Зайздрасць - адно з рэдкіх якасцяў, якое ў роўнай ступені здольна і сапсаваць жыццё, і наадварот, стаць наймагутным стымулам да самаўдасканалення. Галоўнае - навучыцца ім кіраваць. Дзеці пакутуюць ад зайздрасці ані не менш дарослых. Тое, як пачуццё зайздрасці адаб'ецца на жыцці дзіцяці, залежыць, перш за ўсё, ад паводзін яго бацькоў. У дадзеным артыкуле даюцца практычныя парады бацькам аб тым, як не дапусціць "почернения" дзіцячага свядомасці і выхоўваць канструктыўную зайздрасць, якая садзейнічае развіццю асобы дзіцяці і яго кагнітыўных здольнасцяў.
Мы можам колькі заўгодна казаць малому, што зайздросціць нядобра. Але ўжо сама неабходнасць такіх размоў з уласным дзіцем сведчыць - праблема існуе, малыш зайздросціць. Зрэшты, у гэтым факце няма нічога дрэннага - зайздрасць - адно з рэдкіх якасцяў, якое ў роўнай ступені здольна і сапсаваць жыццё, і наадварот, стаць наймагутным стымулам да самаўдасканалення. Галоўнае - навучыцца з ім кіравацца.
Дзеці пакутуюць ад зайздрасці ані не менш дарослых. І ўсё роўна, што першапачаткова яна не гуляе ролю усёпаглынальнай чорнай сілы, што яе праявы называюць пацешным слоўцам "завидки". З цягам часу яны цалкам могуць вырасці да неймаверных памераў і атруціць дзяцінства, малалецтва, юнацтва ... На шчасце, так адбываецца далёка не заўсёды, бо зайздрасць - адно з рэдкіх якасцяў, якое ў роўнай ступені здольна і сапсаваць жыццё, і наадварот, стаць наймагутным стымулам да самаўдасканалення.
Выхаванне пачуцця.
На думку псіхолагаў, зайздрасць - ненатуральная для чалавека, паколькі не закладваецца біялагічна. Здавалася б, сумесь агрэсіі і смутку, у адказ на немагчымасць атрымаць тое, што ёсць у іншага, нараджаецца сама сабой, але гэта не так. Механізм параўнання, аналізу, злосці на іншых, незадаволенасці сабой запускаецца ў раннім дзяцінстве, і не апошнюю ролю ў гэтым адыгрываюць бацькі. Зразумела, што адбываецца гэта незаўважна, само сабой, насуперак размовам аб недапушчальнасці зайздрасці. Калі ж ёй ужо ўдалося ўкараніцца ў свядомасці малога - гэта надоўга. З часам будзе змяняцца толькі пералік аб'ектаў, механізм рэагавання застанецца прыблізна тым жа. Да цацак і фламастэры дададуцца адзенне, "наварочаная" тэхніка. Потым сацыяльнае становішча бацькоў сяброў, іх шчаслівае сумеснае існаванне. У пераходны перыяд жыццё атруціць знешнасць аднагодкаў, "колькасць і якасць" у іх жа сябровак (для хлопчыкаў) і прыхільнікаў (для дзяўчынак) ... Усё гэта адбудзецца - зразумела, калі бацькі не захочуць "падкарэктаваць" памылкі.
Тое, што зайздрасці вучаць, асабліва ярка відаць на прыкладзе малышня. Калі карапузу падабаецца якая-небудзь цацка, ён проста падыдзе і возьме яе. Гэта натуральнае першапачатковае імкненне дзіцяці, і, зразумела, ён не разлічвае на неразуменне навакольных. Але вельмі рэдка ўсё праходзіць гладка. Звычайна "законны ўладальнік" пратэстуе, яго падтрымліваюць дарослыя. Прычым досыць часта дзіцяці не проста адмаўляюць, але і пры гэтым не адцягваюць увагі на што-небудзь іншае, не прапаноўваюць адэкватную замену. Зусім дрэнна, калі раздражнёная настойлівым патрабаваннем маці сваю пазіцыю "падмацоўвае" сцвярджэннем, што дадзеная штуковіна, сапраўды, вельмі значная і патрэбная, але ты, малыш, яе не заслугоўваеш (зразумела, што выразы тут могуць выкарыстоўвацца самыя розныя, галоўнае - сэнс). Тым самым яна як бы замацоўвае эмоцыю. На мове прафесіяналаў гэта называецца "замацавана". Нескладана здагадацца, што дзіця пасля падобных выхаваўчых гутарак робіць цалкам лагічны выснову: "Я недастаткова добры (са мной не ўсё ў парадку)".
