Мамы XXI стагоддзя, - якія яны?
Безумоўна, матчына ролю - адна з самых галоўных у жыцці жанчыны. Толькі вось гуляем мы яе па-рознаму. Прыгледзьцеся да тыпаў сучасных мам, "намаляваных" псіхолагамі, і, нават даведаўшыся сябе ў якім-небудзь з "партрэтаў", не хвалюйцеся. Гарманізаваць ў сабе розныя іпастасі мацярынства ніколі не позна!
Мама-квактуха
Сверхопекающая матуля гатовая цалкам прысвяціць сябе сям'і, лёгка ахвяраваўшы кар'ерай і іншай "глупствам". Таму што для яе гэта галоўнае! "Высядзіць куранят", яна апускаецца ў прыемныя клопаты - накарміць, выгуляць, зберагчы ад прастуды ... Сучасныя "квактухі" некалькі пашырылі традыцыйны дыяпазон апекі: шмат часу яны прысвячаюць ўсебаковаму развіццю дзіцяці. Танцы, айкідо, англійская, чытанне разумных кніжак, выхаванне добрага густу - дзень маляняці распісаны літаральна па хвілінах. У выніку дзіця расце несамастойным і залежным: мама-квактуха захоплівае унутраны свет дзіцяці, не дазваляючы яму праявіць сваю індывідуальнасць. Такія адносіны псіхолагі называюць сімбіёзам (зліццём), і яны шкодныя для ўсіх: і для дзіцяці, якога ахоўваюць ад жыцця ў цэлым, і для мамы, якая добраахвотна адмовілася ад сябе дзеля малога. Рана ці позна "агароджваюць" тактыка маці пачынае выклікаць у дзіцяці бурны пратэст. Ці ж залежнасць (спачатку - ад мамінай апекі, затым - ад меркавання навакольных) становіцца яго другой натурай.
Што рабіць? Адпусціць дзіцяці! Паступова, па меры яго сталення, здымайце з сябе адказнасць за яго асабістыя справы, перадаючы паўнамоцтвы на сваё жыццё яму самому. Пачынаць гэты працэс трэба з дробязяў: хай дзіця сам апранаецца, есць, засцілае ложачак, складае цацкі ... І, нарэшце, прымае рашэнні - напрыклад, пайсці гуляць у парк ці заняцца складваннем пазлаў? Перадаючы дзіцяці адну абавязак за адной, вы праяўляеце клопат пра яго будучыню: усе яго ўменні і навыкі - залог упэўненасці ў сабе!
дзелавая мама
Ваніну маму ўбачыш нячаста - хлопчык амаль заўсёды з няняй ці бабуляй. А мама дзе? Вядома, на працы: там яна - важная персона, без якой - ніяк! Вядома, мама падазрае, што малому не хапае цяпла і ўвагі - і кампенсуе гэта, завальваючы сына падарункамі "без нагоды" і уладкоўваючы забавы "нон-стоп" па выходных.
У бізнес-вумен мацярынства не ў прыярытэце. Прычын такіх паводзін нямала: неабходнасць шмат працаваць, славалюбівыя кар'ерныя планы, несформированность мацярынскай дамінанты або проста эгаізм. Сёння мы прывыклі да гэтай з'явы і бачым у ім шмат плюсаў: калі кожны займаецца справай, якая выдатна атрымоўваецца (мама будуе кар'еру, а няня-суперпрофи выхоўвае малога), - што ў гэтым дрэннага?
У будучыні дзіця, не выключана, запаважаць сваю актыўную радзіцельніца, а яна дапаможа яму ўладкавацца ў жыцці. Але ... мама бо патрэбна сёння! Схілілася над калысцы, якая радуецца новаму слоў, урачы першыя шышкі ... Без гэтай яе падтрымкі малому не абысціся. Самы ўразлівы для драбкі перыяд - 6-12 месяцаў (зносіны з мамай літаральна "сілкуе" малыша!). Але і пасля года дзіця вельмі мае патрэбу ў непасрэдным "роднасным" зносінах: на думку навукоўцаў, чым складаней жывы арганізм, тым даўжэй ён залежыць ад маці.
