Выпадковая сустрэча з сябрам юнацкасці, якога мы даўно страцілі з-пад увагі; аварыйная сітуацыя на дарозе; выступ перад незнаёмай аўдыторыяй; доўгачаканае першае «мама» або «тата» з вуснаў дзіцяці - мноства падзей штодня абуджаюць нашы эмоцыі. Мы саромеемся іх, баючыся недарэчна выглядаць з боку, стрымліваем сябе і думаем, што кіруем імі. І ўсё ж эмоцыі раз-пораз бяруць над намі верх.
падвойныя стандарты
Магчыма, справа ў тым, што мы выраслі ў грамадстве, дзе ўменне кантраляваць свае пачуцці - «панаваць сабой» - заўсёды лічылася годнасцю. Самакантроль, нібы пільны вартаўнік, пастаянна нагадвае нам: непрыстойна паводзіць сябе занадта эмацыйна, адкрыта праяўляць свой гнеў нельга, неабходна хаваць свой страх, стрымліваць хваляванне і нават радасць. Любая моцная эмацыйная рэакцыя можа здацца недарэчнай, смешны, нават непрыстойнай і быць успрынята як праява нашай слабасці. Выключэнняў не так шмат: гэта радасць або трывога, перажываныя адразу многімі людзьмі, якія апынуліся ў пэўных абставінах. Так, натуральна разам крычаць і скандаваць лозунгі на футбольным стадыёне альбо таксама разам суперажываць ля тэлеэкрана, на якім хваля цунамі змятае мірны пляж. Але, скажам, выскокваць ў офісе з нагоды павышэння па службе, мякка кажучы, не прынята - як не прынята і адкрыта перажываць сваё гора.
Жорсткі самакантроль стварае нам пэўны псіхалагічны камфорт: рытуалізаваныя праявы эмоцый некалькі змякчаюць стану афекту (моцнага кароткачасовага эмацыйнага перажывання) і рэгулююць яго. Але ў той жа час самакантроль выклікае фрустрацыю, ствараючы небясьпечны разрыў паміж тым, што мы адчуваем і як сябе паводзім.
Тыя, каму ўласная эмацыйнасць перашкаджае жыць, часам спрабуюць «заглушыць» яе з дапамогай цудадзейнай пілюлі. Шмат хто вінаваціць у сваёй, як ім здаецца, празмернай адчувальнасці ўласных бацькоў, якія «няправільна» іх выхавалі. Але тыя і іншыя не ведаюць ці забываюць пра тое, наколькі важна праява эмоцый для нашага жыцця. Дзякуючы ім мы выказваем сваё сапраўднае "я" і становімся понятней іншым людзям. Акрамя таго, эмоцыі неабходныя для нашага выжывання. Чарльз Дарвін упершыню выказаў здагадку, што выраз эмоцый мае эвалюцыйна-біялагічнае значэнне *. Любое жывёла ад нараджэння нададзена эмоцыямі, якія перадаюць інфармацыю аб намерах іншай істоты, у складаных сітуацыях дапамагаюць дзейнічаць інстынктыўна, не задумваючыся. У гэтым сэнсе, прыгнятаючы свае эмоцыі, мы літаральна подвергает сябе рызыцы, бо кожная з іх гуляе сваю асаблівую ролю.
страх
паведамляе нам пра рэальную ці ўяўнай небяспекі. Ён ўлоўлівае тое, што мае значэньне для нашага жыцця ў дадзены момант. Страх не толькі прымае інфармацыю, але і аддае арганізму каманды: накіроўвае кроў да ног, калі варта бегчы, або да галавы, калі неабходна думаць. Як правіла, страх мабілізуе нашу энергію, хоць часам яго эфект аказваецца процілеглым: ён паралізуе нас, пакуль мы вырашаем, як мне паводзіць сябе ў пэўнай сітуацыі.