Вельмі хваравіта ўспрымаюцца і параўнання з аднагодкамі - зразумела, не на карысць свайго дзіцяці. "Вось, глядзі, якая дзяўчынка паслухмяная, а ты ..."; "Пеця нашмат кемлівей цябе"; "Вось у Васі якая прыгожая карцінка" ... Ну, і гэтак далей. Гэтыя бяскрыўдныя фразы хутка прывучаюць жыць з аглядкай на іншых, раўніва параўноўваць сябе з імі, ўключацца ў імправізаванае спаборніцтва - прычым, у большай ступені аднабаковы, паколькі навакольныя часцяком і не здагадваюцца пра тое, якія "дэманы" асільваюць зайздросніка. І яшчэ адзін вельмі важны момант - такім чынам мама зноў і зноў дае зразумець малому, што ён не занадта-то любім ёю.
Акрамя таго, выдатныя "дрожджы" для ўзнікнення зайздрасці - гутаркі дарослых, калі "перемывают косткі" знаёмым - параўноўваецца іх становішча з уласным, прычым усё роўна, выказваюцца Ці прэтэнзіі раздзелу сям'і ў стылі: "А вось у жонкі NN ўжо даўно ёсць ... ", або дзейнічае мадэль" У суседа дом згарэў. дробязь, а прыемна ". Злараднасць і зайздрасць - два бакі аднаго медаля, і калі мы гэта не заўсёды разумеем, дзеці падобныя заканамернасці счытваюць імгненна. Зразумела, усё гэта павінна класціся на падрыхтаваную глебу - ўзнікненню зайздрасці нямала спрыяюць індывідуальныя асаблівасці самога дзіцяці.
Партрэт зайздросніка.
Калі задацца мэтай намаляваць зборны псіхалагічны партрэт маленькага зайздросніка, гэта будзе чалавечак з нізкім (ці завышанай) самаацэнкай і агульнай эмацыйнай нездаволенасцю - і тое, і іншае ўзнікае з-за недахопу бацькоўскай увагі, клопату, любові. Калі маляня жыве ў згодзе са светам - а гэта магчыма толькі, калі бацькі яго любяць, ён не стане зайздросціць таму, чым сам "абдзелены". Яму не будзе складана пераключыцца - паколькі аб'ектыўна без жаданага прадмета цалкам можна існаваць. А калі справіцца з сабой не атрымліваецца, гэта значыць - справа зусім не ў канкрэтнай рэчы, яму некамфортна па вялікім рахунку.
Зразумела, дзіця не можа прааналізаваць, чаго менавіта яму не хапае і папрасіць у бацькоў любові. "Займаючыся" цацкамі свядомасць з аднаго боку проста ратуецца ад хваравітага пачуцці недолюбленности, а з другога - рэалізуецца ўстаноўка: калі б у мяне гэтая цацка, я быў бы больш шчаслівым. Бо нярэдка матэрыяльнае становіцца сімвалам любові і жыцця без страху нават у дарослых, і няма нічога дзіўнага, што дзеці, самі таго не разумеючы, спрабуюць аспрэчыць Мудрага народную прыказку "Не ў грошах шчасце".
Акрамя таго, у малых з нізкім самаацэнкай вельмі вялікая патрэба ў самасцвярджэння - за чый заўгодна рахунак, і выказванне назапашанага негатыву на ўладальніка жаданага становіцца прыдатным выхадам са становішча. Зрэшты, зайздрасць можа выяўляцца па-рознаму. Хтосьці ціха пакутуе ад недахопу "неабходнага" для поўнага шчасця, хтосьці закатвае бурныя істэрыкі бацькам, патрабуючы жаданае. Калі вельмі хочацца зараз зраўнаваць сябе і "шчасліўца" у правах, жаданая цацка можа быць сапсаваная ці схаваная ад уладальніка. Больш выдасканаленае праява - не кантактаваць з тым, каму зайздросціш, кранаючы яго недахопам увагі - прычым можна рабіць гэта ў адзіночку, а можна падгаворваць сяброў.
