Каханне ці страх?
Вытокі празмернай бацькоўскай апекі лёгка распазнаць. У большасці сваёй гэта страхі і ўстаноўкі, якія выдаюцца за каханне.
Страх, што з дзіцем нешта здарыцца
Ён прымушае ствараць вакол малога падушку бяспекі: «Калі ты туды пойдзеш, ўпадзеш з лесвіцы і разаб'еш калені. Лепш сядзі дома ». У выніку свет становіцца небяспечным і поўным перашкод. Дзіця сапраўды сядзіць дома, баючыся выйсці з зоны камфорту. І гэта вельмі зручна для бацькоў, бо ім не трэба турбавацца - усё пад кантролем. Тое ж самае працягваецца і ў сталым узросце. Калі «паслухмяны дзіця» не дастаўляе клопатаў, не трэба турбавацца і перажываць - усё добра.
Страх не справіцца з нечаканасцямі
Элементарны страх новага. Дзіця праяўляе незвычайныя здольнасці па літаратуры? Але ў сям'і ўсё запар матэматыкі, што рабіць з дарам дзіцяці - незразумела. «Навошта табе літаратура? Усё жыццё будзеш жабракам. У нас у сям'і ўсё бухгалтары, і ты ідзі традыцыі ». Неразуменне і непрыняцце новага адным з бацькоў можа адбіцца на ўзнікненні забаронаў і дакучлівых пажаданняў. Калі ўстаноўка: «Не палохай мяне новым, я сябе пры гэтым некамфортна адчуваю» не знікае, дзіця, вырастаючы, працягне рабіць толькі тое, што зразумела і даступна яго маме (тату, бабулі).
Перакананне, што дзіця павінна быць ідэальным
Інакш кажучы, страх не быць ідэальнай маці, у якой дзіця не поўзае па падлозе, ня цягне ў рот брудныя цацкі, пачынае хадзіць менавіта ў тым узросце, у якім пакладзена. Праз нейкі час дзіця ідэальнай мамы павінен паступіць у патрэбны інстытут, знайсці толькі тую працу, якую яна для яго хоча, і стварыць сям'ю з правільным чалавекам. Тады яна ідэальная маці, і жыццё складаецца правільна.
Адчуванне непатрэбнасці жонку, імкненне знайсці саюзніка ў дзіцяці
Прыклад падсвядомага пасылу дзіцяці: «Хоць бы ты не падводзіць мяне, як твой бацька (маці)!» А значыць, «жыві так-то і рабі то-то, і не кідай мяне ніколі. Я павінна быць табе патрэбна, інакш мне будзе занадта цяжка ўсвядоміць, што я не патрэбна нікому ».
Бацькам нецікава жыць сваім жыццём
Увесь фокус увагі - у дзіцяці. Ён ім становіцца павінен. Напрыклад, павінен здзейсніць тое, што не ўчынілі яны, скарыць прыдуманыя імі вяршыні і не дапусціць іх памылак. А яны яму ў гэтым будуць дапамагаць: нешта дазваляць, а нешта забараняць. Важнасць кожнага зробленага дзіцем кроку (дакладнага ці не) у гэтым выпадку неверагодна высокая.
разарваць пупавіну
У дзяцінстве вы наўрад ці адчувалі, што паміж бацькоўскімі страхамі і любоўю можна паставіць знак роўнасці. Фразы «мы любім цябе, хвалюемся, хочам лепшага» прымаліся тады за чыстую манету. Вось толькі пасталеўшы, вы ўсё часцей выпрабоўваеце пачуццё віны, а часам у вас з'яўляецца адчуванне, што вы павінны ... Усвядоміўшы, што бацькоўская любоў рэалізуецца не ў дапамозе і падтрымцы, а ў татальным кантролі і розных маніпуляцыях, самы час кардынальна змяняць сітуацыю. Для гэтага вы можаце паспрабаваць некалькі варыянтаў, у кожнага з якіх ёсць свае плюсы і мінусы.