гнеў
часам блытаюць з гвалтам, якое ён можа справакаваць. Як правіла, гэта пачуццё ахоплівае чалавека, калі ён падазрае, што яго не дужа бяруць усур'ёз (а некаторыя людзі пастаянна жывуць з такім пачуццём). Але гнеў можа быць і карысны: ён выклікае выкід у кроў гармонаў (у тым ліку адрэналіну), а яны, у сваю чаргу, забяспечваюць магутны выплеск энергіі. І тады мы адчуваем сваю сілу, адчуваем адвагу і ўпэўненасць у сабе. Акрамя таго, гнеў паказвае нам, што мы падышлі да мяжы, за якім можам перастаць сябе кантраляваць, - у нейкім сэнсе ён замяшчае праява гвалту.
гора
дапамагае сысці ў сябе, каб перажыць страту (блізкага чалавека, нейкіх якасцяў у самім сабе, матэрыяльных аб'ектаў ...) і вярнуць энергію жыцця. Яно дазваляе «перасіліць сябе», прыстасавацца да страты і зноў знайсці згублены сэнс таго, што адбываецца. Акрамя таго, перажыванне гора выклікае спачуванне і ўвага іншых людзей - і мы адчуваем сябе абароненым.
радасць
самая жаданая эмоцыя. Менавіта яна вызваляе максімальную колькасць энергіі, стымулюючы выкід гармонаў задавальнення. Мы адчуваем упэўненасць, уласную значнасць, свабоду, адчуваем, што любім і каханыя. Радасць дзейнічае як магніт: прыцягвае да нас іншых і дапамагае дзяліцца сваімі пачуццямі. Вядома таксама, што ўсмешка і смех валодаюць лячэбным дзеяннем, узмацняючы імунную абарону арганізма.
Розум і пачуцці
Яшчэ адно найважная вартасць эмоцый заключаецца ў тым, што яны робяць нас разумнейшыя. Доўгі час навука ў нейкім сэнсе абясцэньваюцца іх, ставіла ніжэй думаючага розуму. Бо, з пункту гледжання эвалюцыі, эмоцыі нарадзіліся ў глыбінях «дачалавечых» архаічнага розуму і цесна звязаны з інстынктыўным паводзінамі жывёл. Новыя аддзелы кары галаўнога мозгу, якія, у прыватнасці, адказваюць за працэсы ўсвядомленага мыслення, з'явіліся значна пазней. Але сёння вядома, што ў чыстым выглядзе розум не існуе - яго сілкуюць эмоцыі. Амерыканскі неўролаг Антоніа Дамазио (Antonio Damasio) даказаў, што пазнанне, якое не суправаджаецца эмоцыямі, аказваецца бясплодным, а эмацыйна халодны чалавек не здольны, да прыкладу, здабываць урокі з сваіх памылак. Цікава, што дзеці і дарослыя пазнаюць і запамінаюць нешта новае толькі на фоне пазітыўнага і дастатковага моцнага эмацыйнага імпульсу, які, вобразна кажучы, адкрывае дзверы ў новую вобласць нейронавых сувязяў.
Ўспрыманне таксама не існуе без эмоцый. Кожнае успрыманае намі слова, кожны жэст, пах, смак, вобраз неадкладна «інтэрпрэтуюцца» нашымі пачуццямі. Без эмоцый мы ператварыліся б у аўтаматы і вялі даволі бясколернае існаванне.
Псіхолаг Даніэль Гольман (Daniel Goleman) увёў у навуковы зварот паняцце "эмацыйны інтэлект». Ён прыйшоў да высновы, што наш асабісты поспех залежыць не столькі ад IQ, паказчыка інтэлектуальнага развіцця, колькі ад эмацыйнага каэфіцыента (EQ). Абапіраючыся на дадзеныя эксперыментаў, ён даказаў, што ў прафесійнай асяроддзі самымі паспяховымі становяцца не адмыслоўцы са мноствам дыпломаў, а тыя, хто валодае каштоўнымі чалавечымі якасцямі - здольнасцю аналізаваць свае пачуцці і кіраваць як сваімі, так і чужымі эмоцыямі. Калі такія людзі, напрыклад, просяць дапамагчы ім вырашыць нейкую праблему, то навакольныя з гатоўнасцю адгукаюцца, тады як «эмацыйныя інваліды» (з нізкім EQ) могуць прачакаць адказу на сваю просьбу некалькі дзён ...
