Пачынаючы жыць разам, мы часцяком ўяўляем ідылію: вячэры пры свечках, кава ў ложак. Аднак нас чакае моцнае здзіўленне. Першы раз, калі выявім сябе пасярод гарачай сваркі. А другі, калі зразумеем, што канфлікты могуць быць і карысныя. Больш таго, сямейныя рознагалоссі могуць ісці не толькі на карысць адносінам, часта яны і набліжаюць нас да шуканай блізкасці. Аднак навукоўцы высветлілі, што маладыя і умудроныя сумесным вопытам жонкі лаюцца цалкам па-рознаму. Якая стратэгія вядзення спрэчкі лепш: імкнуцца высветліць усё да апошняй дробязі ці ціха маўчаць нават пра важныя рэчы? Выбар тактыкі шмат у чым залежыць ... ад таго, як доўга вы жывяце разам.
Любая сямейная пара праходзіць важныя вехі свайго шляху: і на ім не абыходзіцца без ўзнікнення спрэчных сітуацый, якія ў адных выпадках вырашаюцца полюбовно, а ў іншых перарастаюць у грандыёзныя скандалы. Але паступова вострых сварак становіцца ўсё менш і напал запалу ўжо не той. Такую выснову зрабілі навукоўцы, якія вывучалі эмоцыі сямейных пар. Падчас даследавання было апытана і зафіксавана на відэа 130 пар, якіх прасілі абмеркаваць некаторыя пытанні на зададзеную тэму. Доследных падзялілі на дзве групы: у першай былі тыя, хто пражыў у шлюбе 10 гадоў і больш, у другой - менш. У выніку даследавання высветлілася, што тыя, хто пражыў у шлюбе шмат гадоў, сварацца нашмат менш маладых. Прычым, на думку навукоўцаў, такая дынаміка - ад частых спрэчак да міру і згоды - толькі умацоўвае шлюб.Сваркі як падстава даведацца адзін аднаго
Калі пісьменна падысці да працэсу сваркі, то гэта падстава не толькі выплюхнуць свае негатыўныя эмоцыі, але і жыватворны матэрыял для таго, каб лепш вывучыць і зразумець адзін аднаго. Можна, вобразна кажучы, сказаць, што гэта выдатная нагода для больш цеснага знаёмства. На думку навукоўцаў Эдынбургскага інстытута практычнай псіхалогіі, у сварак ёсць свая важная сямейная функцыя. Яна заключаецца ў тым, каб кіраваць трывожнымі станамі і падтрымліваць раўнавагу ў сямейнай пары. Вастрыня канфлікту залежыць ад ступені згуртаванасці мужа і жонкі і ад таго, наколькі моцна яны перажываюць трывогу. Пазбегнуць канфліктаў нельга, так як яны з'яўляюцца неад'емнай часткай шлюбнага жыцця. З іх дапамогай сям'я правярае, ці можа перажыць розныя вострыя моманты, канструктыўна вырашыць спрэчныя і неадназначныя сітуацыі, асэнсаваць супярэчнасці і зрабіць высновы.
Пры якіх умовах канфлікты асабліва вострыя? Калі партнёры залішне эмацыйна рэагуюць адзін на аднаго, іх думкі сканцэнтраваныя на (як ім здаецца) упартасці, абыякавасці, неразумнасці мужа. У такой сітуацыі канфлікт можа ўспыхнуць з-за малаважнага падставы і хутка дасягнуць высокага напалу. Пры гэтым мы не выпускаем магчымасці нагадаць выбранніку аб нанесеных нам раней крыўдах, што толькі ўскладняе сітуацыю.
Аднак ёсць і пазітыўны бок сямейных рознагалоссяў. З іх дапамогай мы растлумачвае пазіцыю - сваю і партнёра. У нас ёсць выдатная магчымасць у адэкватнай форме выказаць адзін аднаму назапашаныя негатыўныя эмоцыі. Больш за тое, шлюбныя канфлікты даюць магчымасць уносіць пазітыўныя змены ў сямейную сістэму.
крычы гучней
Самы эмацыйна складаны перыяд, поўны канфліктаў, - першыя гады сямейнага жыцця. Падставай для гучных разглядаў у маладых пар становяцца фундаментальныя тэмы. Чаму? Раман і жыццё пад адным дахам - зусім розныя рэчы. Пакуль не паўстала новая сямейная сістэма, для якой характэрна агульная тэрыторыя і важнейшыя прыкметы блізкасці - сумесны сон і прыём ежы, не было прычын для сур'ёзных канфліктаў. Але як толькі сям'я склалася, усе тут жа змяняецца.
У любой пары маладых існуе этап так званай прыціркі, на якім ўсплывае мноства супярэчнасцяў паміж партнёрамі. Надыходзіць такі момант, калі летуценная закаханасць у ружовых акулярах праходзіць і ты разумееш, што вы з каханым чалавекам розныя людзі, і многія ад гэтага вельмі моцна пакутуюць. Муж і жонка раслі ў розных сем'ях, з рознымі ўяўленнямі пра тое, што можна рабіць у шлюбе, а што нельга, што можна, а што не. Да таго ж, кожны з нас чакае ад ізноў створанай сям'і нешта сваё.
