што яго будуць ува аць, яму ўсё роўна. Калі пераканаць малога ў тым, што добрыя дзеці заўсёды слухаюцца бацькоў, дзіця будзе гераічна старацца слухацца і ўвесь час выхваляцца тым, які ён паслухмяны. Калі дарослыя паўтараюць маляню, што добрыя дзеці заўсёды мыюць рукі, малое будзе шчыра перакананы, што мыць рукі - галоўная дабрачыннасць Сапраўднага Чалавека. Калі на працягу многіх гадоў дзіцяці пераконвалі што добрыя дзеці слухаюцца маму і тату, мыюць рукі і не выціраюць нос абрусам, ён будзе шчыра верыць, што гэта так. Такім чынам, у малога складваецца ўяўленне аб тым, якое дзіця - Добры ( "Я ідэальнае").
Сорам або збянтэжанасць?
Цяпер трэба пераканаць малога, што ён сам - менавіта такі, добры. Ён мые рукі, не пэцкае абрус - ён добры. Робіцца гэта проста: драбку ўвесь час пра гэта кажуць. "Ты ж малайчына ў мяне: ты заўсёды мыеш рукі! Разумніца! "Калі гэта і не заўсёды так, нічога страшнага: вы можаце забыцца пра некаторыя мінулых памылках і злёгку ідэалізаваць свайго драбок - у выхаваўчых мэтах, зразумела. Ну а дзеці не памятаюць сваіх памылак. Так што дзіця прыме высокую ацэнку яго дасягненняў за чыстую манету. Такім чынам, у чым малы ўжо перакананы?
1. Што добрыя людзі заўсёды мыюць рукі (ядуць манную кашу, слухаюцца, не бегаюць па праезнай часткі): гэта "Я ідэальнае".
2. Што ён сам менавіта такі (заўсёды мые рукі). Яго за гэта часта хваляць, і яму гэта, зразумела, прыемна. На гэтым заснавана яго самапавагу. Гэта ўжо «Я рэальнае». Вось і з'явілася "Я-канцэпцыя". І вось цяпер, калі ласка, - можна маляняці сароміць. Але - толькі за тое, што ўваходзіць у яго "Я-канцэпцыю». Раз ён перакананы, што ён менавіта такі, - і на гэтым у значнай ступені будуецца яго самапавагу, Пачуццё Ўласнага Добрыя якасці, яму сапраўды будзе сорамна, калі яго выкрыюць у парушэнні яго ж асноватворных жыццёвых прынцыпаў. Раз ўяўленне пра сябе самога як пра добрыя годныя Чалавека - менавіта на той падставе, што ён заўсёды мые рукі - ужо сфарміравана , цалкам натуральна, што дзіцяці становіцца сорамна, калі ён паводзіць сябе не так, як - па яго ўласным меркаванні - варта сябе паводзіць. А вось калі яно не сфарміравана, то і саромецца малы не будзе. Ён толькі зьбянтэжыцца, не разумеючы, за што яго лаюць. Гэта збянтэжанасць неспрактыкаваны дарослы можа прыняць за сорам, але гэта зусім іншае пачуццё. так што не варта радавацца, калі вы маляняці сарамацілі, а ён вось так збянтэжыўся.
