Для таго каб зразумець, як растлумачыць спадчынніку гэтыя няпростыя ісціны, бацькам для пачатку неабходна вызначыць матывы, якія прымушаюць маляняці зноў і зноў заводзіць сваю песеньку: «А Пеця кідаецца пяском ...»
Калі ў дзіцсадкоўскай крымінальным кодэксе няма паняцця «прэзумпцыя невінаватасці», гэта не азначае, што дарослыя таксама могуць ім грэбаваць. Несумленна называць дзіцяці Ябеда, калі ім рухала высакародная - хай нават зразумелая толькі яму аднаму - мэта. Для пачатку трэба высветліць, чаму карапуз «заклаў» задзір Вову або скнара Леночку. Дашкольніку цяжка пралічыць свае дзеянні на некалькі крокаў наперад і прадбачыць іх наступствы, таму, праводзячы «разбор палётаў», заўсёды падкрэслівайце, каму і як на гэты раз нашкодзіла яго залішняя шчырасць і па якім сцэнарыі маглі б развівацца падзеі ў тым выпадку, калі б малы прамаўчаў. Паверце, вельмі нешматлікія даносы атрымліваюць задавальненне ад даносаў (хоць, вядома, і такія дзіўныя экземпляры таксама сустракаюцца!).
Гэты «правільны» і сумленны дзіця прывык абсалютна давяраць маме і таце. У адсутнасць жа бацькоў іх паўнамоцтвы плаўна пераходзяць да выхавальніцы: ёй дастаецца не толькі права кармлення карапуза маннай кашай, але і прывілей першай пазнаваць пра ўсё, што з ім адбылося. Папугай, які крычыць пра тое, што тыграм ў заапарку ня дакладваюць мяса, - жаўтароты птушаня ў параўнанні з дзіцем, якія імкнуцца выявіць усе недахопы і перагіны ў мернай дзіцсадкоўскія жыцця. Хіба можна замоўчваць факт хапанне хлеба нямытымі рукамі? Як не заўважыць лётаюць па спальні падушкі? Дзіцё, добра засвоілі тыя ці іншыя правілы паводзін (за сталом або падчас «ціхай гадзіны»), шчыра імкнецца прытрымлівацца ім - і патрабуе таго ж ад іншых. Малы не адчувае агрэсіі ў адносінах да дзяцей, на якіх скардзіцца, ён усяго толькі марыць пра спакой і парадку ва ўсёй групе - сапраўды гэтак жа Паўлік Марозаў калісьці шчыра хацеў шчасця ўсім савецкім грамадзянам. Калі дарослыя адмахваюцца ад чарговага дакладу, ён успрымае гэта як грэбаванне і пачынае выконваць абавязкі «таго, хто глядзіць» з падвоенай сілай.
Як пераканаць яго "выйсці з змроку»? »Растлумачце малышу розніцу паміж наўмыснымі і выпадковымі дзеяннямі: калі Вася разбіў кубак, неспадзявана закрануўшы яе рукой, не трэба выкрываць яго перад усёй групай. А вось паспачуваць няёмкасць хлапчуку і дапамагчы яму сабраць аскепкі, безумоўна, варта. »Пазбаўце спадчынніка ад грузу адказнасці за ўчынкі іншых дзяцей. Праблема маленькага дзіцяці складаецца ў тым, што, калі нехта іншы паступае дрэнна, малы ўсё роўна адчувае сябе вінаватым - ён і праўдзівага вінаватага здарэння выкрывае выключна для таго, каб пазбавіцца ад гэтага дыскамфорту. Прапануеце драбку такі варыянт: ці не звяртацца да дарослых, а самому паспрабаваць дапамагчы «злачынцу» выправіць сітуацыю - разам сабраць цацкі, прымайстраваць на ранейшае месца адарваную у лялькі руку ці выцерці з падлогі лужыну. »Дапамажыце дзіцяці расслабіцца. Подушечный бой падчас «ціхай гадзіны» наогул-то павінен выклікаць радасць і смех, а не трывожнае чаканне натацый або пакарання за беспарадак. »Навучыце дзіця супрацьстаяць ціску дарослых. Можна разыграць па ролях тыповую сітуацыю - «выхавальніца патрабуе паведаміць імя напракудзіць дзіцяці». Малы павiнен быць упэўнены, што мама і тата не будуць лаяць яго, калі ён адмовіцца «прызнавацца». Бо вы толькі што самі сказалі, што паклёпнічаць нядобра.
