Не таму, што ў мяне іх мала - насупраць. Так шмат, што неяк само сабой разумелася: калі мець зносіны з усімі стрыечнымі бабулямі, траюрадным дзядзькамі, тетями, четвероюродными братамі і сёстрамі - жыцця не хопіць. Таму я мела рэдкую магчымасць аблюбаваць сабе ў гэтым багацці двух-трох любімых стрыечным братам і кузін, дзядзечак і цётачак. Іншымі словамі, атрымала права на выбар - тое, чаго па няпісаным законе №1 ты пазбаўляешся, знаходзячы званне сваяка. Але як жыць са сваякамі ў адной кватэры?
Як-то ў госці да маёй сяброўцы прыйшла родная цётка. За гадзіну госця раскрытыкавала ўсё, што трапілася ёй на вочы. Крытыка падавалася пад выглядам добрых саветаў, з салодкай прыправай: «Я ж хачу як лепш». Да прыкладу, яна настойліва раіла пляменніцы зрабіць іншую, лепшую планіроўку ў кватэры. Улічваючы, што сяброўка толькі скончыла рамонт, савет гучаў ці то як здзек, ці то як дрэнна закамуфляваны пасыл: «Усё, што ты зрабіла, нікуды не падыходзіць». У прамежку дама распавяла крывінкі, што тая абклеіла сцены няправільнымі шпалерамі, купіла няправільную пліту, няправільныя сурвэткі і, ясная справа, няправільна размясціла іх на стале. Не ведаю, што прымусіла жанчыну так паступаць - дрэннае выхаванне або жаданне самасцвярдзіцца? Але калі за ёй зачыніліся дзверы, я дакладна ведала, як адчувае сябе сяброўка: быццам яе аплявалі з ног да галавы, змушаючы пры гэтым міла ўсміхацца. «Не буду больш яе запрашаць!» - рэзка сказала яна. Я цалкам яе падтрымала ...
Аднак паўгода праз закон раптам атрымаў працяг. Гісторыя пра кепскай цётцы ўсплыла ў агульнай гутарцы. «Гэта значыць як, не будзеш яе запрашаць? - ўразілася фіналу знаёмая. - Яна ж твая родная цётка ». - «Але цётка павяла сябе вельмі непрыгожа», - заступілася я за сяброўку. - "І што? - не зразумела аргументу знаёмая. - Яна - цётка. Мая свякроў, калі прыходзіць да нас у дом, вядзе сябе яшчэ горш. Але што я магу парабіць - яна, ж маці мужа. Выхавала яго без бацькі, акрамя яго, у яе няма нікога. Прыходзіцца цярпець ».
Тут мной і быў сфармуляваны сакрэтны закон №2, які апавядаў пра тое, як жыць са сваякамі ў адной кватэры. Сваякі маюць права нас крыўдзіць таму, што яны нашы сваякі. Маці маюць права псаваць нам жыццё, таму што яны нашы маці. І правілы гэтыя ўяўляюцца шматлікім настолькі непарушнымі, што нават спроба паставіць у канцы замест пункту пытальнік падасца ім блюзнерскім. І ўсё ж варта паспрабаваць ... Няўжо высокае званне маці надзяляе яе правам псаваць сямейнае жыццё свайму дзіцяці? Няўжо званне сваяка пазбаўляе чалавека абавязкі быць карэктным і ветлівым? І, нарэшце, няўжо сямейныя сувязі даюць людзям нават права не кахаць цябе ў адкрытую?
Толькі размяняў сорак (!) Гадоў, мая прыяцелька прыняла валявое рашэнне і перастала размаўляць з бацькам. «Справа не ў ім, - патлумачыла яна. - У яго трэцяй жонцы. Яна заўсёды дэманстратыўна мяне не кахала. Вядома, яна не абзывала, ня біла ... На жаль. Тады б я адразу сышла ». Амаль 20 гадоў сяброўцы прыйшлося сядзець з ёй па святах за адным сталом і выслухоўваць: «Ой, якая ў цябе мілая кофточка. Што за фірма? Ты што, на базары купіла? Бедная ... Няўжо твой муж так мала зарабляе? Вот не пашанцавала, не пашанцавала табе з ім ... »або« Ты не была ў Вене? Як шкада. Вось так і жыццё пройдзе, а ты нічога не ўбачыш. Бо ты ўжо не дзяўчынка, вунь у цябе маршчынкі ў вачэй ». «Ведаеш, я і праўда не дзяўчынка, - сказала знаёмая. - Мне надакучыла хадзіць да іх у госці і слухаць, як мяне прыніжаюць дзеля ўсеагульнай ілюзіі мілай інтэлігентнай сям'і. Калі бацька хоча мяне бачыць, будзем сустракацца на іншай тэрыторыі ».
Калі я яшчэ жыла з мамай, да нас у госці прыбыў сваяк (не з самых любімых). Праз пару дзён мы заўважылі, што ў доме знікаюць рэчы. Не дарагія і каштоўныя - часопіс, які я паклала побач з крэслам, маючы намер пачытаць адвячоркам, ражок для абутку ... Госць не краў - проста браў іх без попыту, выносіў з сабой і не заўсёды вяртаў. Часопіс быў забыты ў тралейбусе, ражок страчаны ... міралюбна мама спрабавала ўгаварыць мяне заплюшчыць на гэта вочы. Я сарвалася на карце Кіева - звычайнай схеме, якую можна купіць у кіёску за некалькі грыўняў, але вельмі дарагі для мяне, так як у працэсе даследчых паходаў па горадзе на ёй былі прочерчены некалькі маршрутаў. Яна тэрмінова была мне патрэбна. І выявіўшы прапажу, я сказала госцю ўсё. Ён папрасіў прабачэння. Інцыдэнт быў вычарпаны.
