Многія бацькі гатовыя прызнацца ў тым, што дзеці часам проста зводзяць іх з розуму сваімі паводзінамі. То яны кажуць «так», а ўжо праз хвіліну - «не», то упарта па паўтараюць за «я сам» і настойваюць на сваёй незалежнасці, а потым з такім жа зацятасцю адмаўляюцца нешта рабіць. І ў выніку мы, дарослыя, ўцягвацца ў дурную баталіі са сваімі дзецьмі і не ведаем, як іх спыніць. Што ж уяўляюць з сябе капрызы дзяцей дашкольнага ўзросту, і як рэагаваць на іх нам - бацькам? ..
Утаймоўваючы свавольнага, вы павінны абавязкова памятаць наступнае. Ні ў якім разе не трэба ўспрымаць не зразумелая з гледзішча здаровага сэнсу паводзіны дзіцяці як звернутае асабіста да вас. Ваша дзіця паводзіць сябе так зусім ня наўмысна! Яно зусім не задалося мэтай ператварыць вашу жыццё ў кашмар або адкараскацца ад вас, таму што вы дрэнныя бацькі. Галоўная задача дашкольніка - пратэставаць вас. А дакладней - праверыць, наколькі непарушнымі або неабходнымі з'яўляюцца правілы паводзін, якія навязваюць яму дарослыя. Атрымліваецца, што дзіця падсвядома ідзе на хітрасць. Адмаўляючыся падпарадкоўвацца нейкім патрабаванням бацькоў, ён такім чынам хоча пераканацца на ўсю сваю далейшую жыццё, а ці так ужо абавязковыя гэтыя патрабаванні. Малышы нічога не хочуць успрымаць на веру, і дзякуй Богу. Бо дзякуючы гэтай сваёй недаверлівасці яны развіваюцца - і эмацыйна, і фізічна, і сацыяльна.
Мітуснёй вакол цуды
Дзеці дашкольнага ўзросту тэстуюць сваіх бацькоў самымі нечаканымі спосабамі - хто як умее. Але за бачнай, нібыта спантаннай і няшчырай рэакцыяй дзіцяці на ваш зварот да яго хаваецца пошук адказу на пытанне: «А якое ж месца займаю я ў навакольным мяне свеце? На кім ляжыць адказнасць за тое, што адбываецца тут і цяпер? Калі на маме, да чаго я прывык з нараджэння, то ці трэба мне самому кантраляваць сваё жыццё? »
Дзіця па некалькі разоў на дзень пазнае ад дарослых пра тое, як яму можна і як можна было дзейнічаць, калі ён хоча ладзіць з іншымі людзьмі ці знаходзіцца ў бяспецы. Ён убірае гэтую інфармацыю, нібы губка. Але потым не ведае, як ёю распарадзіцца. Вось тады ён і пачынае свае капрызы - тэставанне дарослых. Гэта значыць спачатку выклікае ў іх пэўную рэакцыю сваім "не хачу-не буду», а потым, у залежнасці ад гэтай рэакцыі, сартуе адрасаваныя яму патрабаванні на абавязковыя і неабавязковыя.
На думку псіхолагаў, турбавацца трэба як раз тым бацькам, чые дзеці залішне пакорлівыя і выконваюць любыя ўказанні. А свавольнай паводзіны дзяцей - гэта нармальна, паколькі з'яўляецца пэўным этапам у іх развіцці. І ўзнікае ён з таго самага моманту, калі маляня пачынае ўсведамляць сваю «паасобку» ад бацькоў і выхавальнікаў, пачынае адчуваць сябе незалежным і здольным на самастойныя дзеянні. Гэта адкрыццё, з аднаго боку, напаўняе ваша дзіця гонарам і радасцю, але з другога - спараджае страх, як усё новае. Вось чаму першы час дзеці пастаянна балансуюць паміж «я сам» і «не буду».
