Дзеці - гэта адлюстраванне бацькоў і асобы, якія фарміруюць характар з дапамогай сваіх учынкаў, поспехаў і паражэнняў. Як часта мы гатовыя своечасова і да канца падтрымаць іх? Разгледзім асноўныя парады і правілы выхавання дзяцей для бацькоў.
Адстойваць інтарэсы свайго дзіцяці і пры гэтым ўздзейнічаць на яго выхаваўчым, справядлівым і правільным прыкладам - важная задача ў выхаванні дзяцей. Але зрабіць гэта няпроста. Хоць бы таму, што ў пэўныя моманты спрацоўвае эфект аглядкі і прыслухоўванне да грамадскай думкі. Яно, як вышэйшую правасуддзе, патрабуе безумоўнага і беспамылкова рашэнні. Але дзеці, іх свавольствы, праказы, жарты - гэта не злачынства, наўмысныя і адмысловыя. А адны з многіх інструментаў пазнання гэтага свету і пошуку свайго месца ў жыцці, грамадстве, статусе. Такі рух наперад шмат у чым магчыма і абумоўлена ўнутранай гатоўнасцю, якую заклалі ў дзіцяці бацькі. Ён адважваўся настолькі, наколькі упэўнены і непахісны ў сваіх галоўных асновах, кітах свайго свету - бацьках. Менавіта дарослыя ў вачах дзяцей выступаюць базавымі прынцыпамі, ад якіх будуецца светапогляд і назапашваецца жыццёвы вопыт. А цяпер уявіце, што ў адзін дзень, момант, падчас або пасля інцыдэнту гэтыя асновы бурацца. Якім чынам:
• Любое здарэнне з боку дзіцяці ставіцца яму як неабдуманыя рашэнні, якiя цягнуць за сабой чараду забаронаў і жорсткага кантролю.
• Навешванне цэтліка завадатая і галоўнага які адказвае за зробленае, наводзіць на думку, што дзіця можа быць вінаваты абсалютна ва ўсім. Па меры сталення гэтая вера пагоршыцца настолькі, што взрослеющая асобу стане баяцца учынкаў, нават самага элементарнага або высакароднага. Ён - загадзя прайграў.
• хлуслівы двудушнасці і нясцерпная крыўда, калі тэт-а-тэт з дзіцем прымаецца яго бок, але варта з'явіцца трэцяй асобе, староннім, як пачынаецца паводзіны з агаворкай: «А што скажуць людзі?», «Калі не пакараць зараз, то мяне палічаць за нядбайнага аднаго з бацькоў, асудзяць ».
• Агрэсія, некантралюемае, якое выклікае паводзіны ў падлеткавым узросце як мера пратэсту і нежаданне далей трываць падобны стыль выхавання. Гэта той выпадак, калі дакладна назіранне, што занадта паслухмяныя дзеці, зручныя для любых дарослых з лёгкай рукі бацькоў, у 99% выпадкаў мае складанасці пераходнага перыяду. Нажаль, яны вельмі сур'ёзна адаб'юцца ўжо ў самастойнай дарослай жыцця.
Пералічаныя сцэнары - толькі вярхушка айсберга, які можа разваліцца на велічэзныя крыгі і пусціць пад адхон не адно жыццё. Бо калі згублена давер і вера ў падтрымку самых родных, то астатняе - усё роўна, не страшна, неістотна. Няма той адказнасці і той любові, якую дзеці адчуваюць да сваіх родных, засцерагаючы іх супакой, здароўе, душэўны стан.
