- Мабыць, пройдзе яшчэ пяць-шэсць гадоў, і пара будзе нараджаць.
- А ці ёсць ад каго?
- А якое гэта мае значэнне? Нават калі не ад каго будзе, скарыстаюся метадам штучнага апладнення. Мне патрэбен мой дзіця. Для сябе.
Як часта чуеш у апошні час падобныя выказванні! І ўсё больш і больш жанчын, расчараваных у мужчынах, у самім паняцці сям'і, імкнуцца нараджаць «для сябе». Што гэта? Характэрная прымета дваццаць першага стагоддзя? Варыянт нормы? Або дэградацыя жаночай (а разам з ёй і мужчынскі) сутнасці?
Прычын гэтай з'яве шмат. Самая распаўсюджаная - не ўдалося сустрэць таго, хто змог бы стаць добрым бацькам дзіцяці. Не ўдалося выйсці замуж, не знайшлося таго, з кім хацелася б дзяліць дах над галавой. Не склалася. Не менш распаўсюджаная прычына - адкладванне «на потым». Двое закаханых, маладых і незабяспечаных. Самае вялікае, што можна сабе дазволіць - здымаць кватэру. Але гадаваць там дзіцяці - страшна. Так і праходзіць год за годам у чаканні лепшых умоў і большага дастатку, а потым і сам шлюб нярэдка вычэрпвае сябе. Але гэтыя прычыны існавалі заўсёды і ўсюды. У нашым стагоддзі пачынаюць з'яўляцца іншыя прычыны. Гэта ўжо цэлая ідэалогія расчараваных жанчын. Яна складаецца ў тым, што шлюб, сям'я - аджылыя і непатрэбныя рэчы, што дзіцяці можна выдатна вырасціць і без бацькі, што мужчына патрэбен толькі ў рэжыме рэгулярных сэксуальных кантактаў "для здароўя», і для гэтага зусім неабавязкова выходзіць замуж і жыць разам. А чалавечае цяпло, душэўны кантакт? А для гэтага як раз і будзе дзіця. І хопіць. Хай будзе адзін, але сапраўдны сваяк.
Давайце паглядзім, якія падводныя камяні тоіць у сабе стратэгія дзіцяці «для сябе».
Калі нават замужнія маці цяжка пераносяць сталенне сваіх дзяцей, што ж будзе з жанчынай, цалкам засяроджанай на дзіцяці? Калі дзіця маленькае, здаецца, што да гэтага яшчэ далёка, але час ляціць хутка. І вось яна адна, немаладая, даўно адвыкла будаваць планы з кімсьці яшчэ акрамя свайго дзіцяці, а дзіцяці яна ўжо не патрэбна. Гэта гучыць жорстка, але гэта факт. У взрослеющего дзіцяці з'яўляюцца свае інтарэсы, свае патрэбы, надыходзіць перыяд натуральнага юнацкага эгаізму. І нават у самых шчасных і сардэчных дзяцей усё роўна істотна зніжаецца ступень увагі да маці. Большасць маці зрываецца і пачынае патрабаваць увагі да сябе, лезці ў жыццё дзіцяці, спрабуючы падпарадкаваць яго жыццё сваёй.
Ілля, 42 гады, ажаніўся ў 39 гадоў. Ён быў дзіцем, якога маці нарадзіла «для сябе», не моцна раздумваючы, ад каго. Бацькі ён ніколі не ведаў. Ажаніцца і мець дзяцей ён змог толькі пасля смерці маці, увесь час, пакуль яна была жывая, яна ў пух і прах крытыкавала любую жанчыну, якая наблізілася да Іллі. І ён разумеў: ці маці, ці жонка. Кінуць хворую маці яму не дазваляла сумленне, а завесці сям'ю значыла б кінуць маці - яна не прыняла б ніякай жанчыны ў яго жыцці. Пасля таго, як ён пахаваў яе, ён прызнаўся: «Як бы гэта ні было сорамна, але я адчуў палёгку пасля яе смерці. Цяпер я магу жыць нармальна ».
У такіх выпадках зацвярджэння маці пра тое, што яна «жыла для сына» як мінімум крывадушна. І нараджала і жыла яна для сябе - і толькі. І раптам яе цацка стала прад'яўляць правы на сваё ўласнае жыццё? Маці пакрыўджаная «няўдзячнасцю» сына. Забыўшыся, што зрабіла на святло асобу. Якая мае права жыць, як ёй хочацца.