высвятленне адносін
Упадабаны парада псіхолагаў ў вырашэнні сямейных канфліктаў - пагаварыць. Галоўнае - не паказваць у размове на памылкі бацькоў (да гэтага часу не вядома ні аднаго выпадку, калі падобная тактыка спрацавала). Калі загадзя прадумаць план размовы, ён мае ўсе шанцы на поспех. Лепш за ўсё, калі вы пачнеце яго тады, калі ваша мама (ці ваш тата) будуць адпачываць на канапе - расслабленае становішча цела дазволіць ёй (яму) больш добразычліва паставіцца да вашых слоў. Кажаце з бацькамі ласкавым, дарослым голасам. І не забудзьцеся пра пабудову фраз. Пачынайце яе заўсёды з прыемных слоў у адрас мамы ці таты і толькі, затым тлумачце сваю пазіцыю, напрыклад: «Я люблю цябе і буду табе дапамагаць, як і раней, але ў мяне цяпер свая сям'я, і я буду надаваць ёй увагі». Вялікі рызыка апусціцца да банальнага высвятлення адносін і сямейнага скандалу. Калі бацькі правакуюць вас на жаль, перш чым здзейсніць высакародную справу, падумайце, ці не ідзе яно насуперак з вашымі інтарэсамі.
выдаліцца
Сепарацыі, то ёсць поўнае аддзяленне ад бацькоў і скарачэнне колькасці кантактаў з імі - гэта дастаткова сталы, але ў той жа час адчайны крок. Хоць у некаторых выпадках менавіта ён прыносіць з часам плады годныя. І вам, і вашым бацькам будзе карысна перагледзець свае адносіны на адлегласці адзін ад аднаго і зрабіць пэўныя высновы. На першым часе вас, безумоўна, будзе мучыць пачуццё віны: бацькам можа спатрэбіцца дапамога, увага, у іх не занадта добрае здароўе. І ў гэтым ёсць рацыянальнае зерне. Да таго ж не занадта прыемна самому выступаць у ролі маніпулятара, калі адсутнасць зносін з вамі для мамы ці таты падобна пазбаўлення іх рукі ці ногі.
цярпенне
Гэты варыянт характэрны для тых людзей, якія бясконца паважаюць сваіх бацькоў. З аднаго боку, гэта выдатна. Але з іншага, ці ўпэўненыя вы, што такая пазіцыя сапраўды раўназначная павазе старэйшых? У вас ёсць магчымасць у поўнай меры адчуць сябе добрым чалавекам. Вам прыйдзецца змірыцца з тым, што вы не з'яўляецеся ў поўнай меры гаспадаром свайго лёсу. Да таго ж вам увесь час прыйдзецца змагацца з раздражненнем на адрас вашых уласных бацькоў.
Збегчы ў дзяцінства
Часам мы самі даем нагода для бацькоў апекаваць нас да сівых валасоў. Спачатку з радасцю аддаём у іх рукі адказнасць за сваё жыццё, а, пасталеўшы, знаходзім мужа, сяброўку ці калегу, які зможа прапанаваць пэўныя правілы гульні. У гэтай сітуацыі варта аддаваць сабе справаздачу, што гэта раўнацэнны абмен. Бацькі атрымліваюць магчымасць адчуць уласны аўтарытэт і важнасць для вас, а вы, у сваю чаргу, здабываеце дзякуючы іх апецы эмацыйную ўраўнаважанасць і спакой. Такая гульня будзе доўжыцца да таго часу, пакуль правілы задавольваюць абодва бакі, і гэта цалкам нармальна. Але майце на ўвазе: калі вас ў стане «дзіцяці» ўвесь час бачаць ўласныя дзеці, яны пачынаюць успрымаць вас як роўнага, гэта значыць аўтарытэт дарослага і дасведчанага чалавека вы ў іх вачах губляеце.
