Скажам шчыра: сама думка, што мы ў стане каму-альбо банальна зайздросціць, для нас невыносна цяжка. Зрэшты, тое, што могуць зайздросціць нам, каханым, мы дапускаем з большай ахвотай. Прычым чым больш адмаўляем, што здольныя на такое нізіннае пачуццё, тым часцей яно нас мучыць. Таму псіхолагі раяць хоць бы сам-насам з сабой адкінуць усякі палітэс і ўспомніць, што гэтым пачуццём нас узнагародзіла прырода. Адсюль вынікае выснова: наштосьці ёй гэта было трэба. У нейкай меры тут можна правесці аналогію з сэксам, дзе мы дазволілі сабе прызнаць простую ісціну: усё, што натуральна, абсалютна не сорамна.
Праблема зайздрасці хвалявалі яшчэ філосафаў элінскай пары. Арыстоцель прапанаваў добра вядомую сёння «каляровую гаму» зайздрасці - чорную і белую. У першым выпадку дамінуе жаданне: «Я хачу, каб вы страцілі тое, што маеце". Гэта класічны прыклад дэструктыўнай, або чорнай, зайздрасці. У другім жа выпадку: "Я хачу мець тое, што маеце вы", - акцэнты рэзка змяняюцца. Бо гэта ўжо ядро белай, спаборніцкай зайздрасці. У рэшце рэшт, менавіта такая вось белая зайздрасць становіцца рухавіком большасці грандыёзных бізнэс-праектаў і аказваецца асновай здаровай канкурэнцыі і суперніцтва.
Як піць даць!
Падобна таму, як дабро не існуе без зла, так і белая зайздрасць цалкам неймаверная без чорнай. Ці нават так: быўшы ў цэлым карыснай і неабходнай, зайздрасць можа «запаліцца». Але ж калі ў вас захварэў страўнік, вы не спяшаецеся ад яго пазбавіцца? Сапраўды гэтак жа варта «лячыць» зайздрасць, каб яна памяняла свой колер- з цёмнага на больш светлы. І гэта цалкам у нашых сілах.
Адна з самых вядомых работ, прысвечаных праблеме зайздрасці, належыць англійскай аналітыку Мелані Кляйн. У сваёй кнізе "Даследаванне зайздрасці і падзякі» яна сцвярджае, што пачуццё гэта несвядома закладваецца яшчэ ў дзіцячым узросце ва ўзаемаадносінах мамы і дзіцяці. Аказваецца, малы адчувае да матчыных грудзей вельмі супярэчлівыя пачуцці. З аднаго боку, для яго гэта увасабленне камфорту, супакою і бяспекі, гэта значыць самых важных на той момант рэчаў. З іншага - ён не ў стане ўсім гэтым цалкам і непадзельна валодаць і змушаны плачам нагадваць пра свае жаданні. Такім чынам, асновы зайздрасці з пункту гледжання псіхалогіі закладваюцца літаральна з першымі кроплямі матчынага малака. А вось далей многае, як заўсёды, залежыць ад таго, каму якая дасталася дзяцінства. Бо асаблівасці нашага характару шмат у чым складаюцца пад дахам бацькоўскага дома, і выпадак з зайздрасцю тут не выключэнне.
Родам з дзяцінства
Ад таго, як выхоўвалі дзіця і ў якіх умовах ён існаваў, зайздрасць будзе набываць тыя ці іншыя формы. Чым больш самадастатковым і упэўненым у сабе ён расце, чым мацней у ім развітая звычка належыць на свае сілы і не спадзявацца на іншых, тым меней будзе выказана зайздрасць у дарослым узросце.
А вось правакуе гэтае пачуццё адсутнасць у бацькоў належнага ўвагі да дзіцяці. Класічны прыклад: вечна занятыя дарослыя забіраюць маляня з дзіцячага саду апошнім. Пры гэтым ён бачыць, што за Пецем або Машай мамы заўсёды прыходзяць своечасова. Такім чынам, зайздрасць можа выяўляцца ў агрэсіі: «Бацькі не забяруць мяне, як Пецю, і за гэта я зламаю яго новую машынку".
