Перш чым узяцца за развагі на тэму расставанняў, хацелася б патлумачыць, якія псіхалагічныя механізмы задзейнічаны ў гэтым працэсе. І нават раней, чым казаць аб расставанні, варта зразумець, што было да гэтага. А да гэтага было - збліжэнне, зліццё, аб'яднанне. Два асобных чалавека на нейкі час і да нейкай ступені ў перыяд ўзаемнасці і блізкасці зліваюцца, атрымліваецца нейкая адзіная сістэма.
У псіхалогіі існуе тэрмін "катексис лібіда". Гэты тэрмін можна перавесці прыкладна як "ўкласці душу" у іншага (калі гаворка ідзе пра чалавечых адносінах, таму што лібіда можна ўкладваць і ў дзейнасць). Дык вось, у працэсе расстання самае складанае - выключыць тую частку душы, якая была ўкладзена ў каханага чалавека. Ад таго, як гэты працэс працякае, залежыць далейшы след ад растання - будзе гэта ірваная рана, зграбненькі шрамик або хранічны запаленчы працэс.
Ёсць такі прывабны вобраз - разысціся па-добраму, яшчэ кажуць - цывілізавана. Таксама ёсць варыянт "застацца сябрамі" і варыянт "ворагі навечна". Кожны з гэтых варыянтаў можа быць пасткай, калі не разумець, што ў рэчаіснасці рухае выбіраюць варыянты чалавекам.
Расстацца цывілізавана.
Маецца на ўвазе такое растанне, пры якім абодва бакі паводзяць сябе паважна і стрымана. Ніхто ні да каго не прад'яўляе прэтэнзій, "мы дарослыя людзі, усё разумеем" і да т.п. Ніводнага грубага слова, ні слёз, ні абвінавачванняў. Павабная карцінка ... Якія тут могуць быць падводныя камяні?
Агрэсія.
Самая буйная - гэта тая агрэсія, якая непазбежна ўзнікае ў працэсе расстання. Ёсць такое правіла, пацверджанае практыкай, - няма сепарацыі (разрыву) без агрэсіі. Ўспомніце вядомы ўсім пераходны ўзрост. Нармальная дынаміка развіцця дзіцяці на ўвазе часовую вайну з бацькамі (у той ці іншай ступені). Гэта трэба, каб адваяваць тую частку лібіда (унутранай энергіі), якая была ўкладзена ў бацькоў. Па-добраму пераключыцца ад бацькоў на аднагодкаў і першае каханне практычна немагчыма. Гэтак жа, як немагчыма нарадзіцца чалавеку без крыві і болю. Абсалютная асалода ўнутры нутробы павінна быць перапынена болем і пакутай нараджэння дзеля жыцця ўжо па-за маці. Гэтак жа і асалода дзяцінства перарываецца падлеткавым крызісам дзеля дарослага жыцця. Гэтая аналогія цалкам дарэчы для любоўнай пары. У перыяд зліцця палюбоўнікі становяцца нейкім адзіным цэлым, і парушыць гэтае адзінства наўрад ці магчыма без фазы "войны", якая суправаджаецца агрэсіяй.
Надзея.
Але тут яшчэ можа быць і зусім усвядомлены падступны момант, а менавіта: "ён (яна) ацэніць, абавязкова ацэніць - як я павёў (павяла) сябе ў гэтай сітуацыі і тады ...", то бок, мы можам атрымаць варыянт двайны гульні - падмануць сябе і падмануць яго, спадзеючыся на аднаўленне адносін пры вонкавым разрыве. Любы падман патрабуе дадатковых намаганняў, дадатковага кантролю і падаўлення натуральных працэсаў. У такім выпадку псіхіка падвяргаецца наймоцнаму напрузе. Любыя, нават цьмяныя надзеі, ня напоўніўся, выклічуць дадатковую траўму.
Выснова.
Можна сказаць, што той, хто прэтэндуе на "цывілізаваны" разрыў, вобразна кажучы, адмаўляецца ад хірургічнай аперацыі, рызыкуючы атрымаць зацяжны хранічны працэс. Вынікам гэтай хронікі можа стаць пазіцыя "усе мужчыны (жанчыны) такія", крыўда на ўвесь свет, "няма ў гэтым жыцці любові і справядлівасці" з усімі вынікаючымі для чалавека наступствамі. Часта такое "правільнае" цывілізаванае растанне з'яўляецца прычынай таго, што ў новыя адносіны чалавек стараецца больш не ўступаць, паколькі траўма не зжываў і нават доўгі час не дапамагае вызваліцца ад перажытага.
Рэкамендацыя.