змяніць сітуацыю
Бясспрэчна, гэта самы складаны шлях. Шмат каму цяжка паверыць, што адносіны, у якія ўсе члены сям'і былі ўключаныя доўгія гады, могуць змяніцца. Аднак пры пэўных намаганнях і планамерных дзеяннях яны ўсё ж паддаюцца карэкціроўцы.
зразумець
Часцяком, бацькоўская гиперопека ідзе не са зла, а ад няўпэўненасці ў сабе і залішняй адказнасці. І нават калі вашы сваякі ўмешваюцца ў вашу дарослае жыццё выключна з эгаістычных памкненняў, магчыма, і яны перажывалі такую ж сітуацыю з боку ўласных бацькоў.
Адчуеце сябе сталей уласных бацькоў
Паспрабуйце паставіцца да бацькоў так, як лекар ставіцца да пацыента: добразычліва, цвёрда і цярпліва. Ні ў якім разе не рэагуйце на іх спробы ўцягнуць вас у чарговы скандал. Запомніце, ваша агрэсіўная рэакцыя на спробы бацькоў ўмяшацца ў вашу жыццё падобна дзіцячаму страху: «Яна цяпер вырашыць за мяне! Трэба гэта спыніць! »Рэакцыя сапраўды дарослага чалавека больш спакойная, таму што ён перакананы:« Я сам кірую сваім жыццём, мне ніхто не можа навязаць свой пункт гледжання ». Як дабіцца такога спартанскага спакою? Навучыцца правільна рэагаваць на чарговыя заўвагі мамы ці таты. Замест: "Мама, адстань! Ты ўсё роўна нічога не разумееш! Не лезь са сваімі парадамі! »Паспрабуйце сфармуляваць сваю думку па-іншаму:« Дзякуй, цяпер я ведаю, як паступіла б ты. Зараз я сама падумаю і вырашу, што мне рабіць ».
Павялічвайце дыстанцыю паміж бацькамі і да ўласнага жыцця
У бацькоў не павінна скласціся ўражанне, што вы выцясняе іх са свайго жыцця. Проста вы выразна акрэслівае круг асабістай прасторы, у якое не жадаеце іх пускаць, па меншай меры, занадта часта. Перш за ўсё, не давайце шанцу тэрарызаваць вас званкамі - тэлефануйце самі, досыць часта, але не па графіку, а нечакана. Часцей сустракайцеся не ў сябе (ці ў бацькоў) дома, а разам выходзіце ў святло. Прыдумайце для бацькоў якое-небудзь занятак, з дапамогай якога яны змогуць заняць свой вольны час, калі яно ў іх у лішку, напрыклад, візіты ў басейн, пахуданне па вызначаным графіку або складанне генеалагічнага дрэва. Рэгулярна цікаўцеся, як ідзе працэс. Паводле апытанняў, многія людзі да сівых валасоў хаваюць ад бацькоў тыя ці іншыя факты сваёй біяграфіі, напрыклад, курэнне або залішнюю марнатраўнасць.
Як стаць дарослым?
У ідэале працэс сталення ідзе паступова - год за годам вы ўсё больш аддаляецца ад сваіх бацькоў. Пры гэтым кожны з нас, на думку амерыканскага псіхолага Хоффмана, выбірае свой шлях да самастойнасці.
эмацыйны
Памяншэнне залежнасці ад бацькоўскага неўхвалення або хвалы.
функцыянальны
Уменне забяспечыць сябе, сваю сям'ю і арганізаваць свой побыт.
канфліктны
Здольнасць не адчуваць пачуцця віны, калі ты жывеш па-свойму.
асобасны
Дазваляе перастаць ацэньваць свет людзей бацькоўскімі катэгорыямі. Выпрацоўка ўласных поглядаў на жыццё, заснаваных на асабістым вопыце.