Дошколята выкарыстоўваюць капрызы, каб пераканацца, напрыклад, а ці правільна яны зразумелі мамчыны забароны. Гэта ж мы з вамі ведаем, што на канапавай абіўцы маляваць нельга. А трохгадовы маляня можа падумаць, што мама забараніла яму гэта рабіць толькі таму, што ў яе ў той момант было дрэнны настрой. Таму праз пару дзён ён зноў спрабуе ператварыць аднатонны канапа ў паласаты з дапамогай фламастэраў. Яму трэба пераканацца, а ці на самой справе так паступаць нядобра. Мама ж напэўна падумае, што дзіця свядома хоча раззлаваць яе. Хай будзе вам - у яго ёсць клопаты больш важна!
ХТО КАГО перахітрыць
У маёй суседкі кожную раніцу пачыналася з «Кулікоўскай бітвы», паколькі яе пяцігадовы сын катэгарычна адмаўляўся апранацца. Яна перакаштавала ўсё: прапаноўвала яму вопратку на выбар, раскладвала яе з вечара каля ложка, падкупляла цацкамі і прысмакамі - бескарысна! Кожную раніцу наш дом апавяшчалі крыкі дзіцяці, гукі плескачоў і крыкі раз'юшанай мамы. І не было б канца гэтым скандалаў, калі б у адзін цудоўны дзень змучаныя бацькі не звярнулася па дапамогу да псіхолага.
І спецыяліст ім патлумачыў, што сын такім чынам правярае патрабаванні дарослых «на трываласць». Дзіця спрабаваў зразумець, ці сапраўды сітуацыя змянілася і цяпер за яго апрананне па раніцах павінен адказваць ён сам, а не мама, як раней. Дошколенок адчуваў, што ад яго чакаюць нейкіх дзеянняў, але ніяк не мог узяць сітуацыю пад кантроль у сілу свайго малога ўзросту. Вось ён і хітраваў, выйграваў час, упіраючыся з немаведама адкуль ўзялася настойлівасцю. Звычайна падобныя капрызы працягваюцца да таго часу, пакуль дзіця не пераканаецца, што паступаць трэба менавіта так, а не інакш. Дапамагчы яму ў гэтым бацькі могуць па-рознаму. Але вось як паступілі мае суседзі па радзе псіхолага.
Калі наступіла чарговае раніцу, і наперадзе замаячыў прывід чарговай бiтвы, мама павяла сябе не так, як звычайна. Не жадае сын апранацца? Не трэба. Значыць, пойдзе ў дзіцячы сад у піжаме і хатніх тапачках. Дарога да саду суправаджалася усмешкай мінакоў, але гэта былі дробязі ў параўнанні з тым, што чакала ўпартага ў групе! Равеснікі акружылі яго, нібы экзатычнага звярка, паказвалі пальцамі, тузалі за рукавы і дзіка рагаталі. На наступны дзень з-за сцен суседскай кватэры не даносілася ні гуку, а зірнуўшы праз нейкі час у акно, я ўбачыла апранутага з галавы да ног хлапчука, якога мама паважна вяла за руку.
Важна, каб бацькі былі цярплівыя, каб яны настройваліся на перамовы і на перакананне, а не на крык або пакаранне. Гэта няпроста, але магчыма.
• Дарослыя павінны выразна размяжоўваць правілы - якія з'яўляюцца для дзіцяці абавязковымі і ў якіх ён можа атрымаць палёгку. І стаяць да смерці ў бітве толькі за першыя з іх. А каб дзіцяці было лягчэй падпарадкавацца, прапануеце яму кампрамісны варыянт. Напрыклад, калі яму вельмі хочацца ляпіць з пластыліну на дыване ў спальні, засцелеце цырату або папытаеце яго перабазавацца на кухню. Дарэчы, ад цвёрдага кіраўніцтва, якое праяўляецца перыядычна, ваша дзіця будзе адчуваць сябе толькі камфортна.