Мядзведжую паслугу аказвае і празмерная избалованность. Дзіця прывыкае да таго, што любая яго капрыз маментальна выконваецца, і пераносіць гэтую мадэль у дарослае жыццё, дзе працягвае пасіўна чакаць выгод, якія яму прынясуць на сподачку з блакітнай аблямоўкай. Паколькі нічога падобнага не адбываецца, чалавек пачынае зайздросціць больш удачлівым, як яму здаецца, атачэнню. Наогул праблема зайздросцяць у тым, што ён у пэўным сэнсе становіцца падобным на мастака-абстракцыяніста, вока якога вельмі своеасабліва адлюстроўвае рэальнасць.
Аднак дзяцінства, як вядома, мы не выбіраем. А таму надыходзіць момант, калі неабходна паставіцца да сабе крытычна, інакш ёсць рызыка ператварыцца ў караля з "Звычайнага цуда», апраўдвацца тым, што падсыпаць прыдворным яд яго прымушае звычка, якая дасталася ад дзядзькі.
Вандербильдиха лопне!
У зайздрасці з пункту гледжання псіхалогіі ёсць адзін цікавы феномен: па-сапраўднаму мы зайздросцім толькі таму, хто блізкі нашаму кругу і нашага жыцця. І чым менш дыстанцыя паміж намі і аб'ектам зайздрасці, тым вышэй небяспека, што пачуццё гэта ўзмоцніцца. Бо не зайздросцім жа мы народжанай прынцэсе Караліне або Анджэліне Джолі! Хутчэй мы сочым за іх гісторыямі, аб якіх рэгулярна рапартуе прэса, прыкладна з тым жа пачуццём, з якім у дзяцінстве слухалі казкі пра прыгоды Ката ў ботах. Зоркі для нас - персанажы казачнага парадку, якія жывуць у паралельнай, паўміфічнай рэальнасці.
Чаго ніяк не скажаш пра старэйшага аўдытары Л. Аднак жа менавіта гэтая П., а не якая-небудзь Камерай Дыяс, - істотная частка нашага жыцця. Бо менавіта яна, а не галівудская дзіва, абскакалі нас па кар'ернай лесвіцы і заняла пазіцыю, на якую мы прэтэндавалі. І зараз гуляе па калідорах з абразліва-пераможным выглядам.
вочы завидущие
На сацыяльным узроўні стаўленне да людзей зайздросным часцей за ўсё - негатыўнае. Таму на пытанне: «зайздросціце Ці вы?» - найбольш часты адказ: «Не, ну што вы, я нікому не жадаю зла».
Ніхто ніколі не прызнаецца ў тым, што вам зайздросціць. Аднак быць аб'ектам гэтых пачуццяў вельмі небяспечна. Таму, што называецца, ня будзеце ліха. Звяртайце ўвагу на невербальныя рэакцыі вашага суразмоўцы. Калі, слухаючы вас, чалавек прымае закрытую позу: адводзіць погляд, крыжуе на грудзях рукі, захопленыя апавяданні варта спыніць. Калі ж пры зносінах суразмоўца хранічна знаходзіцца «не ў свой талерцы», варта толькі вам падзяліцца нейкім прыемна эпізодам з вашага жыцця, гэта нагода задумацца: ці такі гэта сябар, якім ён жадае здавацца?
Вядома, можна паспрабаваць знішчыць сам матыў зайздрасці. Бясконца скардзіцца на тое, што новыя абавязкі, зваліліся на вас у сувязі з павышэннем на пасадзе, зусім не пакідаюць асабістага часу. І пры гэтым сачыць, каб інфармацыя дасягнула вушэй адрасата. Аднак псіхолагі заклікаюць нас не перагульваць і быць вельмі асцярожнымі: такімі паводзінамі мы несвядома праграмуем сябе на няўдачы.
