Ён пачынае здавацца сабе дарослым, ні на імгненне на самай справе не перастаючы быць дзіцем. Ва ўласных вачах ён становіцца незалежным, тады як у рэчаіснасці ўсё наадварот. Ён запэўнівае ў сваім ўсёмагутнасці, нават не падазраючы, наколькі слабая. Кожны раз, калі яго рука тычыцца цыгарэтнай пачкі. У тыя хвіліны, калі ў яго кроў пранікае алкаголь. У той дзень, калі ён, дзіця, адкрывае для сябе наркотыкі. Віртуальны свет распасціраецца перад ім з усёй глыбінёй сваёй хісткасць-няпэўнасьці, але гэтаму свету лёгка ператварыцца ў рэальнасць. У якой яго сапраўднай, Богам дадзенай сутнасці можа не застацца месцы. Як гэта прадухіліць? Чым дапамагчы? І самае галоўнае - у чым прычына залежнасцяў падлетка і як іх пазбегнуць?
Самае галоўнае.
Усе прычыны - толькі падставы, усяго толькі пускавыя механізмы: не спрацуе адзін - падключыцца іншы. Калі ёсць, зразумела, сапраўдная прычына. Па вялікім рахунку, іх усяго тры:
• Цікаўнасць. Вядома, не кожнаму дзіцяці ўласцівыя такія яго праявы, і калі аднаму трэба абавязкова выпрабаваць і тое і гэта, то іншы ні да чога падобнага не выяўляе цікавасці зусім. Розніца ў поглядах на рэчы спараджаецца адрозненнем інтарэсаў. Чым яны маштабней і здаравей з самага дзяцінства, тым менш у падлеткавым узросце шанцаў запрыкмеціць нешта ганебнае і нездаровае. Менавіта таму юны скрыпач-курэц або спартсмен-наркаман - паняцці неіснуючыя. Калі, вядома, у гэтых вобразах не знайшла сабе месца другая прычына.
• Пратэст. Яго карані могуць ляжаць у маленстве, калі ў той час шмат што забаранялася, калі бацькоўскі аўтарытэт навязваўся, а дзіцячыя нягоды і радасці прымаліся да сэрца не занадта блізка. Пасталеўшы, выхоўвалі ў такіх умовах дзіця усімі сіламі сваёй душы імкнецца атрымаць даўно жаданую свабоду быць сабой, і таму без аглядкі пускаецца здзяйсняць усе, што выкліча незадаволенасць і асуджэнне бацькоў. Быць можа, ён выдатна разумее згубнасць сваіх учынкаў, і маляўніча-застрашвалыя апісання наступстваў яму ні да чаго. Проста ён, як заведзены механізм дзіцячай цацкі, не спыніцца, пакуль патэнцыял гэтага завода не вычарпаецца. І гэты бунтарскі дух можа падсілкоўвацца пад уплывам такіх жа вырваўся з ціскоў дзяцінства бунтароў. Дарэчы, пра ўплыву. Яны цалкам могуць скласці самастойную прычыну, назва якой
• Безвыходнасць. Яе дыяпазон распасціраецца ад прымітыўнага «за кампанію» (калі быць як усё проста хочацца) да больш сур'ёзнага «ад роспачы» (калі быць як усе - стратэгія выжывання). Спрыяе нездаровым уплывам з боку не надта трывалая сувязь дзіцяці з домам. Чым раўнадушней адносіны ў сям'і, чым менш цікавасці да дзіцяці праяўляюць бацькі, тым менш яго ўпэўненасць, тым слабейшыя ў ім пачуццё ўласнай годнасці і тым прымітыўныя яго ўменне адстойваць асабістыя інтарэсы і ігнараваць не занадта сімпатычныя меркавання. Без духоўнай падтрымкі бацькоў дзіця пазбаўляецца галоўнай складнікам імунітэту супраць згаданых спакус - жыццёвай пазіцыі аптыміста.
Як прадухіліць?
Свайго роду прафілактычныя меры, хоць па сутнасці - проста тактыка выхавання або, іншымі словамі, бацькоўскія абярэгі ад жыццёвых пошасцяў.