Так робячы, дзіця на некаторы час дамагаецца жаданага, у яго, сапраўды, узнікае ілюзія самапавагі і ўласнай сілы, але гэта дапамагае толькі ненадоўга. А потым патрабуецца новая падсілкоўванне гложущему "чарвячкоў". У рэшце рэшт, ён цалкам можа падпарадкаваць сабе ўсе існаванне гаспадара, уплываючы на фарміраванне жыццёвага сцэнара. Так можа ўзнікнуць маса не занадта сімпатычных персанажаў: "несправядліва абдзелены" - той, каго недаацанілі, не аддалі належнае яго выбітным здольнасцям. "Суровы суддзя", з задавальненнем які дае навакольным безапеляцыйныя характарыстыкі - у асноўным бесстароннія. "Гасподзь Бог" - вырашальны, справядліва ці несправядліва да каго-небудзь прыйшла бяда ... Ну, і як апафеоз - зразумела, "Сальеры", без усялякага сораму "прыбраць" са свайго шляху сонечнага Моцарта. Адным словам, непрыемных варыянтаў развіцця падзей нямала.
І калі вы разумееце, што дзіця пакуль яшчэ не стаў "зайздроснікаў пагарджаным" ў поўнай меры, але гэта - цалкам рэальная перспектыва, трэба прымаць меры. Бо вядома, што зайздрасць традыцыйна "афарбоўваюць" у два колеры - чорны і белы. Гэта не зусім дакладна, але пра гэта крыху пазней. Адно безумоўна - гэта пачуццё паддаецца карэкцыі, і як яно адаб'ецца на жыцці дзіцяці, залежыць, зноў жа, толькі ад далейшых паводзінаў бацькоў у непрыемнай сітуацыі.
"Чорна на дне душы маёй" ...
Перастаць жыць сваім жыццём, прысвяціўшы яе выключна думкам пра чужыя, часцяком перабольшання поспехах і узлётах; пастаянна грызці і дакараць сябе за недахопы, ці, наадварот, вінаваціць увесь свет у несправядлівасці - усё гэта доля "чорнага" зайздросніка. Зразумела, што з такімі ўстаноўкамі вельмі складана рэалізавацца ў поўнай меры, стварыць шчаслівую сям'ю і выхаваць паўнавартасных дзяцей. На шчасце, не дапусціць "почернения" дзіцячага свядомасці не так складана, дастаткова не дапускаць некаторых памылак.
Перш за ўсё, зразумела, не варта стала параўноўваць дасягненні свайго дзіцяці з дасягненнямі аднагодкаў. У японцаў пачуццё зайздрасці да каго-небудзь распаўсюджана даволі нязначна. І хутчэй за ўсё, немалую ролю ў гэтым адыгралі асаблівасці выхаваўчай методыкі cтрана Узыходзячага Сонца. Тут прынята параўноўваць маляняці толькі з самім сабой, і звяртаць увагу на тое, колькі ён змог дамагчыся ў параўнанні з нейкім мінулым перыядам свайго жыцця. Такі падыход не дае развіцца пачуццю зайздрасці, у супрацьлегласць таму, калі поспехі аднаго чалавека ставяцца ці ледзь не ў дакор іншаму. Ідучы сваёй дарогай, ня прымяраючы адзення з чужога пляча, дзіцяці значна прасцей вызваліцца ад непрыемнага пачуцця.
Акрамя таго, не трэба жорстка кантраляваць дзіця, і дазволіць яму па сваім меркаванні распараджацца хаця б некаторай "уласнасцю". Зразумела, што наўрад ці мама будзе задаволеная, даведаўшыся аб абмене дарагі цацкі на набор налепак, але выказваючы малышу прэтэнзіі і "адмяняючы здзелку" яму вельмі ясна даюць зразумець - ты з усімі тваімі перажываннямі, наша поўная ўласнасць. Атрымліваецца, што цацкі, якія быццам бы яму дораць, на самай справе належыць бацькам, і ў малога няма нічога, чым ён сапраўды валодаў і мог распараджацца без аглядкі на старэйшых. А паколькі дзеці аб'ектыўна падпарадкаваныя дарослым, няма чаго лішні раз падкрэсліваць гэты факт.