Зразумець = засвоіць
Дзеці вельмі залежаць ад дарослых. Гэта натуральна, але нельга сказаць, што добра. І ўжо вядома, ніякае гэта не дасягненне, калі дзіця, баючыся, што яго аблаялі, баіцца нешта зрабіць (за што яго ўжо раней лаялі). Больш за тое: калі ён не будзе баяцца (будзе ўпэўнены, што не заўважаць, не пазнаюць), - ён гэта дакладна зробіць. Так што гэта не выхаванне. Каб маляня "паводзіў сябе добра", трэба спачатку сфармаваць у яго дастаткова выразныя прадстаўлення, па-першае, аб тым, што гэта значыць - "добра сябе паводзіць", а па-другое, - пра сябе самога як чалавеку, цалкам адпаведным гэтых паданнях . СНАЧАЛА - а ўжо потым пачынаць сароміць. Маляню ўжо ў 2-3 гады нескладана растлумачыць, чаму мыць рукі - добра, а не мыць - дрэнна. Сляпое паслухмянасць - не лепшы якасць чалавека, нават калі гэтаму чалавеку 2-3 гады ад роду. Дзіця павінна разумець, чаму нешта можна рабіць, а што-то нельга. Калі ён не разумее, то будзе "паводзіць сябе правільна", толькі калі яго бачаць - дзеля хвалы, вонкавага адабрэння дарослых. Дзіця - разумная істота. Таму ён хоча бачыць сэнс у сваіх дзеяннях. А які ж сэнс рабіць тое, што незразумела для чаго трэба? Вельмі важна, што менавіта цэняць бацькі дзіцяці. На жаль, нярэдка спіс галоўнымі цнотамі не ўключае такіх якасцяў, як альтруізм (бескарыслівая клопат пра іншыя), смеласць, ініцыятыўнасць, самастойнасць. Затое там нярэдка прысутнічаюць паслухмянасць (наогул-то, якасць сумніўнае , Хоць дзеля свайго ж выгоды дзеці павінны слухацца дарослых), гатоўнасць ёсць манную кашу, бязмоўныя ( "Хопіць балбатаць: у мяне ад цябе ўжо галава баліць!"), Пасіўнасць ( "Сядзі на месцы, не скачы: мы яшчэ не прыехалі!" ). Можа быць, бацькі неўсвядомлена ўключаюць гэтыя выдатныя годнасці ў пералік асноўных станоўчых якасцяў Сапраўднага Чалавека, - такога, якім павінен стаць іх сын, - але так ужо ў іх атрымліваецца. Гэта зручна, калі дзіця паслухмяны, маўклівым. І ўсё ж такі лепш цалкам свядома "намаляваць" для сябе гэты вобраз Ідэальнага Дзіця, уключыўшы ў яго, акрамя паслушэнства і чыстых рук, яшчэ і нешта агульначалавечых каштоўнае.
пакажыце прыклад
Акрамя таго, што цэняць бацькі, за што яны хваляць малога, якім яны яго лічаць, на дзяцей ўплывае само паводзіны мам і тат. Бо бацькі - беспярэчны ўзор, эталон. Калі мама часта крычыць на малога, пляскае яго, не варта чакаць ад яго чагосьці іншага. Сароміць гэтага дзіцяці за нястрыманасць - дзіўна: для яго такія паводзіны - правільнае, бо так паводзіць сябе мама. Фарміруючы "Я ідэальнае" свайго малога, не забывайце аб тым, наколькі самі яму соответствуете. Калі ў вас такіх якасцяў няма, малы не прыме і не паверыць, што гэта добрыя якасці. Лепш хваліць дзяцей так, каб яны разумелі, якія менавіта іх станоўчыя якасці вы адзначаеце. Напрыклад: "Ты ў мяне вельмі разумны: адразу пра ўсё здагадваешся!" Або: "Ты смелы: нічога не баішся!" І тады, калі мы саромім дзяцей, гаварыць лепш максімальна канкрэтна, каб быць упэўненымі: дзіцяці зусім ясна, чым мы незадаволеныя. І яшчэ. Не варта занадта захапляцца гэтым "метадам педагагічнага ўздзеяння". Сароміць дзяцей, вядома, можна, а часам і трэба. Але пажадана - не рабіць гэтага занадта часта. Калі мама - самы блізкі, любімы і значны чалавек - пастаянна незадаволеная малым, гэта для яго досыць цяжкае перажыванне. Рызыкну сказаць: калі вы 20-30 раз пахвалілі сваё дзіця - можна яго адзін раз і пасарамаціць. У сярэднім - прыкладна так. Гэта павінна быць рэдкай мерай. Калі дзіцяці сароміць пастаянна, ён перастае звяртаць увагу на нашы папрокі. А яшчэ ён можа паверыць, што ён дрэнны. Сароміць дзяцей лепш заўсёды ў такой форме: "Ты такі добры хлопчык (дзяўчынка): як жа ты так дрэнна зрабіў?" Гэта значыць - спачатку ўмацаваць упэўненасць малога ў тым, што ён, вядома ж, добры - а ўжо потым сароміць за канкрэтны правіну . Вы можаце дэманстраваць дзіцяці свае эмоцыі. Але старайцеся не крычаць (так дзеці перастаюць успрымаць нармальны тон: калі на іх не крычаць, яны думаюць, што ўсё ў парадку). і паспрабуйце не злавацца - гэта праява слабасці. Калі дзіцяці паважаюць навакольныя, і ён сам сябе паважае, калі ў яго ўжо ёсць пачуццё соб нага годнасці, яму будзе сорамна за правіну. Гэта самае галоўнае, што трэба, каб можна было ўздзейнічаць на мальца з дапамогай сораму. Вось менавіта на гэта бацькам і варта звяртаць асноўная ўвага.