Можна таксама пайсці прама процілеглым шляхам і абвясціць зайздроснікі вайну. Раз вы ведаеце яго слабыя месцы, то здольныя да бясконцасці кусаць яго самалюбства, няўзнак надыходзячы на «мазалі». Скажам, калі зайздросцяць вашай знешнасці і поспеху ў супрацьлеглага полу, шчодра дзеліцеся шчаслівымі момантамі свайго асабістага жыцця. А калі зайздросніцы не абцяжарана мужчынскім увагай, пускалі ў развагі аб дзівацтвах і незайздроснай долі «сініх панчох». Спрацоўвае псіхалагічны закон: чым мацней эмоцыі, якія адчувае чалавек, тым цяжэй яму захаваць абраную лінію паводзін. І нашы шанцы выйграць узрастаюць. Аднак такі спосаб падыходзіць толькі тым, хто шчыра любіць шматпрыступкавыя тэатральныя інтрыгі. І калі вы не ўваходзіце ў іх лік, лепш зберагчы сілы для больш канструктыўных задач.
Іншы варыянт - замест абарончай пазіцыі паспрабаваць дыстанцыявацца ад зайздросніка. Гэта значыць вывесці гэтага чалавека за межы вашай цікавасці. Сэнс у тым, каб не ўзмацняць адмоўныя эмоцыі ворага ўласным зваротным раздражненнем, а рассеяць іх. Пастаўцеся да зайздрасці як ... да вельмі дрэнным надвор'і. Вы ж не выходзьце з сябе, калі ідзе дождж, а проста бераце з сабой парасон. Калі атрымоўваецца ўсталяваць ўнутраную дыстанцыю і забыцца пра агрэсара, тады адбываецца самае галоўнае: мы перастаем быць для яго прывабнай ахвярай.
І самае галоўнае: ці не асуджайце зайздросніка. Так, гэта пачуццё не назавеш прыемным, аднак яно натуральна і ўласціва ўсім людзям. І вельмі нядрэнна навучыцца ім кіраваць. Таму што, калі ўдумацца, альтэрнатыва зайздрасці - свет фантастычных раманаў. Насельнікі якога - роботоподобные істоты з адзіным наборам магчымасцяў і талентаў. Вось дзе не будзе месца зайздрасці. Аднак наўрад ці гэта падбадзёрвае альтэрнатыва, няпраўда ці што?
Жарты дзеля заўважым, што звяртаюцца да нас пацыенты не заўсёды хітруюць. Часам яны проста самі не здагадваюцца, што прычынай іх унутранага дыскамфорту служыць менавіта гэтае пачуццё. Вось паказальны прыклад: дзяўчына паскардзілася на тое, што ёй хутка надакучае любая дзейнасць - будзь то новыя праекты на працы ці заняткі танцамі. І пры таварыскі і добразычлівым характары ёй не ўдаецца доўга падтрымліваць адносіны з людзьмі. Мы падышлі да таго, што ў аснове яе перажыванняў - неосознаваемая зайздрасць. Калі ў новым выглядзе дзейнасці яна не магла заняць лідыруе становішча, то пачынала адчуваць негатыўныя пачуцці да таго, хто атрымаў поспех. І кідала занятак. Тое ж самае і з сябрамі - інфармацыя аб іх поспехах была для яе непераноснасць ». Але калі зайздрасць - пачуццё гэтак трудноуловимое, то, як жа з ім змагацца?
Знайсці і абясшкодзіць!
Сігналам таго, што ў вас кажа зайздрасць, можа служыць ўсведамленне ўласнай абдзеленымі на фоне чужых поспехаў. Іншымі словамі, калі вас нечакана адольвае хандра ад аповеду пра тое, як А. вельмі ўдала правяла шопінг у Мілане, а К. нарэшце, вызначылася з дызайнам новай кватэры, прычым сяброўкі здаюцца пры гэтым безразважнымі стракозамі, якія «усё на свеце праспявалі», а вы - па-чартоўску няўдачлівым, стомленым ад усяго мурашкай, то, хутчэй за ўсё, гэта менавіта яна -тема нашага апавядання.
Трэба сказаць, што зайздрасць - не так ужо і бяскрыўдная не толькі для настрою і жыццёвага тонусу, але і для здароўя. І цалкам здольная пагрузіць зайздросцяць ў самую сапраўдную дэпрэсію. Можна, вядома, усё пакінуць як ёсць, паспадзяваўшыся, што «само сабой рассмокчацца». Аднак псіхолагі сцвярджаюць, што нашы праблемы, з якімі мы не знаходзім мужнасці па-сапраўднаму разабрацца, псуюць характар, прымушаючы бачыць усё ў чорным колеры.