Гэты дзіця не занадта давярае сваім аднагодкам і аддае перавагу трымацца бліжэй да дарослых. Нават калі выхавацелька - вылітая фрэкен Бок, малы ўсё роўна разлічвае на яе абарону і падтрымку ў выпадку канфліктаў з аднагодкамі. У сілу сваёй падвышанай трывожнасці панікёраў схільны пераацэньваць магчымую небяспеку: хтосьці на яго замахнуўся ці нават выпадкова закрануў - а драбок ужо лямантуе, што яго б'юць. У прадстаўленні такіх дзетак выхавальнік - гэта супергерой, гэта значыць чалавек, які сумяшчае функцыі міліцыянта, пажарнага, выратавальніка, лекара хуткай дапамогі і аператара тэлефона даверу. Зразумела, далёка не кожная «Марьиванна» прагне пастаянна здзяйсняць подзвігі, таму пасля чарговага «памылковага выкліку» педагог проста пачынае адмахвацца ад малога і перастае рэагаваць на яго словы: "Сам разьбірайся!» А што звычайна робіць чалавек, чыю скаргу адмовіліся прыняць? Правільна, звяртаецца ў іншыя інстанцыі - іншымі словамі, раве па вечарах, у фарбах апісваючы маме і таце сваю распраклятую жыццё, скардзіцца чужым бацькам на дзіцячай пляцоўцы і нават прымудраецца падзяліцца сваімі пакутамі з ахоўнікам з бліжэйшага магазіна.
Як яго супакоіць?
Не лянуйцеся па костачках разбіраць кожную усхваляваных дзіцяці сітуацыю. Калі ў яго адабралі цацку, высвятліце, што папярэднічала гэтаму страшэнным непарадкам. Дзецям малодшай 5 гадоў цяжка падзяляць ўяўныя і рэальныя падзеі. Класічны прыклад: верталёт, з якім хацеў пагуляць малы, першым схапіў яго прыяцель па пясочніцы. Варта! Трэба хутчэй расказаць пра гэта бацькам! У дадзеным выпадку разумная мама павінна не шкадаваць дзіцяці, а спакойна патлумачыць яму, чаму аргумент "я першы захацеў" не працуе. Калі ваш панікёраў заяўляе, быццам на яго тады насварылася выхавальніца, не спяшаецеся бегчы ў сад за сатысфакцыю: магчыма, педагог звярталася да ўсёй групе з патрабаваннем апранацца хутчэй, але эгацэнтрызм перашкодзіў дзеткі адэкватна ўспрыняць яе словы. Выслухваючы скаргі карапуза, падзяляць рэальныя і міфічныя небяспекі - і вучыце яго рабіць тое ж самае. Калі Пеця пагражае закінуць Мішын шкарпэтку на Месяц, Мішу не трэба клікаць на дапамогу выхавальніцу - лепш злавесным шэптам паведаміць крыўдзіцелю, што яго калготкі ў такім выпадку апынуцца на Марсе. »Без стомы пераконвайце малога ў тым, што вы заўсёды падтрымайце і абароніце яго, але звяртацца да вас па дапамогу трэба ў сапраўды складаных выпадках. У звычайных жа жыццёвых сітуацыях ён павінен спрабаваць разабрацца самастойна.