Што рабіць? Паставіцца да папаўнення ў сям'і з усёй адказнасцю і надаць драбку паўнавартасны "перыяд" вашай увагі - у ідэале першыя гады яго жыцця (у гэты час закладваюцца асновы базавай даверу дзіцяці да свету). А калі абставіны склаліся інакш, не корите сябе, але і не пускайце ўсё на самацёк! Чым песціць драбок матэрыяльнымі дабротамі, лепш дайце яму максімум свайго часу - па вечарах, на выходных, у адпачынку. Важна не толькі яго колькасць, але і якасць - зносіны павінна быць "уключаным", актыўным, даверным. Унікайце ў праблемы дзіцяці, абдымаеце, цалуйце, не забывайце казаць, як моцна любіце яго.
Мама-сяброўка
Гэта тыповая з'ява сучаснасці (наўрад ці "мамы-сяброўкі" былі ў нашых мам!) І, на першы погляд, ідэальны расклад. Калі мама будуе адносіны з дзіцем па прынцыпе "свабода, роўнасць і братэрства", а ў аснове іх зносін ляжыць ўзаемнае давер - гэта выдатна! З ёй цікава (як правіла, сацыяльная жыццё такой мамы б'е ключом): лёгка весці філасофскія гутаркі, дзяліцца ўражаннямі, перемывать костачкі знаёмым. Але і тут ёсць падводныя рыфы. Выхаванне для такіх мам - гэта, перш за ўсё, забаўка. А як жа з іншымі матчынымі функцыямі? Іх мама-сяброўка імкнецца перакласці на памочнікаў - тату, бабулю, няню, настаўніцу ... А замест аўтарытэтнага меркавання прапануе чаду "сяброўская парада" (лаяльны і максімальна "падладжанай" пад дзіцяці). Але ж кіраўніцтва мудрага настаўніка таксама часам ой як неабходна! Часам мама-сяброўка дзеліцца з дзіцем тым, што яму "не па зубах" (напрыклад, абмяркоўвае перыпетыі бурнай асабістай жыцця ці нават інтыму) - пры гэтым таксама чакаючы "дельного" савета!
Што рабіць? Пасталець! Быць мамай-святам, вядома, прыемна, але дзіцяці патрэбна ваша дапамога і ў "будні". Калі ж вытокі такіх паводзінаў цалкам ўсведамленне і крыюцца ў жаданні стаць не такі, як ўласная маці (ўладная, пераважная аўтарытэтам), проста падкарэктуе партрэт "сяброўкі". Вялікі плюс у гэтай сітуацыі - тое, што дзіця не баіцца казаць вам праўду. Таму даведацца, чаго яму не хапае, няцяжка.
аўтарытарная мама
"Паспрабуй толькі не даесці кашу!", "Каб у 8 быў дома!" або "Трэба рабіць так! Чаму? Я так сказала!" - вось тыповыя фразы такой мамы. А галоўныя прынцыпы для ранняга развіцця і выхавання дзіцяці: "Лепш пералаюцца, чым недоругать" і "Прафілактыка - вышэй за ўсё!". Вядома, мама жадае яму ўсяго самага лепшага - паспяховай жыцця без памылак і памылак. Толькі наўрад ці гэта атрымаецца: хлопчык расце няўпэўненым у сабе ... І марыць хутчэй вызваліцца ад мамінага "прыгнёту"!
Такая мама энэргічны і мае ўлады. Яна ўпэўненая ў тым, што ва ўсім правы і ўсё робіць на карысць дзіцяці (хай і насуперак яго жаданням). "У сучасным свеце, у гэтых" джунглях ", прабіваюцца толькі самыя моцныя. Я выхаваю менавіта такога - потым яшчэ дзякуй скажа!" - дэвіз такіх мам. Псіхолагі вылучаюць два тыпу "аўтарытэтных" мам: дзелавая жанчына-кіраўнік, перанослая метады працоўнага кіравання на адносіны з дзіцем, і славалюбная матуля, кампенсуюць ўласныя няўдачы максімальнымі поспехамі (уся надзея на яго, ён павінен быць самым-самым!).