Таму калі вас падточвае іржа зайздрасці, варта як мага хутчэй распачаць пэўныя крокі. І першы з іх - усвядоміць, што зайздросціць трэба з карысцю. Калі, зразумела, разглядаць яе як падстава стаць больш паспяхова.
Перш за ўсё, перастаньце глушыць ў сабе гэта «няправільнае» перажыванне. Калі яно ёсць, значыць, варта яго прызнаць, у рэшце рэшт, ніхто не патрабуе ад вас каяцца публічна. Памятаеце, што зайздрасць - пачуццё нармальнае, яно абсалютна натуральна і ня зайздросціць нікому і нічому немагчыма. Перастаўшы пераконваць сябе ў тым, што «зайздрасць - доля няўдачнікаў», пачынайце перакладаць эмоцыі з негатыўнага рэчышча ў пазітыўнае.
У усякай медаля ёсць адваротны бок. Было б карысна пагаварыць з «аб'ектам зайздрасці» аб тым, што стаіць за тымі ці іншымі выгодамі. Кар'ера сяброўкі імкліва ўзляцела? Але задумайцеся, як часта за апошні месяц вам удалося з ёй сустрэцца. Таму часам нялішне задаць сабе пытанне: «А ці сапраўды мне гэта так неабходна?» Калі адказ апынецца станоўчым, тады варта з пасіўнай пазіцыі пераходзіць да актыўнай.
Сфармулюйце тое, чаму вы зайздросціце, і ацэніце свае магчымасці атрымаць тое ж самае. Паспрабуйце вызначыць, пры якіх абставінах вы можаце дамагчыся такога выніку. Калі для гэтага патрэбныя дадатковую адукацыю, дзелавыя кантакты ці больш дагледжаная знешнасць, пагадзіцеся, усё гэта цалкам у вашых сілах.
Зараз пераходзіце да справы. Падзяліце ліст паперы на дзве калонкі. У першай пазначце тое, што выклікае ў вас зайздрасць. Складзіце пакрокавы план дзеянняў і занясіце яго ў другую калонку. Аднак да жаданняў сваім варта ўсё ж паставіцца крытычна. У рэшце рэшт, ніякія хітрыкі не дапамогуць вам зраўняцца па росце з Наомі Кэмпбэл. Будзьце рэалісткай!
Калі вашы мары ўсё ж даволі дзёрзкія, ёсць два спосабу змірыцца з сітуацыяй. Першы - сканцэнтравацца на ўласных выйгрышных баках, перастаўшы сябе пастаянна з кімсьці параўноўваць. Другі - гэта, як ні дзіўна, шлях Элачка людаедка, калі для адчування перамогі над «праклятай Вандербильдихой» патрабавалася ўсяго толькі перафарбаваць труса ў шанхайскага барса. І ад гэтай экстравагантнай выхадкі тут жа адчуць сябе шчаслівай. І пакуль мы глядзім на Элачка як на ўвасабленне бязмозглай «Бімба», псіхолагі, між іншым, апладзіруюць гэтаму прыкладу пластычнай псіхікі і пазітыўнай зайздрасці.
Калі вас асільвае чорная зайздрасць, варта паспрабаваць астудзіць эмоцыі і накіраваць ход разважанняў у практычнае рэчышча. Уявіце, што новую машыну вашай сяброўкі сагналі. Якую асабіста вы атрымаеце ад гэтага выгаду? А бо раней вы маглі пры неабходнасці разлічваць на яе транспартны сродак. Так, гучыць некалькі цынічна. Але часам для таго каб вырвацца з кайданоў непрыемных нам жа саміх пачуццяў і пайсці сваёй незалежнай дарогай, варта праробліваць такія вось адкрытыя практыкаванні. А каб перастаць бясконца, параўноўваць сябе з навакольнымі, часцей звяртайцеся да тых, хто вас любіць такімі, якія вы ёсць.