• Сямейная сувязь. Адчуваць іх на сабе дзіця ні ў якім выпадку не павінен за кошт жорсткага кантролю з боку бацькоў. Гэтаму можна супрацьпаставіць пазітыў у чыстым выглядзе - з ветлівымі просьбамі і тактоўнымі наказамі замест патрабаванняў і повелеваний, з разуменнем і спачуваннем, а не асуджэннем, з заахвочваннямі наўзамен пакаранняў. Зразумець асновы пазітыўнага выхавання не занадта складана -досыць для пачатку прачытаць добрую кнігу мудрага аднаго з бацькоў (такія выдаюцца!) І не спыняць з гэтых пор свайго бацькоўскага самаадукацыі (гэта цікава!).
• Свабода быць сабой. Яна зараджаецца тады, калі бацькі лёгка прымаюць асаблівасці асобы дзiцяцi, якое не крытыкуюць і ня ганяць, калі дзецям дазволена праяўляць незадаволенасць і нязгоду, а ўсе імкнення, якімі б яны ні былі неверагоднымі, заахвочваюцца і падтрымліваюцца.
Вельмі важна заўсёды знаходзіць «залатую сярэдзіну» - каб ня пераступіць ў зносінах з дзецьмі рысу, дзе любоў і клопат пераходзяць у апеку без межаў. Там ужо перадача свабоды і адказнасці за паводзіны спалучаная з няўвагай і абыякавасцю. Заўсёды памятайце: паводзіны вашага дзіцяці - гэта яго адказ на ваша стаўленне да яго.
• Доступ да інфармацыі. Да той, якая самым наглядным чынам дэманструе сілу ўплыву нікаціну, алкаголю і наркотыкаў на чалавечы арганізм. Яна павінна быць ўражлівай, але не дакучлівай. Першага лёгка дасягнуць эмацыянальнасцю, а каб выключыць другое, варта пазбягаць крытычных разваг і натацый. Гэта значыць ўрокі і лекцыі "на тэму" аказваюць значна меншы эфект, чым сузіранне навочных прыкладаў, якія дэманструюцца калі не жыццём, якая працякае дзесьці зусім побач, то рэнтгенаўскімі здымкамі або музейнымі экспанатамі.
Частая памылка бацькоў заключаецца ў тым, што пра наркотыкі, алкаголі, нікатыне яны кажуць выключна негатыўны. А пры «праверцы» падлетак адчувае іншае, і тады ў яго ўзнікае думка: «Мяне падманулі». Памяць аб атрыманай задавальненні захоўваецца неўсвядомлена, на фізічным узроўні, але ён для захоўвання інфармацыі самы надзейны.
Важна прадастаўляць сумленную інфармацыю: так, гэтыя рэчывы прыносяць задавальненне, але чалавек плаціць за яго - здароўем, адносінамі і нават жыццём. Бацькам неабходна быць падрыхтаванымі да падобных гутаркам са сваім дзіцем. Патрэбныя словы павінны падказваць аўтарытэтныя ў падобных пытаннях людзі - педагогі і псіхолагі, а таксама тыя, каму дазваляе гэта зрабіць асабісты станоўчы вопыт.
• Сіла аўтарытэту і асабісты прыклад. Без іх усе іншыя абярэгі страчваюць сілу. І калі б пераканаўча, на ваш погляд, ні гучалі з вашых самых вуснаў словы пра тое, як аднойчы нейкая конь загінула ад кроплі нікатыну, яны застануцца проста словамі, калі самі вы паліце.
Як пазбегнуць памылак?
Ёсць дзеянні, здзяйсненне якіх не толькі не дае станоўчых вынікаў, але і пагаршае становішча. Вось самыя небяспечныя з іх:
• беспадстаўныя абвінавачванні. Часта дарослыя без падстаў прамаўляюць ў адрас падлеткаў нешта накшталт: «Нябось, курыш ўжо нішкам». Пачуць такое ад бацькоў дзіцяці не проста крыўдна. У кнізе Джона Грэя "Дзеці зь нябёсаў» згадваецца лінія пакаленняў - нябачная, умоўна прынятая рыса, над якой у норме размяшчаюцца бацькі, пакідаючы дзецям месца ўнізе - пад лініяй. Такая іерархія дае магчымасць малодшым пакаленням бесперашкодна падлучацца да духоўных рэсурсаў старэйшых і свабодна развіваць у сабе якасці, неабходныя для паўнавартаснага жыцця. Варта толькі бацькам парушыць гэтую іерархію сваім няправільным паводзінамі ў адносінах да дзіцяці - і ўжо яны аказваюцца пад лініяй. Дзіця ж займае іх месца, гэта значыць, па сутнасці, становіцца самому сабе бацькам, але ... Пры гэтым ён змушана абміне шматлікія важныя этапы свайго развіцця. Нельга сказаць, што гэта перашкодзіць яму жыць далей, але занадта шмат чаго ў гэтым жыцці яму ўсё ж будзе не хапаць. Адзінота душы, нягледзячы на моры сяброў вакол, - няўжо не залішне высокая цана пачутай фразы?