Іншы раз ланцужок працягваецца: сын застаецца халастым, магчыма, даўшы каму-то «биоматериал» для зачацця. Дачка - таксама нараджае дзіцяці «для сябе», таму што хаця б да ўнука маці не раўнуе.
Бывае і так, што дзеці бунтуюць і справа канчаецца разрывам. Гэта таксама не абяцае нічога добрага. Крыўды маці і дзіцяці адзін на аднаго здольныя выклікаць масу падспудна працэсаў у падсвядомасці і моцна сапсаваць дзіцяці жыццё. Гэта і схаванае пачуццё віны перад маці, і жаданне на ўзроўні падсвядомасці «даказаць» маці сваю самастойнасць - што б гэта ні было, дзіця працягвае жыць «у цені» маці, заглушаны яе выявай.
Але і пакуль дзіця толькі расце, хапае складанасцяў. У дашкольным і раннім школьным узросце дзіця не здольны цалкам зразумець, чаму яго сям'я не такая, як у іншых. Ўсё роўна былі, ёсць і будуць сем'і з двума бацькамі. І дзіця будзе непазбежна параўноўваць. Нажаль, не на карысць сваёй сям'і. Архетып сям'і, які закладваўся ў нас тысячагоддзямі, не так проста перабіць навамоднымі канцэпцыямі. У лепшым выпадку на гэта павінна сысці не адно стагоддзе. І ў дзіцяці мацней, чым у большасці дарослых, усплываюць гэтыя сусветныя архетыпы - яго свядомасць яшчэ не «апрацавана» соцыумам. А таму ўпотай ён будзе нарошчваць схаванае пачуццё недасканаласці.
Другі момант - менавіта такім чынам лягчэй за ўсё вырасціць эгаіста і неўротыка. Дзіця прывыкае, што маці не дзеліць сваю ўвагу - яно ўсё належыць яму. І акрамя яго волі ў яго фармуецца такое ж стаўленне да свету: увесь свет павінен быць заклапочаны толькі ім, яго праблемамі і патрэбамі. Калі ёсць характар - такія дзеці прывыкаюць захоўваць стан рэчаў сілай. І менавіта іх мы пасля называем тыранамі і самадур. Калі асоба слабая - расчараванне бывае вельмі горкім, а крыўда на свет - вельмі маштабнай. І як вынік - хваробы, няўдачы, дэпрэсіі.
Хтосьці захоча запярэчыць: не ўсе дзеці, якія выраслі ў няпоўных сем'ях, недасканалыя! Так, не ўсё. Недасканалыя толькі тыя, чыя маці нікога не кахала, зачын дзіцяці.
У маёй практыцы ёсць зваротны прыклад: жанчына была замужам і вельмі любіла мужа, але зачаць ад яго не магла - у мужа былі праблемы. Яны адважыліся на штучнае апладненне спермай донара. Муж увесь час быў побач. Дзіця быў зачаты і народжаны ў каханні. І ўсё ў іх добра, а дзіця нічым не адрозніваецца ад зачатых натуральным шляхам дзяцей.
Страшна не тое, што бацькі няма. Ён мог кінуць маці, памерці, маці магла сысці, яны маглі разысціся полюбовно - не сутнасць. Важна тое, што першапачатковая ўстаноўка на сям'ю мела месца, і менавіта ў гэтай аўры любові, адносін, быў зачаты і народжаны дзіця. Страшна тое, калі іншая маці ўжо на ўзроўні зачацця прысвойвае ва ўласнасць чужое жыццё. Бо дзеці, яшчэ будучы ў чэраве, выдатна адчуваюць усе, што адбываецца з іх бацькамі.
Расчараванне ў сям'і, мужчынах, любові - рэч, якой мужчыны таксама нямала паспрыялі. Але як вырасціць паўнавартасных мужчын і паўнавартасных жанчын, зачыняючы сваё сэрца для шчырых пачуццяў, баючыся іх і імкнучыся абыйсці?
Выхад толькі адзін - імкнуцца, імкнуцца, шукаць і знаходзіць нешта сапраўднае, верыць і спадзявацца, працаваць над сабой. Гэта тычыцца ўсіх - і мужчын, і жанчын.
На мой погляд, варта задумацца: а ці трэба наогул імкнуцца да нараджэння дзіцяці, калі няма побач з жанчынай таго, хто стаў бы апорай хоць бы на першых сітавінах? Шмат хто кажа, што калі жанчына не адбылася як маці, яе жыццё пражыта марна. Але ці адбудзецца яна як паўнавартасная маці, прысвойваючы чужое жыццё, каб абараніцца ад сваіх крыўд і расчараванняў?