голас несвядомага
Эмоцыі паведамляюць нам самы важны інфармацыю пра нас саміх ці пра тое, з чым мы маем справу, а таму ім варта давяраць, слухаць іх і належыць на іх. На першы погляд здаецца, што такая экзістэнцыяльная пазіцыя супярэчыць асабістаму досведу многіх з нас: не раз мы памыляліся, ідучы на повадзе ў пачуццяў. Найбуйнейшы нямецкі філосаф Макс Шэлер (Max Scheler) тлумачыў гэта супярэчнасць існаваннем двух тыпаў пачуццяў. З аднаго боку, ёсць кантактныя пачуцці, якія дзейнічаюць падобна механізму дотыку. Калі мы адчуваем радасць, мы лепш сябе адчуваем, можам расслабіцца, менш трывожыць, а значыць, здольныя перажыць «больш за жыццё». Калі нас нешта засмучае або злуе, мы амаль фізічна адчуваем, што ў нас адбіраюць здароўе, энергію - «частка жыцця». Кантактныя пачуцці паведамляюць важную інфармацыю аб экзістэнцыяльнай значнасці таго, што адбываецца для майго здароўя, маёй вітальнай. Але на такія пачуцці (часта ідуць з дзяцінства) не варта спадзявацца ў прыняцці рашэнняў, іх важна ўмець адхіліць, вынесці за дужкі.
Але ёсць і іншы род пачуццяў - дыстантнага эмоцыі. Яны не маюць непасрэднага дачынення да нашага актуальнаму стану, але затое ўлоўліваюць нешта вельмі істотнае пра іншага чалавека. Гэта вядомае ўсім інтуітыўнае пачуццё. Менавіта яно падказвае нам спытаць у блізкага чалавека: «У цябе што-небудзь здарылася?» Або загадвае: «Трэба тэрмінова патэлефанаваць дадому!» Нас не вучаць прыслухоўвацца да дыстантнага пачуццям, але менавіта яны дазваляюць маментальна ацаніць атмасферу ў групе людзей, скласці ўражанне аб суразмоўцу або сітуацыі. Калі вы павернецца на сваё жыццё, то напэўна заўважыце, што ўсе самыя важныя і правільныя рашэнні ў ёй бралі, паклаўшыся менавіта на чуццё: рацыянальныя тлумачэньні звычайна прыходзяць пазней.
Давер да сваіх эмоцыям можна і трэба выхоўваць, трэніраваць. Важна толькі не блытаць кантактныя пачуцці, якія паведамляюць пра нас асабіста, з дыстантнага тымі, якія гавораць пра іншага чалавека.
высокія напружання
Калі сіла перажыванняў занадта вялікая, у нас ўключаюцца механізмы псіхалагічнай абароны - і мы нічога больш не адчуваем. Дэпрэсія, апатыя, ступар - так гэта выглядае з боку, а знутры чалавеку проста больш не балюча, як пры анестэзіі. Падаўленыя ( «забытыя») эмоцыі мы трансфармуючы ў цялесныя адчуванні, сціраючы залежнасць паміж эмацыйным перажываннем і тым, што яго выклікала.
Часам эмоцыі прымаюць выгляд сваёй супрацьлегласці. Сум часам выяўляецца ў Эйфарычная ўзбуджэнні; радасць - у слязах; часам мы можам гучна зарагатаць - абы адчай ня раздушыла нас. Механізмы псіхалагічнай абароны схуднеюць нашы псіхічныя і фізічныя сілы і амаль заўсёды аказваюцца нядзейсным: у нейкі момант сапраўдныя пачуцці прарываюцца і захлістваюць нас. Тыя, хто паспяхова хавае свае эмоцыі, таксама схільныя іх ціску. Можна адлюстраваць смех, згуляць гнеў, хлусіць аб сваіх сапраўдных пачуццях, але вечна прыкідвацца ўсё ж немагчыма: рана ці позна яны выйдуць вонкі. Так што лепш умець прымаць іх такімі, якія яны ёсць.