На днях я прачытала анекдот. «Школьнік піша сачыненне. «На жаль, мамы, таты і іншыя сваякі дастаюцца нам у тым узросце, калі выправіць іх шкодныя звычкі ўжо амаль немагчыма». Усміхнуўшыся, пагадзілася з ім. Але не да канца. Часам мы і не спрабуем зрабіць гэта. Проста маўчым і церпім, рабская падпарадкоўваючыся закону: «Ну, што парабіць, гэта ж (мама, свякроў, стрыечны брат, дзядзька)». Але калі б я змаўчала ў выпадку з картай, мой сваяк з графы «не з самых любімых» перамясціўся бы ў «тых, з кім не варта мець зносіны». Пасля тлумачэння з ім мы рассталіся нармальна, і пазней ён не раз прыязджаў да нас зноў. Так, ён паступіў няветліва. Я, на думку мамы, таксама. «Што парабіць, ты не выхоўваўся ў Пажскім корпусе, а я - у інстытуце высакародных дзяўчын», - дамовіліся мы з ім. Але наша няветлівасць дапамагла нам застацца сябрамі.
І я адмаўляюся прызнаваць сакрэтнае правіла №3. Лепш ветліва ненавідзець родных, чым, напляваўшы на ветлівасць, пагаварыць з імі начыстую і наладзіць адносіны. Таму што ведаю з вопыту - гэта магчыма! І з мамамі, і з цётачкамі, нават з васьмідзесяцігадовы бабулямі можна дамовіцца - часам для гэтага трэба толькі гаварыць з імі тымі ж простымі словамі, якія ты б сказала сяброўцы.
Ці варта з ветлівасці трываць адназначную няветлівасць? Асабліва калі сітуацыю можна выправіць? Калі моўчкі сашчаміўшы зубы, мы самі робім з блізкіх легітымных катаў? "Напэўна, - дадала прыяцелька, - калі б я ўзбунтавалася адразу, яшчэ ў дваццаць гадоў, і адмовілася хадзіць да бацькі ў дом, ён бы зразумеў: нешта не так. Цяпер ён нават не зразумеў іхняга, з чаго раптам я ўзбунтавалася ».
Не буду вам хлусіць - часам з спробы пагаварыць па душах нічога не выходзіць. Варта табе прыпадняць забрала ветлівасці і сказаць: «Ты не мае рацыю», - твой блізкі жвава хаваецца за непарушнымі, як сцяна, збудаванымі намі ж негалосна правіламі. «Сваякі маюць права нас крыўдзіць таму, што яны нашы сваякі». З чаго як бы выцякае: на сваякоў ты не маеш права крыўдзіцца (ва ўсякім выпадку, доўга). Тым больш і сэнсу ў тым няма, бо, паводле правіла №1, выбар - мець зносіны з імі ці не - у цябе ўсё роўна адсутнічае. І часцяком родныя адмаўляюцца прызнаваць свае памылкі, ісці на кампраміс ці нават абцяжарваць сябе элементарнай ветлівасцю ў адносінах да нас роўна да таго часу, пакуль вераць у яго непахіснасць. Варта ім паверыць у тваё права выбару, як усё змяняецца. Мая сяброўка не мела зносіны з цёткай каля года. Потым яны зноў сышліся. Ніхто нікому нічога не сказаў, але як па чараўніцтве цётка ператварылася ў прыемную свецкую жанчыну. Можа, яна проста не захацела губляць родную пляменніцу. А можа, крэўная сувязь усё ж існуе і нявыказанае якраз даходзіць да нас. Мне хочацца верыць у гэта ...
Бо ёсьць яшчэ адзін парадокс. У наш час, калі патрыярхальныя сем'і засталіся ў мінулым, тры кабальных правілы адносін са сваякамі тлумачацца яшчэ і тым, што мы ... развучыліся старых добрым патрыярхальным адносінам са сваякамі! Адна справа, калі сям'я - гэта маці-адзіночка і яе дарослы сын, якому яна патлумачыла: «Я ахвяравала дзеля цябе ўсім і, акрамя цябе, у мяне - нікога». І зусім іншая, калі блізкіх паўсотні - родных, стрыечных, усюды, але што адчуваюць сябе адзінай раднёй! І ты можаш выбіраць з іх тых, хто падыходзіць па духу і знаку задыяка. І калі табе патрэбна дапамога, а муж заняты - ты проста тэлефануеш дзядзькі ці брата. І шкодная мачаха - невялікая бяда, калі на свяце за сталом сядзяць не трое, а дваццаць дзядзечак, цётачак, стрыечным братам, кузін. Ты проста сядзеш на другім канцы стала з тымі, хто табе дарог. І нават калі аднойчы ты не зможаш прыйсці, ніхто не абвінаваціць цябе ў здрадзе сямейных традыцый ... У такім кагаламі гэтага проста не заўважаць!