Абсалютна дакладна, што бацькі не могуць адэкватна ацэньваць учынкі сваіх дзяцей: яны іх любяць безумоўна і часта слепа. Але справа не ў судзействе, а любові і прыняцці свайго дзіцяці. Гатоўнасці пражываць сваё жыццё побач з яго, а не жыць агульнай дарослым жыццём. Мы як анёлы-ахоўнікі, якія могуць падказаць, зберагчы, падтрымаць у хвіліны звароту па дапамогу. Добра, калі гэта будзе атрымлівацца, тады і кантакт такога далікатнага ўзаемаразумення і дружбы знойдзецца. Па сутнасці, чаго чакаюць ад нас дзеці, калі спатыкаецца? Вымовы, негатыўных характарыстык, прылюдна сораму - зусім няма. Яны і без таго напалоханыя, збянтэжаны і ў нейкай ступені разгубленасці. Дзеці яшчэ не могуць пралічваць наступствы і шляхі-абыходы з непрыемных сітуацый. Яны максімум сіл прыкладаюць для ажыццяўлення задуманага, і толькі сталеючы, загадзя навучацца бачыць свае ўчынкі ў праекцыі ўплыву на іншых людзей і іх ўласную рэпутацыю, меркаванне і ацэнку навакольных. Усё гэта будзе. А пакуль трэба набрацца цярпення і вытрымкай. Паспрабуйце прытрымлівацца наступных правілах выхавання дзяцей:
• Калі вы сталі відавочцам ўчынку, якім дзіця зачын інтарэсы іншага чалавека, то не спяшаецеся адразу высвятляць адносіны. Пацярпелы, відавочцы - гэта не гледачы тэатра, якія настроіліся на прадстаўленне. Іх пазіцыя не павінна перакрываць інтарэсы вашага дзіцяці. Гэта зусім не азначае, што вам усё роўна, а вашаму дзіцяці ўсё дазволена. Проста на эмоцыях і ў парыве ўлавіць патрэбны момант для выхавання канфлікт не вырашыцца.
• Прыміце якая здарылася сітуацыю і не старайцеся рабіць выгляд, што нічога не адбылося. Дзіця павінна разумець, што сваімі паводзінамі наўпрост прычыніў дыскамфорт іншаму чалавеку, але і ўскосна - самага блізкага. Надалей ён засвоіць, як яго паводзіны можа па-рознаму адлюстроўвацца.
• Не кажаце з шэльмачка на падвышаных танах і з ужываннем сілы самі, роўна як і не дазваляйце рабіць гэта іншым. Даказана, што ў момант хвалявання і ўсведамлення сваёй няправасць дзеці могуць знаходзіцца ў стане шоку. Гучныя гукі, одергивания, заклікі не будуць пачутыя. Цалкам дастаткова вашай змененай інтанацыі, каб дзіця ўсвядоміў сур'ёзнасць сітуацыі.
• Погляд з боку на вашага дзіцяці вельмі карысны. Але ён зусім не павінен прымацца за чыстую праўду да таго моманту, пакуль вы самі не пераканацца ў гэтым. Гэта сігнал, які патрабуе вашага агульнага з дзіцем ўдзелу.
• Наколькі і якой бы сур'ёзнай, цяжкавырашальнымі, балючай працэдурай не было высвятленне прычын зробленага, ваша задача і абавязак не даць адчуць дзіцяці, што ён адзінокі, не зразуметы і асуджаны. Памятаеце, што дзіцячыя правіны - непазбежныя, здараюцца ў кожнага і хто праходзіць. А вось страчаны давер да бацькоў можна ніколі не вярнуць.
Не бойцеся накіроўваць дзіцяці, каб ён сам вырашаў і адказваў за свае ўчынкі. Часта бацькі ўспрымаюць сваіх дзяцей нашмат менш, чым яны з'яўляюцца. На самай справе дзеці растуць і развіваюцца значна хутчэй, чым нашы ўяўленні пра іх. Вось чаму важна своечасова даваць магчымасць вырашаць ім свае праблемы самастойна. Ваш удзел ад гэтага ніяк не паменшыцца, затое як ўзрасце самаацэнка взрослеющего дзіцяці. Ён будзе ўпэўнены, што заўсёды зможа звярнуцца да вас па дапамогу. І знойдзе не толькі разуменне, гатоўнасць суперажываць, але і своеасаблівы погляд з боку. Бо бацькі як ніхто ведаюць добра свайго дзіцяці і сваімі паводзінамі закладваюць яго правільнае ўспрыманне свету.