Кантроль - галоўны выхаваўчы прынцып такіх мам: трэба ведаць пра дзіця усё і заўсёды - пра ўчынкі, думках, сябрах, планах ... Бо толькі ў гэтым выпадку можна паўплываць, падказаць, прадухіліць, не дапусціць! Дзіця пакутуе - татальнае назіранне душыць актыўнасць і творчы пачатак, завышаныя патрабаванні і адсутнасць права на памылку фармуюць нізкую самаацэнку. Акрамя таго, ён рана вучыцца хлусіць (каб пазбегнуць мацярынскага гневу), а вырваўшыся з-пад апекі, цалкам можа пусціцца ва ўсе цяжкія. Дасягнуць жыццёвага поспеху яму складана (з дзяцінства заціснуты ў ціскі правілаў і кантролю, ён несамостоятелен), як і поспеху ў асабістым жыцці (з "падушаных" хлопчыкаў часта вырастаюць і "Сынкі сынкі", з "падушаных" дзяўчынак - патэнцыйныя жены- "ахвяры "дэспатычных мужоў).
Што рабіць? Выявіўшы ў сабе рысы кантралёра, майце мужнасць прызнацца ў гэтым. Не бойцеся страціць аўтарытэт у дзіцяці, паўстаўшы перад ім "гуманная" і "няправых"! Значна больш рызыкаў тоіць спакуса "пакінуць усё як ёсць": дзіця можа абзавесціся агрэсіўнасцю і неўралагічнымі засмучэннямі, стаць уразлівым перад аўтарытарнай пазіцыяй каго б там ні было (паддацца дрэннаму ўплыву). Узгадайце, што вышэйшую карысць для дзіцяці - не стаць лепшым, а быць сабой: рэалізоўваць свае ўласныя жадання!
трывожная мама
Мама Алёшы ва ўсім бачыць патэнцыйную небяспеку: "Слёзы з арэляў - ты што, зваліцца хочаш?", "Не, ніякага ранішніка: там будзе столькі народу, а цяпер у горадзе грып!". Стараецца з усіх сіл, агароджваючы маляняці ад разнастайных рызык, а ён усё роўна расце слабенькім, не вылазілі з хвароб. І сумным ... "Чаму так?" - руйнуецца Іна. І не заўважае, што прычына - у ёй самой.
Трывожныя мамы атрымліваюцца з залішне адказных жанчын, схільных да самаахвяравання і перфекцыянізм. І такіх сёння нямала! Па-першае, быць "выдатніцай" модна. Акрамя таго, магутны інфармацыйны паток дазваляе радзіцельніца ўзброіцца разнастайнай (і супярэчлівай) інфармацыяй адносна ранняга развіцця і выхавання дзіцяці, здароўя дзіцяці (атрымліваецца "гора ад розуму" - чым больш ведаеш, тым больш рызык бачыцца). Нават "выматалі ўсе нервы", такая мама не ў сілах спыніцца. Яна імкнецца загадзя "падаслаць саломкі" ўсюды, дзе можна: выразна варта графіку кармленняў, рэгулярна наведвае ўсіх лекараў, часта раіцца з псіхолагамі. Прычын на трывогу, аднак, менш не становіцца - бо большай часткай яны ўнутры яе. І ўсё гэта мама "пралівае" на малога, а трывожнасць заразлівая - і ён становіцца палахлівым і клапатлівым. А цяпер мы далёка ад сапраўднай хваробы - адзін крок: неўрозы, заіканне, энурэз, псіхасаматычныя хваробы ... Псіхічнае развіццё малога таксама "кульгае": не атрымліваючы неабходнай яму "станоўчай" любові, ён падсвядома пераконваецца - "свет злы і небяспечны". Чарговая дэпрэсіўная асобу гатовая!
Што рабіць? Пачніце з сябе - прапрацуйце свае страхі (пажадана разам з псіхолагам), паменш хвалюйцеся ці хаця б старайцеся не дэманстраваць гэта малому. Але і ў бяздушнага робата ператварацца не варта! Матчына трывога - нармальная з'ява, калі яна ў меру.
А як жа ідэальная мама? Ці існуе? Якія яе адметныя рысы? Псіхолагі ўпэўнены: яна спакойная, ўважлівая, добразычлівая, прызнае права на ўласнае меркаванне дзіцяці, прымаючы яго такім, які ён ёсць. Лічачы выхаванне маляняці справай вельмі цікавым і творчым, яна адной сваёй прысутнасцю стварае для дзіцяці атмасферу радасці і любові. Увогуле, ёсць да чаго імкнуцца! А дасканаласці, як вядома, няма мяжы ...