Крыўда, абвінавачванні, сапсаваныя адносіны - вось што можна атрымаць у адказ на справядлівае, здавалася б, заўвагу. Але няўжо нельга сумленна выказваць сваё меркаванне і стаўленне да сітуацыі і пры гэтым заставацца ў добрых адносінах з навакольнымі? Давай паспрабуем!
двайны стандарт
Адразу ўдакладнім, што гаворка ідзе не пра праўду як такой, не аб праўдзе, а толькі пра тое, што нам здаецца правільным і справядлівым.
Псіхолагі сцвярджаюць, што кожны раз, калі мы камусьці ў твар вырашаемся сказаць праўду, на самай справе ставім сабе дзве мэты. Першая, знешняя - высветліць адносіны. Другая, унутраная - апраўдаць свае ўласныя ўстаноўкі: погляды, думкі, эмоцыі. І менавіта гэты схаваны матыў, пра які наш візаві, як правіла, і не здагадваецца, прымушае нас быць асабліва непрымірымымі ў выказваннях.
Першае правіла для "правдолюбца": перш чым што-небудзь сказаць у адносінах, падумай, не збіраешся ты перавесці тэму на сябе, замест таго каб абмяркоўваць праблемы суразмоўцы.
Да прыкладу, ты упікаеш сяброўку ў тым, што яна нясціпла паводзіла сябе ў кафэ, цалуючыся на вачах ва ўсіх са сваім сябрам. Ці не азначае гэта, што ты ёй зайздросціш, і з задавальненнем апынулася б на яе месцы? У гэтым выпадку вы наўрад ці зможаце зразумець адзін аднаго і дамовіцца ...
У кожнай бочцы ...
Наступнае правіла асабліва важна для тых, хто імкнецца (паверым, што з лепшых падахвочванняў) паказаць, падказаць, дапамагчы ўсім без разбору.
Успомні, колькі разоў ты сутыкалася з тым, што чалавек, здаецца, усё правільна кажа, але, паколькі ён не ў курсе ўсіх нюансаў таго, што адбываецца, яго словы гучаць недарэчна і пры гэтым крыўдныя словы - сапсаваныя адносіны выглядаюць недарэчна?
Збіраючыся выказаць сваё меркаванне, спытай сябе: датычацца Ці цябе чужыя праблемы, ці ведаеш ты ўсю падаплёку сітуацыі, якая склалася.
Заўсёды праводзь мяжу паміж сваімі і чужымі справамі і адносінамі: не варта лезці туды, куды цябе не просяць, тады і няёмкае становішча не патрапіш, і нікога не пакрыўдзіш.
ўпартыя факты
Ці ведаеш ты, якія заўвагі крыўдзяць людзей мацней за ўсё? Не тыя, якія даюць ацэнку ўчынку або паводзінам чалавека, а тыя, якія тычацца яго асобы. Нездарма псіхолагі заклікаюць бацькоў, робячы дзецям заўвагі, казаць толькі аб правіне, а не пра самае дзіцяці. "Ты гэта зрабіў не зусім правільна" замест "Ты такі неумеха (недарэка, балбес)".
Тое ж самае ставіцца і да дарослых. Калі ты будзеш казаць пра факты, не падзенучы самаацэнку, то не паставіш чалавека ў няёмкае становішча, калі ён не ведае, апраўдвацца яму, абараняцца або нападаць.
Старайся павярнуць размову такім чынам, каб суразмоўца адчуў: ты гатовая ацаніць яго добрыя намеры, разам з ім перажываеш, што вынік аказаўся жаласным.
Праўдзівае выказванне крыўднымі словамі - сапсаванымі адносінамі можна аблегчы ў форму жарты (але не зневажальнай насмешкі!). З дапамогай жарты ты лёгка і па-добраму подчеркнешь абсурднасць таго, што адбылося, дапаможаш чалавеку з гумарам i паставіцца да наступстваў.
Галоўнае, паважай пачуцці іншых і старайся зразумець іх матывы. І можа быць, "твая праўда" нікога не пакрыўдзіць.
Часцяком людзі хлусяць тады і крыўдзяць крыўднымі словамі - сапсаванымі адносінамі, калі адчуваюць сябе несправядлівым, саромеюцца нейкага свайго ўчынку, але пры гэтым не ведаюць, як выправіць сітуацыю. Нават калі яны разумеюць, што іх падман відавочны, не могуць спыніцца, паколькі такім дзіўным чынам спрабуюць вярнуць сабе размяшчэнне і давер навакольных.
Усё не дарэмна было ...
Часам не ведаеш, прамаўчаць або выказацца. Да прыкладу, перад вечарынкай сяброўка паказвае табе новую сукенку. Ты бачыш, што яно ёй зусім не ідзе. Сказаць ёй пра гэта? Але іншага ўбору няма ... Калі яна табе паверыць, то знервуецца, і цэлы вечар будзе адчуваць сябе пачварай. Ты гэтага хацела? А чаму б не дапамагчы ёй падабраць аксэсуары, якія схаваюць недахопы? "З гэтым шалікам ты будзеш захапляльна!" Так ты сапраўды дапаможаш сяброўцы.