Абвінавачванне дзіцяці - гэта таксама неспакой, трывога пра яго, але як па-рознаму ўспрымаюцца ім першае і другое! Будзьце шчырымі са сваім дзіцем, навучыцеся казаць з ім пры дапамозе пачуццяў - надаваць які вымаўляецца слоў больш значэння.
Даволі распаўсюджаная памылка бацькоў - забароны і пазбаўлення. Пакаранне цалкам знішчае жаданне не толькі супрацоўнічаць з бацькамі, але і мець зносіны з імі наогул. І сапраўды, з мамы і таты, якія павінны быць клапатлівымі і цярплівымі, яны раптам ператвараюцца ў строгіх наглядчыкаў. Такая тактыка памылковая яшчэ і таму, што пазбаўляе дзіцяці бацькоўскай падтрымкі тады, калі ў яго ўзнікаюць праблемы.
Забароны ў жыцці дзіцяці патрэбныя, але яны павінны быць дакладна сфармуляваны і растлумачаны, і ў кожнага з іх павінны існаваць пэўныя межы - ўзроставыя, часовыя, тэрытарыяльныя.
Чым дапамагчы?
Дакладны падыход да вырашэння праблем такога роду - пабуджэнне падлетка да гутаркі. Але ні ў якім разе не павучальных або пагрозлівай. Гэта павінна быць гутарка, якая выклікае ў дзіцяці жаданне і імкненне разабрацца ў сабе, адказаць на бударажыць душу пытанні і зрабіць пазітыўныя высновы. Пачынаць такую размову трэба не з пералічэння дзіцячых памылак і выкладу іх наступстваў, а з пытанняў-выратавальнікаў:
• Што ты думаеш аб цыгарэтах (пра алкаголь, пра наркотыкі)?
• Як ты думаеш, чаму мне не хочацца, каб ты гэта ўжываў?
• Што, на твой погляд, я магу для цябе зрабіць, каб ты больш не паступаў так?
• Ці хочаш ты папрасіць мяне аб чым-небудзь яшчэ?
Калі бацькам дорага меркаванне дзіцяці, то і дзіцяці дорага меркаванне бацькоў. Такой адкрытай, ніколькі не кранае дзіцячае самалюбства гутаркай бацькі дэманструюць шчырую цікавасць да душы дзіцяці і, такім чынам, мае права чакаць ад яго такіх жа шчырых адказаў. І паразуменне абавязкова ўсталюецца. А яно - не проста першы крок на шляху вырашэння праблемы, бо пачатак, калі верыць старажытнай мудрасці, значна больш за палову цэлага.
Погляд.
Раман МЕНЬЩИКОВ, кансультант па пытаннях рэабілітацыі:
- На любую залежнасць трэба глядзець як на захворванне, якое мае чатыры бакі: біялагічную, псіхалагічную, сацыяльную і духоўную. І лячэнне павінна весціся па чатырох напрамках адразу: аказанне медыцынскай дапамогі, падтрымка дасведчанага псіхолага, сацыяльная адаптацыя і прадастаўленне магчымасцяў для духоўнага росту.
Пажаданне.
Ірына Барысевіч, урач-псіхатэрапеўт, нарколаг:
- Лячыць ад залежнасці дзяцей і падлеткаў прасцей і лягчэй, чым дарослых. Складана даводзіцца з бацькамі. Яны глыбока перакананыя ў тым, што ўсё робяць правільна. А бо карані праблемы ў адносінах паміж дзецьмі і бацькамі, і яны сыходзяць у мінулае вельмі глыбока. Бацькі схільныя бачыць у дзецях прадмет рэалізацыі сваіх няздзейсненых надзей, сваё адлюстраванне. А трэба было б - проста аб'ект любові. Гэта асаблівае ўнутранае адчуванне. І ачуняць па-сапраўднаму дзіця зможа толькі тады, калі ў яго бацькоў гэта адчуванне прачнецца.