Неадэкватныя паводзіны як следства псіхалагічнай траўмы

Як часта мы ўсклікаем: «Зразумець гэтага чалавека нельга - ён паводзіць сябе неадэкватна!» Або ўспамінаем сяброўку: «Пасля размовы з ёй адчуваю сябе разбітай ...» Наша псіхіка зробленая так: першае, што яна робіць - спрабуе знайсці апраўданне з набору вядомых ёй рэчаў і з'яў. Атрымліваецца цэлы спіс: дрэннае выхаванне або характар, «ён проста зануда, што тут зробіш», «яна - вялікі арыгінал» ... Калі ж такія праявы становяцца ўсё своеасаблівых, мы задаемся пытаннем - можа быць, справа ўсё-ткі не ў характары і гэтаму ёсць навуковае тлумачэнне? Сапраўды, прычынай неадэкватных паводзін можа быць псіхалагічная траўма, якую чалавек атрымаў у раннім дзяцінстве. Як правіла, ён яе не ўсведамляе, але яна ўплывае на паводзіны ў дарослым узросце. Разгледзім тры самых распаўсюджаных тыпу: таксічнага, неўратычнага і залежнага чалавека. Негатыў і правакацыі
Часта мы сутыкаемся з сітуацыяй, калі які-небудзь знаёмы (ці ўвогуле старонні чалавек) вывальвае на нас паток цалкам непатрэбнай нам, а часам і проста негатыўнай інфармацыі. Уявіце, прыходзьце вы ў салон прыгажосці зрабіць новую стрыжку, а майстар падчас працы пачынае расказваць вам пра тое, як усё ў яго жыцці дрэнна: і дзеці не хочуць вучыцца, і муж мала зарабляе, і сабака мэбля псуе ... Вы сядзіце, падтакваў, а самі думаеце, калі ж гэта слоўнае паводка скончыцца. А пасля таго, як вы выходзіце з салона, то адчуваеце сябе выціснутай, нібы лімон, хоць да паходу да цырульніка ў вас было бадзёры і вясёлы настрой.

Хто перад вамі?
Для такога тыпу ўласцівыя абагульненыя назвы: таксічная асобу або псіхалагічны «вампір». Характэрны прыкмета - вы адчуваеце моцную энергетычную слабасць. Размаўляючы, разумееце, што вы яму нецікавыя - на вашым месцы мог быць любы. Таксічныя людзі кажуць толькі пра сябе, ніколі не прыслухоўваюцца да меркавання іншых. Іх ніколі, нішто і ніхто не задавальняе. Яны крытыкуюць, асуджаюць, пляткараць або маюць патрэбу ў вашай дапамогі, і часцей за ўсё - тэрмінова. Нярэдка яны быццам катком «праязджаюць» па іншых, адначасна зневажаючы і абражаючы. Пры гэтым робяць гэта як ні ў чым не бывала - з іх пункту гледжання, у рамках свецкай гутаркі.

Так, адна знаёмая пры сустрэчы заўсёды кажа: «Выглядаеш стомлена ... Скура ў цябе дрэнная, шэрага колеру. Не адпачыла як след? І ніяк не ўдаецца вывесці перхаць, так? »Зразумела, што настрой пасля такога« кампліменту »знікае, як паветраны шарык, неспадзявана выпушчаны дзіцем ... Многія, згледзячы гэтую жанчыну, пераходзяць на другі бок вуліцы. Але яе можна пашкадаваць: незайздросны знешнасць, няўменне прыгожа апранацца, незадаволенасьць працай (замест кар'еры спявачкі, пра якую яна марыла, пасада медсёстры) і асабістым жыццём. Такое адчуванне, што яна ўвесь час баіцца, што яе спытаюць, чаму яна больш не спявае і чаму яе кінуў муж? Таму і атакуе першай. Метад таксічных людзей - правакацыя на негатыўныя эмоцыі.

Чаму яны такімі сталі?
У іх няправільная ўстаноўка паводзінаў у соцыуме, і карані праблемы варта пашукаць у дзяцінстве. "Таксічнасць" можа быць вынікам ўнутранага няшчасця чалавека, ён - усюды бачыць падвох, з цяжкасцю расслабляецца і ніколі не адкрываецца іншым. Ён займае абарончую пазіцыю ў адносінах да свайго атачэння, але часцей за нападае першым.

Як вам сябе паводзіць?
Калі гэта калега, шануйце дыстанцыю. Ён скардзіцца вам на іншага супрацоўніка? Скажыце: "Табе лепш звярнуцца з гэтым да начальніка" ці "Можа, табе варта звярнуцца да псіхолага?" Наўрад ці ён так паступіць (памятаем, што яны чуюць толькі сябе - ваша меркаванне ім нецікава), але так вы ўратуеце сябе ад негатыўнага ўздзеяння. Гаварыць больш ветліва і ўсміхайцеся - гэтага таксічная асобу чакае менш за ўсё. У ідэале - ня варта пускаць такога чалавека ў сваё жыццё. Калі ён часта тэлефануе, не бярыце трубку. У сваіх тлумачэння, чаму вы не хочаце мець зносіны, ён усё роўна атрымае тое, што яму трэба, - вашу рэакцыю. Ці не становіцеся ахвярай, уступаючы з ім у спрэчку. Калі яго шпількі не выклікаюць эфекту, ён хутка перастане вас правакаваць.