Крок за крокам
Апраўданае Ці параўнанне для дробных інцыдэнтаў і любых правін нашых дзяцей адносіць да фактараў абароны? Бо гэта слова мае на ўвазе кантроль і апярэджанне сур'ёзных сітуацый у дачыненні да дзяцей: бытавая бяспека, транспартная, міжасобасныя, палавая. Але мы апрыёры адразу імкнемся абараняць, незалежна ад узросту і месцазнаходжання. Калі ж пачнуцца гэтыя «абароны»:
З нараджэння. Не здзіўляйцеся, літаральна з першых хвілін жыцця дзіцяці многія мамы супрацьстаяць грамадскай думцы ў дачыненні да адмовы ад прышчэпак, нюансаў хатніх родаў, нежадання без патрэбы, а строга па графіку наведваць паліклініку, аддаваць дзіця ў супрацьлеглы яму выгляд спорту (напрыклад, далікатную дзяўчынку - у цяжкую атлетыку).
З першым з'яўленнем у пясочніцы і назапашваннем вопыту зносін. Калі нават неспадзявана обсыпание пяском або ўдар лапаткай па верхавіне ў парыве спрэчкі за вядзерца, можа перайсці ў патрабаванне «лепш глядзець за дзіцем», «неадкладна даць здачы» або зусім «знайсці іншае месца для гульняў».
З пачаткам паходу і адаптацыі ў дзіцячым дашкольнай установе, калі ацэнкі і характарыстыкі вашага дзіцяці будуць сыпацца як з рога багацця не толькі ад выхавальнікаў, нянь, іншых бацькоў. Але і магчыма, чыіх-то знаёмых, пачуўшы пра паводзінах вашага дзіцяці па «сарафаннаму» радыё.
З доўгачаканым і кранальным першым званком у школе, калі пачнецца ацэначны канкурэнцыя і заваёва асобаснага аўтарытэту.
І гэтак далей, на працягу ўсяго жыцця ад маленства да сівога ўзросту. Не трэба баяцца гэтага ці залішне заўзята падыходзіць да ўсіх учынкаў. Любоў, разуменне і час усё расставіць па месцах.
Франсуаза Дольто (псіхааналітык, педыятр, якая адкрыла свеце дзіцячы псіхааналіз і першай якая заявіла пра сувязь дзіцячых хвароб з Псіхасаматыка) у сваёй кнізе «На баку дзіцяці» падрабязна і на прыкладах з практыкі распавядае, як трэба без «ружовых акуляраў» глядзець на сваіх дзяцей і ўмець размаўляць. Менавіта прагаворванне, аналіз і адкрытае абмеркаванне складанай сітуацыі робіць яе празрыстай, не такая вострая:
• Трэба абмяркоўваць тое, што адбываецца, замест таго, каб раіць «Абараняйся!» Як абараняцца ад таго, хто на вас нападае, пакуль не навучышся гэтаму, не пагаворыш з імі, не прыгледзішся да іншых?
• Роля дарослага ў тым і складаецца, каб навучыць дзіця да ўваходжання ў грамадства, пакуль ён яшчэ жыве ў сям'і. Неабходна дапамагаць яму ў гэтым, падахвочваць, быць годным прыкладам. Каб падтрымліваць развіццё дзіцяці, трэба бачыць, што з ім адбываецца.
• Драма ў тым, што з таго моманту, як у ім перастаюць бачыць маленькага паэта, дзіцяці, які марыць, які жыве ў сваім асаблівым свеце - у ход пачынаюць ісці навязваюцца яму ўзоры.
• Сцвярджэнне «Ты ўжо амаль дарослы» - трэба ўжываць з розумам. Калі дзіця-падлетак і напраўду ўжо вось-вось стане дарослым, то такім дарослым, якога яшчэ няма: яму яшчэ трэба будзе прыдумаць гэтага дарослага, самому яго знайсці.
• Занадта шмат забарон, і дзіця адчувае сябе з-за гэтага чужынцам. Ён бы не плакаў, калі б яму адвялі ў жыцці месца, калі б яго ў яе прынялі.
Калі прытрымлівацца хаця б палове правілах выхавання дзяцей для бацькоў, ваш дзіця вырасце больш абароненым і самастойным. Ён пазбавіцца ад большасці комплексаў, уласцівых шматлікім няўпэўненым у сабе падлеткам.