Многія канфлікты, якія ўзнікаюць у маладых сямейных пар, звязаныя з іх падладжанай адзін да аднаго. Рознагалоссі могуць здарацца па любым пытанні: ад банальнага побыту да планаў мужа і жонкі праводзіць свой вольны час і нават спосабу выражэння пачуццяў.
Усё па-даросламу
Вострая фаза прыціркі як правіла змяняецца больш ураўнаважаным і спакойным адрэзкам, калі ўсе канфліктныя пытанні ўжо высветлены. У адносінах пар, якія прайшлі праз перыяд высвятлення адносін, а затым здолелі дамовіцца і прыйсці да разумення і кампрамісу, усталёўваецца доўгачаканае раўнавагу і свет. У гэтым выпадку муж і жонка вучацца прызнаваць нейкія недахопы ў партнёры і прымаць адзін аднаго такімі, якія ёсць. Яны разумеюць, што ёсць рэчы, якія ў чалавеку змяніць ніяк нельга, менавіта таму пары, якія пражылі ў шлюбе досыць шмат часу, сварацца не так выбуханебяспечна і бліскуча, як пабраныя адносна нядаўна муж і жонка. У іх ужо адсутнічаюць падставы для вялікіх скандалаў і высвятлення адносін.
Аднак даволі часта бывае так, што мы спецыяльна імкнемся не сварыцца ў адкрытую. Таму што сваркі - гэта дрэнна, лічым мы. Мы баімся, што падчас высвятлення адносін мы не зможам даць рады са сваімі эмоцыямі, а значыць страцім над сабой кантроль. Таму часта мы аддаем перавагу не ўступаць у канфлікт і замоўчваць тое, што нас не задавальняе ў партнёры, абы не сварыцца. Аднак такая сітуацыя можа прывесці да вельмі неспрыяльных наступстваў. Калі ўвесь час збіраць незадаволенасць ў сабе, то гэта толькі павялічвае дыстанцыю ў пары, адносіны пачынаюць астуджацца. Але рана ці позна назапашаны негатыў вырвецца вонкі, што можа выклікаць грандыёзны эмацыйны скандал.
становімся бліжэй
З іншага боку, калі нават праз не адзін дзясятак гадоў муж і жонка працягваюць спрачацца, скажам, пра тое, каму выносіць смецце або гуляць з сабакам, то для іх канфрантацыі становяцца свайго роду рытуалам. Прычын для гэтага можа быць некалькі. Глыбокае адсутнасць задаволенасці ад партнёра, жаданне пазбавіцца ад залішняга назапашанага напружання або жаданне рэгуляваць дыстанцыю. Псіхалагічна ў такога супрацьстаяння ёсць дзве фазы: сам канфлікт і наступнае за гэтым аддаленне.
Бывае і такое, што канфліктныя сітуацыі перамяжоўваюцца з момантамі выбліскаў цяпла і блізкасці, тады схема становіцца яшчэ больш складанай: блізкасць-напал запалу-адчужэнне-сварка. Выкажам здагадку, сямейная пара прыехала з адпачынку, дзе яны былі вельмі блізкія эмацыйна. У звычайнай паўсядзённым жыцці паміж намі паўстае вельмі шмат псіхалагічных перашкод: праца, сябры, захапленні. А калі мы знаходзімся на адпачынку, то мы можам цалкам сканцэнтравацца на каханым чалавеку. Многія аказваюцца няздольныя прыняць гэтак цеснае эмацыянальны зносіны, і таму вярнуўшыся ў родную хату, стараюцца зноў аддаліцца на бяспечную псіхалагічны адлегласць ад партнёра. І ў гэтым выпадку сваркі становяцца зручнай падставай зноў вярнуць патрэбную дыстанцыю.
Здараецца і супрацьлеглая сітуацыя: калі муж і жонка першапачаткова не вельмі блізкія, а эмацыйны кантакт усё роўна патрэбен. Таму для таго, каб адчуваць, што партнёр табой цікавіцца, што ён уцягнуты ў тваю эмацыйную жыццё, уладкоўваецца скандал і высвятленне адносін. Больш за тое, часта адзін як быццам адмыслова чакае, калі другі дапусціць якой-небудзь промах і ўчыніць памылку. Тады ў сварцы з ужываннем крыку жонкі знаходзяць задавальненне і шуканую эмацыйную блізкасць.
Як пісьменна лаяцца?
Не варта пачынаць размову ў момант раздражнення. Лепш разысціся па розных пакоях і запісаць свае прэтэнзіі да партнёра. А праз некаторы час, калі эмоцыі ўлягуцца, спакойна пагаварыць.
Важна не толькі выказацца самой, але і даць магчымасць выгаварыцца партнёру.
Ня ўспрымай словы партнёра ў штыкі. У яго ёсць свае рацыі казаць тыя рэчы, якія ты пачула. Паспрабуй зразумець тое, што хоча выбраннік.
Не спрабуй прадушыць сваё рашэнне, але і не ідзі на падставе ў партнёра. Згаджайся на трэці варыянт, пры якім вам абодвум давядзецца пайсці на кампраміс.