ПАТРАБАВАННЕ КАХАННЯ
"Мама, - звяртаецца да маці 5-гадовая дзяўчынка, - можна я пагуляю ў пясочніцы?" - "Не, ты можаш выпацкаць сукенку." - "Можна мне пагуляць з дзецьмі ў двары?" - "Не, не хачу, каб ты стала нявыхаваны, як яны." - "А можна мне марозіва?" - "Не, ты можаш застудзіць горла." - "Я пагуляю з гэтым шчанюком?" - "Не, у яго могуць быць глісты." У канцы гэтага дыялогу дзіця пачынае плакаць, а мама, звяртаючыся да знаёмай, з якой увесь гэты час захоплена размаўляла і адначасна адказвала на пытанні дачкі: «У мяне такая нервовая дзяўчынка! Я ўжо не вытрымліваю яе пастаянных капрызаў! »

Хто перад вамі?
Неўратычная асобу. Раней такіх людзей, як гэтая мама, называлі "занадта патрабавальнымі", "празмерна падазронымі" і "трывожнымі". У аснове неўрозу ляжыць ўнутраны канфлікт.

Зігмунд Фрэйд лічыў, што тут крыецца барацьба выцесненых (інстынкты) і выцясняць сіл (культура, мараль). А неофрейдистка Карэн Хорн лічыла, што "неўроз ўзнікае толькі ў тым выпадку, калі гэты канфлікт спараджае трывожнасць". Неўратычная асобу заўсёды спрабуе прыцягнуць да сябе ўвагу - істэрыкамі (істэрычны неўроз), страхамі і фобіямі (трывожна-фобический), слабасцю (неўрастэнія).

Чаму яны такімі сталі?
Неўратычныя людзі шукаюць праблемы, а не рашэнне, абмяркоўваюць складанасці, знаходзяць новыя перашкоды. Трывожнасць прымушае турбавацца пра блізкіх, пры гэтым абмяжоўваючы іх дзеяння. У аснове - адчуванне, што іншыя няўважлівыя да іх і зусім іх не разумеюць. Лічаць, што невротичная асобу атрымала псіхалагічную траўму ў раннім дзяцінстве, з якой не змагла справіцца, і ў сілу бездапаможнасці адрэагавала падвышанай трывожнасцю. Жаданне быць прынятай іншымі рухае ёю і ў дарослым жыцці.

Як вам сябе паводзіць?
Патрабаванне любові, якое мы можам адчуваць, да вас не мае дачынення. Неўратычная асобу праецыруе на вас вобраз аднаго з бацькоў, увагі якога ёй не хапала. Таму вашай любові ёй заўсёды будзе мала. Часам у вас будзе ўражанне, што пасля зносін з ёй вы вельмі стаміліся, ці сталі агрэсіўныя без на тое прычыны. Гэта прыкмета таго, што вам трэба паклапаціцца цяпер пра сябе. «Выдаваліся" увагу дазавана - вашых рэсурсаў надоўга не хопіць.

НЕ ЗАЛЕЖНА
Жанчыне ўсё жыццё было вельмі складана мець зносіны са старэйшай сястрой - паміж імі 10 гадоў розніцы. У першай - сям'я: муж і дзеці. Старэйшая ж сястра ў разводзе, жыве асобна. І кожны вечар яна тэлефануе малодшай, каб параіцца па тых ці іншых пытаннях. Прычым не просіць рэкамендацыю наўпрост, а як бы задае пытанне і чакае, што ёй падкажуць, як паводзіць сябе - ад таго, што купіць у краме да таго, ці трэба сустракацца з новымі заказчыкамі, пра якія малодшая нічога не ведае ...

Хто перад вамі?
Залежны чалавек. Іх асноўная патрэбнасць - перакласці на іншых большую частку рашэнняў і адказнасць за іх жыццё. Яны ўвесь час вагаюцца, калі трэба выказаць меркаванне, не могуць прыняць канчатковага рашэння, нават калі яно відавочна. Ім здаецца, што яны ўсё роўна памыляцца або выберуць не тое. Яны жывуць з адчуваннем пустэчы, таму, калі такі чалавек растаецца з партнёрам, яму абавязкова трэба запоўніць яе кімсьці ці чымсьці іншым.

Чаму яны такімі сталі?
У аснове гэтага - псіхалагічная траўма, якую яны, хутчэй за ўсё, атрымалі ў раннім дзяцінстве. Бацькі залежнага чалавека, верагодна, разышліся і не патлумачыўшы дзіцяці, што адбылося, падалі яго самому сабе. Фактычна, ён застаўся адзін, а адзінота для маляняці раўнасільна смерці. Таму і ў дарослым жыцці ім рухае страх глабальнага адзіноты і неабходнасці прымаць рашэнні самастойна ... Сапраўды гэтак жа, як у дзяцінстве, калі нікога з дарослых не аказалася побач.

Як вам сябе паводзіць?
Калі ваш сваяк ці сяброўка падыходзяць пад гэта апісанне, то вы ўжо ведаеце, што з імі адбываецца і што гэтаму магло папярэднічаць. Будзьце ўважлівыя да такога чалавека, але адстойвайце асабістыя мяжы - залежны лёгка іх праломвае. Не ідзіце на паваду - скароціце парады да мінімуму, не дайце перакласці ўсю адказнасць на вас. Бацькоў вы яму не заменіце, а замест свайго жыцця пражывеце чужую.