стратэг
Такія дзеці добра адаптуюцца да дзіцсадкоўскія жыцця, хоць па характары яны - адзіночкі. Стратэгі цэняць простыя радасці: печыва на падвячорак, летаніну на пляцоўцы, дыск з песнямі з мультфільмаў і размалёўкі з Чалавекам-павуком. І яны зусім не збіраюцца адмаўляцца ад сваіх любімых заняткаў і цацак з-за выхадак якога-небудзь хулігана Сідарава. Страх быць пакараным ці пазбавіцца рэпутацыі «паслухмянага дзіцяці» прымушае малога пастаянна дыстанцыявацца ад аднагодкаў, таму, як толькі ў поле зроку стратэгіяй з'яўляецца нянечка, ён накіроўваецца да яе і па пунктах пералічвае, хто і ў чым правініўся. Бывае, што галоўным матывам такога паводзін становіцца любоў да выхавальніцы. Толькі ўявіце: Але засмучаная Марьиванна моўчкі глядзіць на разлітае невядомым зламыснікам малако - і тут на белай коніку-пампавалцы з'яўляецца выратавальнік-Стратэг, нядбайна тузае няшчасную за крысо халата і адкрывае ёй ісціну. Ці не праўда, ці, прыгажосць? Дарэчы, Стратэгі-дзяўчынкі цалкам могуць лічыць выхавальніцу лепшай сяброўкай. А што? На фоне плаксівых аднагодак дзіцяці Марьиванна выглядае вельмі самавіта, з ёй ёсць пра што пагаварыць і, што немалаважна, у яе заўсёды знаходзіцца што-небудзь смачнае. Ну а сапраўдныя сяброўкі павінны дзяліцца адзін з адным на ўсё на свеце, у тым ліку і звесткамі аб тым, што адбываецца ў групе. Як пераканаць яго згарнуць са слізкай сцежкі? »Растлумачце дзіцяці, што ў даганялкі з выхавальніцай не пагуляеш і з горкі ня пакатаешся - гэта куды больш адпаведна і весялей рабіць разам з аднагодкамі. Калі малому важна адчуваць асаблівую набліжанасць да педагога, падумайце, якую ролю ён можа выконваць, адмовіўшыся ад амплуа даносчыка (добрыя варыянты - разам накрываць на стол або раскладваць па партыі матэрыялы для заняткаў). »Паспрабуйце пераканаць драбок, што байкот, абвешчаны аднагодкамі, значна больш небяспечны, чым папрокі або пагрозы дарослага. Дапамажыце спадчынніку зблізіцца з аднагрупнікамі: запросіце каго-небудзь з дзяцей у госці ці погуляйте разам пасля саду. Як толькі Стратэг пачне адчуваць цёплыя пачуцці да аднагодкаў, ён зразумее: падзяку аднаго за «неданясенне» значна важней адабрэння выхавальніцы!
маніпулятар
Нажаль, на свеце існуюць і класічныя даносы, для якіх данос з'яўляецца асноўным сродкам уплыву на аднагодкаў. Маніпулятар захацеў пагуляць у настольны хакей «без чаргі»? Не праблема - трэба проста падысці да дарослага, выціснуць слязу і пранікнёна паскардзіцца: «Хлопчыкі ўжо даўно гуляюць, а мне не даюць!» Ну як не пашкадаваць бедолажку ?! І вось ён ужо ўпэўнена круціць ручкі і пасылае шайбу ў вароты, і напляваць яму абсалютна на законнае абурэнне дзяцей, якіх толькі што прымусілі спыніць гульню. Часцяком маніпулятар нават не прыходзіцца паклёпнічаць. Дастаткова проста нагадаць апаненту аб папярэдніх удалых правакацыях, прыстрашыўшы: «Я пра цябе ўсё распавяду, як у той раз!» Гатова! Зараз можна смела адкрываць кішэню шырэй і збіраць даніну: цукеркі, жуйкі, налепкі або дэфіцытныя запчасткі ад канструктара. Прычым Маніпулятар дзейнічае не толькі дзеля выгады, яму важна яшчэ і дапячы таму, на каго ён скардзіцца. Ябеда часам знарок перабольшвае віну іншага дзіцяці або скажае сутнасць таго, што адбылося - прычынамі падобнага паводзінаў могуць быць рэўнасць, зайздрасць або даўняя затоеная крыўда. Сярод маніпулятар часцяком сустракаюцца малыя, якія прывыклі пастаянна змагацца за ўвагу бацькоў. Скардзячыся на малодшага брата ці сястру, драбок спрабуе адкрыць маме (тату, бабулі) вочы: ну паглядзі ж, каго ты прыгрэла на сваёй грудзей! Ён дрэнны, а вось я, наадварот, проста выдатны! Ўдосталь патрэніраваліся на родных, малыш пераносіць назапашаны вопыт і на адносіны з аднагодкамі.