• Не ўстанаўлівайце занадта шмат лімітаў. Інакш вы не толькі згубіце дзіцячую дапытлівасць, але і спарадзілі ў дзіцяці жаданне пачаць барацьбу, у якой бацькі звычайна прайграюць. На думку псіхолагаў, калі дарослыя скардзяцца на частыя капрызы сваіх дзяцей, гэта азначае, што яны жывуць у свеце суцэльных забаронаў. Уладкуйце побыт дзіцяці так, каб вам не трэба было штохвілінна турбавацца аб яго бяспекі, а таму нешта забараняць. Напрыклад, навошта крычаць на малога: «Адыдзі ад разеткі!», Калі можна зачыніць іх адмысловымі заглушкамі.
• Калі вы раптам заўважаеце, што дзіця на любое ваша ўказанне рэагуе, не задумваючыся, словам «не», звяртайцеся да яго такім чынам, каб ён проста не змог вам так адказаць. Напрыклад, не пытайцеся грозным голасам: «Дык ты будзеш нарэшце апранацца?» Лепш прапануеце яму: "Давай-ка я дапамагу табе апрануцца» або спытаеце: «Што ты хочаш надзець - штаны або джынсы?» Добры спосаб змякчыць негатыўнае ўражанне ад забаронаў - выказваць свае патрабаванні так, каб яны не гучалі ўжо вельмі катэгарычна.
• Дапамажыце дзіцяці дашкольнага ўзросту сфармуляваць свае пачуцці. Ён яшчэ занадта малы, каб вечарам сказаць: «Я сёння вельмі стаміўся, у мяне стрэс». Замест гэтага ён задаволіць вам па дарозе з саду істэрыку з-за некупленной шакаладкі. Супакойце дзіця словамі: "Я ведаю, што ў цябе быў цяжкі дзень, таму зараз мы прыйдзем дадому і я прыдумаю табе цікавую, але ціхую гульню». Тады дзіця зразумее, што з ім адбываецца, і ў яго не будзе неабходнасці правяраць, а ці так ужо дрэнна лямантаваць пасярод крамы. Акрамя таго, яму будзе прыемна, што вы ўважлівыя да яго самаадчуванню. Не бойцеся размаўляць так нават з падгадаваным драбком - ён вас выдатна зразумее, калі вы ў адказ на яго хныканье скажаце: «Ты прагаладаўся, пацярпі крыху, зараз я падагрэў малако».
• Будзьце гатовыя да нечаканых выхадак свайго дзіцяці. Майце на ўвазе, што дашкольнік яшчэ не ўмее валодаць сабой так, як дарослыя. Любая зьмена «дэкарацый» - сыход з дзіцячай пляцоўкі, выключэнне тэлевізара перад сном і г.д. - можа выклікаць у дзіцяці жаданне пратэставаць вас. Падобную рэакцыю можа спарадзіць і напружаная абстаноўка ў сям'і, напрыклад, развод бацькоў або пагаршэнне фінансавага становішча. Ды і ад уласных праблем у выглядзе мокрых штонікаў ці пераводу з адной групы ў іншую малышу нікуды не падзецца. Вось ён і «расьпяразваецца». Гэта адбываецца ад пачуцця няўпэўненасці ў сабе, ад страты кантролю над сабой і над сітуацыяй, а зусім не таму, што яму хочацца, уладкоўваючы капрызы, пакалашмаціць вам нервы. Нават калі дзіця пасталеў і падобныя выхадкі ўжо забыліся, у асаблівых выпадках яны могуць вярнуцца зноў. Не рабіце з гэтага трагедыю.
• Памятаеце, што выхаванне - гэта цяжкая праца. І рэдка хто з бацькоў можа паводзіць сябе з дзецьмі з дня ў дзень аднолькава роўна. Мы перыядычна адчуваем сваю бездапаможнасць перад капрызамі дзяцей дашкольнага ўзросту і як вынік - зрываемся на іх. Калі вы страцілі самавалоданне - не хвалюйцеся, а лепш перапросіце перад дзіцем. Вось убачыце - ён вельмі ахвотна вас даруе. Добра дапамагае ў крытычных сітуацыях і пачуццё гумару. Не хвалюйцеся, рана ці позна ваша дзіця пераварыць усё, чаму вы яго навучылі, і ператворыцца ў добрага чалавека. Усяму свой час.