Практыкаванні для пачуццяў
Вы запальчывыя або звышадчувальных, закамплексаваны або паралізаваныя страхам ... Паспрабуйце асвоіць некалькі простых практыкаванні, якія дапамогуць гарманізаваць вашыя эмоцыі.
вы закамплексаваны
Вы стрымлівае, не дазваляючы сабе выказваць ні гнеў, ні радасць ... У вашага паводзінаў ёсць матыў, прызнаць які вам няпроста. Выхад у тым, каб «адпусціць» сябе, вызваліць свае пачуцці.
1. Паспрабуйце выказваць пачуцці жэстамі.
Словы важныя, але 90% нашых эмоцый выяўляюцца мімікай, целам. Ўсмешка, пастава, жэсты - нават простае поціск плячыма кажа аб нашым стаўленні да таго, што адбываецца больш, чым доўгія прамовы ...
2. Прызнайце існаванне эмоцый.
Калі дзіця баіцца ваўкоў, бескарысна пераконваць яго, што ў нашых лясах яны не водзяцца. Прымаючы яго пачуцці, бацькі могуць спытаць: «Што зрабіць, каб супакоіць цябе?» Баяцца не сорамна, ня трэба саромецца страхаў. Ні адна з нашых эмоцый не небяспечная, яны - нашы саюзнікі, ад якіх не варта стала чакаць падвоху.
3. Вядзіце дзённік.
Гэта ўсё роўна што дзеліцца сваімі пачуццямі з адным. Такі пісьмовы аповяд дапамагае ўспомніць забытыя эмоцыі, абдумаць іх, выпрацаваць да іх стаўленне.
Вы паралізаваныя страхам
Чым вышэй «стаўкі» (гэта значыць больш сур'ёзна пройгрыш пры паразе і больш ўзнагарода за перамогу), тым мацней вы паникуете. Вы так баіцеся няўдачы, што ў думках малюеце самыя катастрафічныя сцэнары і ў вас апускаюцца рукі. Выхад у тым, каб авалодаць сваімі пачуццямі і пераадолець «параліч» волі.
1. Шукайце ў мінулым вопыце сітуацыю, якая ўсплывае ў свядомасці ў момант панікі.
На каго падобны той, хто наводзіць на вас страх? Можа быць, на настаўніка, які раздзіраў вас у дзяцінстве, ці суседку, якая не давала вам праходу? Кожная стрэсавая сітуацыя абуджае ў нас ўспамін пра тую, якую мы перажылі ў мінулым, часта - у першыя шэсць гадоў жыцця. І да нас зноў вяртаецца пачуццё страху, якое мы не змаглі пераадолець.
2. Дыхаеце правільна.
Сканцэнтруйце ўвагу на сваім дыханні: надтачылі выдыхі і скароціце ўдыхі, каб нейтралізаваць вашы ўнутраныя адчуванні.
3. Успамінайце аб сваіх поспехах.
Пра тое, напрыклад, як вы бліскуча здалі экзамен або выйгралі ў прыяцеля тэнісны сэт. Абапіраючыся на мінулыя поспехі і звязаныя з імі адчуванні задавальнення, вы зможаце перамагчы жаданне бачыць катастрафічныя сцэнарыі не адбыліся яшчэ падзей.
4. Падрыхтуйцеся да выпрабавання.
Разгледзім магчымыя варыянты падзеі, вызначыце, чаго вы хочаце дамагчыся ў любым выпадку, а ў чым можаце саступіць ... Гэта дапаможа вам лепш кантраляваць свае эмоцыі.
5. Глядзіце на суразмоўцу, але не прама ў вочы, а ў кропку паміж імі.