Зрэшты, памылкова і ўяўленне пра тое, што зайздрасць аўтаматычна сыходзіць, калі забяспечваць маляняці ўсім, чым можна па першым патрабаванні. Такі шлях больш за ўсё падобны на "водкуп", калі за шчодрасцю бацькоў хаваецца не каханне, а нежаданне сур'ёзна прыслухацца да дзіцяці і разабрацца ў яго праблемах. Ні да чаго добрага падобны падыход, зразумела, не прыводзіць - выдатная ілюстрацыя таму фільм "Цацка" з П'ерам Рышарам. Гэтая сітуацыя мае прамое стаўленне да зайздрасці - бо, паўторымся, яна першапачаткова ўзнікае ад недахопу ўвагі і любові. Так што задаривание можа толькі хутчэй агаліць корань праблемы, але ніяк не вырашыць яе. Пры гэтым не варта ўпадаць у іншую крайнасць, прывучаючы маляняці ўспрымаць жыццё як частакол абмежаванняў: гэта нельга, небяспечна; то - яшчэ рана; а вось гэта проста не атрымаеш, і ня прыставай, у мяне дрэнны настрой.
"Утаймаванне свавольнай"
Як навучыць дзіця накіроўваць зайздрасць на карысць сабе і, такім чынам, навакольным? Зразумела, перш за ўсё, неабходна падкарэктаваць узаемаадносіны ў сям'і і пастарацца надаваць малому больш душэўнай цеплыні і ўвагі. Ну, а далей рухацца па меры ўзнікнення праблем. Калі патрабуецца што-небудзь матэрыяльнае, і бацькі бачаць, што для дзіцяці гэта не пусты капрыз, а сапраўды важна, чаму б і не купіш? Мы ж усё роўна без канца наведваем усялякія "дзіцячыя светы", ды і нагод дастаткова. Зрэшты, гэта далёка не адзіны выхад. Можна, да прыкладу, спакойна растлумачыць, што купля немагчымая, прывёўшы важкія довады - толькі не зневажаючы пры гэтым малога. Або - калі рэальна вымяняць жаданую рэч - навучыце яго гэта рабіць. А калі, да прыкладу, нядобрыя эмоцыі выклікае замак з каляровага кардона, зроблены сяброўкай, дык чаму б не аб'яднаць высілкі, і не стварыць што-небудзь гэтак жа ўражлівае?
А вось зайздрасць да нематэрыяльнай - да чыіх-то поспехам, знешнасці часцяком становіцца стымулам да сур'ёзнай працы над сабой - і ў дзетак таксама. Акрамя таго, такія пачуцці часта становяцца выдатным падставай да пошуку хутчэйшага разьвязаньня той ці іншай праблемы, ва ўсякім разе, вельмі ясна пазначаецца, на што трэба звярнуць увагу - бо зразумела, што зайздросцяць толькі значнай, чаго відавочна не дастае. Прычым, вырашаючы наспелую праблему, можна навучыць не толькі дамагацца свайго, ісці да мэты, але і без чаго-то абыходзіцца, пазбаўляцца ад ілюзій, і нягледзячы ні на што радавацца поспехам блізкага. Толькі не варта звяртацца да заспакойлівых "затое": ты, вядома, не выйграў, затое ты добра чытаеш вершы. Такая ўстаноўка, паўтаральная пастаянна, нярэдка спрыяе таму, што дзіця становіцца пасіўным, не ўмее дамагчыся свайго чалавечкам. Ужо лепш ужыць іншую формулу - "нягледзячы на гэта". Так, на гэты раз не атрымалася, але нягледзячы на гэта ты ўсё роўна таленавіты, разумны, ты абавязкова выйграеш у наступны раз.
Варыянтаў рашэнняў мноства, і які з іх стане выратавальным для дзіцяці лягчэй за ўсё вырашыць бацькам. Адно несумненна - не трэба рабіць выгляд, што праблемы не існуе, суцяшаючы любімага маляняці ходкай фразай "зайздросціць-то няма чаму" - ўжо калі завидки выявіліся, то трэба з імі спраўляцца, прычым аб'яднаўшы намаганні.
nnmama.ru