Таму з пункту гледжання псіхічнага здароўя, карысна даць магчымасць сваёй агрэсіі праявіцца. Зразумела, што біццё посуду і вырыванне валасоў, бойкі і іншыя экстрэмальныя праявы - гэта іншая крайнасць. Гаворка ідзе аб праявах агрэсіі ўсё ж у бяспечнай для сябе і навакольных форме. Як варыянты -выказалася ўсе без хітрыкаў таго, з кім расстаешся, хай нават палаяцца злёгку, праплакала, даць сабе фізічныя нагрузкі.
Памятаеце гісторыю з расстаноўкай коскі ў фразе "пакараць смерцю нельга памілаваць"? Любы разрыў суправаджаецца агрэсіяй. Іншая справа - ўсведамляецца яна ці не. Чалавек можа так моцна хацець быць добрым, цывілізаваным, правільным ці прасунутым, што можа душыць сваю агрэсію вельмі моцна. Можа і сам не ведаць пра тое, што яна бурліць ў ім. У такім выпадку магчымыя псіхасаматычныя засмучэнні ў далейшым або раптоўныя зрывы ў адносінах з іншымі людзьмі.
З пункту гледжання псіхічнага здароўя этычныя нормы, важныя для "мірнай" жыцця, часам шкодныя для псіхікі. Гэта значыць, падчас крызісу мараль павінна мяняцца: тое, пра што непрыстойна пытацца і чаго не варта рабіць, калі ўсё добра, падчас крызісу адносін становіцца не толькі дапушчальна, але і карысна (у рамках закона, зразумела!).
Бурны разрыў.
Гэта іншая крайнасць, супрацьлегласць "цывілізаванага" растання. "Ірваная рана", якая, як вядома, гоіцца горш і пакідае пачварны шнар. У нашым выпадку. Але занадта лютае праява агрэсіі, разнастайныя экстрэмальныя ўчынкі, уключаючы суіцідной эпізоды, бойкі і іншыя ваенныя дзеянні.
Зразумела, што знайсці баланс паміж крайнасцю падаўлення агрэсіі і крайнасцю яе праявы - справа складаная і тут не можа быць рэцэптаў. Кожны знаходзіць для сябе гэты баланс у адпаведнасці са сваімі асаблівасцямі. Напэўна, важней за ўсё не хоча кінуцца ў тую ці іншую крайнасць.
Застацца сябрамі.
Гэты варыянт, напэўна, найбольш каварны. Сябрамі можна стаць зноў пасля разрыву і пасля расстання. А адразу плаўна "перапаўзці" з катэгорыі палюбоўнікаў у катэгорыю сяброў псіхалагічна немагчыма. Стаць сябрамі - значыць стварыць саюз на новых умовах. Але для таго, каб атрымаць новы тып адносін, трэба выйсці з старога. Псіхолагі лічаць, што страта аплакваюць прыкладна год (калі яна пры гэтым нармальна аплаквалі, што бывае рэдка, то ёсць тэрмін падсвядомага "жалобы" на практыцы бывае значна больш).
Нават калі кожны з распалай пары тут жа пасля разрыву абзавёўся новым партнёрам і па-сяброўску абмяркоўвае з ім свае ранейшыя адносіны, - гэта з вялікай доляй верагоднасці гульня. Кошт гульні - аказаць тое ці іншае ўздзеянне на ранейшага палюбоўніка, хутчэй за ўсё, так ці інакш адпомсціць », іншымі словамі, даць праявіцца падушанай агрэсіі.
Рэальная дружба (а не замаскіраваная і размытая любовь-нянавісць) паміж былымі палюбоўнікамі магчымая праз як мінімум год пасля разрыву.
Пад добрапрыстойнымі падставамі устрымайцеся ад любых кантактаў з былым каханым хоць бы на працягу года.
Ворагі навечна.
Гэты варыянт таксама тоіць у сабе пасткі. У гэтым выпадку душыцца ня агрэсія, а ... любоў. Памятаеце, мы спачатку казалі, што, пакуль людзі ўтвараюць пару - адзінае цэлае, яны як бы інвестуюць, укладваюць частка (часта-лепшую) сваёй душы ў іншага? І ўсё гэта добрае нікуды не знікае нават калі зразумела, што пара расстацца. Шмат сіл сыходзіць утрымліванне замком любові, добрых успамінаў, на абясцэньванне перш каханага - а гэта таксама шкодна для псіхікі, як і падаўленне агрэсіі да былога партнёру.
Як і ў першым, у гэтым чацвёртым выпадку адбываецца адмова ад часткі сябе (кахаючай або тыя, што ненавідзяць зоны душы). Псіхолагі называюць гэта "частковым самагубствам".
Прызнайцеся сабе, што, хоць вы і гатовыя забіць "вось гэтага ідыёта", усё тое, за што вы яго любілі калісьці, засталося каля яго: моцныя мышцы, прэстыжная праца ... і звычка цалаваць вас у вушка ... Проста вы больш не разам. Вось і ўсё.