Вы зможаце засяродзіцца на тым, што кажаце, а не на тым, што вы прачытаеце ў яго поглядзе ...
вы запальчывыя
Выхад у тым, каб навучыцца валодаць сваімі пачуццямі і кіраваць канфліктнай сітуацыяй.
1. Не назапашвайце прэтэнзій.
Чым больш вы іх збіраеце ў сабе, тым мацней рызыкуеце сарвацца. Кажучы пра свае прэтэнзіі, вы дапамагаеце сабе пазбегнуць ўспышкі неўтаймоўнага гневу.
2. Вучыцеся выразна выказваць пачуцці.
Назавіце пачуццё, якое турбуе вас. Без скаргі і ня абвінавачваючы, скажыце адкрыта: «У мяне праблемы на працы, я рэзка павялічаны і не ведаю, што рабіць».
3. Рабіце паўзы.
Мозгу неабходны час, каб прыняць рашэнне і ўзяць сітуацыю пад кантроль. Расслабьте сонечнае спляценне: глыбока ўдыхнуўшы, затрымаеце дыханне на некалькі секунд, выдыхніце і пачакайце, перш чым зноў удыхнуць. Час ад часу зачыняйце вочы на 2-3 секунды: адключэнне глядзельных сігналаў зніжае напружанне.
4. Метад «Х, Y, Z».
Амерыканскі псіхатэрапеўт Хаім Джинотт (Haim Ginott) раіць будаваць свае выказванні па схеме: «Калі ты зрабіў (а) X, я адчуў (а) Y, а мне ў той момант хацелася, каб ты зрабіў (а) Z». Напрыклад: «Калі ты мяне папракнула, што я спазніўся, я адчуў сябе вінаватым. Лепш бы ты мяне абняла, замест таго каб лаяць ».
5. Працягніце руку дапамогі.
Перад тым як адказаць агрэсіяй на агрэсію, спытаеце ў «агрэсара»: «У цябе што-небудзь не так?» Або прапануеце яму перамір'е: «Я што-то пачынаю нервавацца, давай зробім паўзу, астынем».
вы звышадчувальныя
Вы аднолькава эмацыйна рэагуеце і на крытычныя заўвагі, і на кампліменты. Выхад у тым, каб усталяваць ураўнаважаныя адносіны з людзьмі.
1. Не зацыкляйцеся на сабе.
Вы залішне турбуецеся аб тым, што навакольныя думаюць пра вас. Паспрабуйце трохі «адысці» ад сябе і праявіць эмпатыя (суперажыванне). Вучыцеся ставіць сябе на месца іншага чалавека. Пра што ён думае? Што перажывае? Такая змена кута зроку дапамагае змяніць стратэгію адносін.
2. Не імкнецца да таго, каб вас ўсе любілі.
Часам варта рызыкнуць і пагадзіцца з тым, што вашы дзеянні камусьці не спадабаюцца, а каму-то ўскладняць жыццё. Немагчыма пазбегнуць праяў суперніцтва, антыпатыі, несумяшчальнасці характараў. Чым ясней вы гэта разумееце, тым лягчэй вам будзе гэта прыняць, а іншым - цяжэй падмануць вас.
3. Паспрабуйце знайсці «спускавыя» сітуацыі.
Складзіце спіс сітуацый, у якіх вы асабліва ўразлівыя, і слоў, якія правакуюць ваша неадэкватныя паводзіны. Сутыкнуўшыся з імі зноў, вы зможаце даведацца аб іх і не разгубіцца.
4. Пазбягайце катэгарычных прагнозаў.
Звяртацца да сябе ў загадным ( «Я павінен зрабіць кар'еру!») Ці мінорны тоне ( «Я напэўна пражыву ўсё жыццё адзін (на) ...») вам не на карысць: вы адчуваеце на сабе цяжар віны за свае беды, а гэта аслабляе вашыя жыццёвыя сілы і не дае наладзіцца на перамогу.