Як вярнуць яго на шлях праўдзівы? »Калі ў сям'і двое ці больш дзяцей, якія не заахвочвайце суперніцтва паміж імі - ня трэба вылучаць« самага хуткага »,« самага паслухмянага »або« самага акуратнага ». Куды больш адпаведна - пазбіваць дружную «каманду вокамгненных застилателей ложкаў". »Калі браты і сёстры скардзяцца адзін на аднаго, спакойна выслухайце довады кожнага і прапануеце разабрацца ў спрэчнай сітуацыі разам. Важна, каб дзеці бачылі ў вас пасярэдніка, а не Кара руку правасуддзя. Дзеткі празмерна занятых бацькоў хутка разумеюць: ці варта ім захварэць ці хоць бы моцна стукнуцца, як мама з татам кідаюць ўсе важныя справы і імчацца на дапамогу. Так выбаўце ж дзіця ад неабходнасці адлюстроўваць пякельныя пакуты з-за драпіны на каленцы, дзеля таго каб займець лішнюю хвілінку вашага часу! Абдымайце і цалуйце яго проста так, захапляйцеся пластылінавымі колобка і хвалеце за прыбраныя цацкі - ад вас не станецца, а драбок атрымае сваю долю ўвагі, не звяртаючыся да непатрэбным выкрутаў. »Калі вы нагледзелі спадчынніку выдатнага сябра, не хваліць кандыдата ў нагруднік - ён, маўляў, і разумніца, і талент, і ветлівы, а ўжо як маме дапамагае! Лепш падайце малышу магчымасць самастойна разабрацца ў тым, што ўяўляе з сябе новы прыяцель.
Ўспрыманне паводзін навакольных развіваецца разам са здольнасцю да аналізу і абагульненню, таму патрабаваць ад маленькага дзіцяці ўменні трымаць язык за зубамі з этычных меркаванняў абсалютна бессэнсоўна. Імкненне падзяліцца сваімі ўражаннямі, думкамі, крыўдамі або захапленнем - цалкам нармальна, пытанне ў тым, як «акультурыць» гэтую пякучую патрэба абмяркоўваць паводзіны іншых людзей. Для кожнага ўзросту - свой рэцэпт! Дзіця малодшы 4 гадоў, апынуўшыся за парогам бацькоўскага дома, паводзіць сябе як адэскі экскурсавод: ахкае, зганіць, паказвае пальцам і патрабуе, каб вы абавязкова ацанілі, як «дзядзька плюнуў на зямлю», а «цётка кінула фанцік і ў скрыню не патрапіла» . Калі вы раптам не пачулі гэта важнае паведамленне, дзіця абавязкова паўторыць яго погромче - так, што цётка, якая паспела ўжо адысці ад урны метраў на сто, павернецца і трушком пабяжыць назад, каб падняць злашчасную паперку і адправіць яе па месцы прызначэння. У гэтым узросце закладваюцца асновы адносін да свету, таму бацькам вельмі важна не ленавацца і падрабязна тлумачыць малому матывы чужых учынкаў. Пры гэтым пажадана прапаноўваць розныя версіі таго, што адбылося: «Напэўна, цётка не заўважыла, як фанцік знесла ветрам. А можа быць, у яе баліць спіна і ёй цяжка нагінацца ». Хай у карапуза сфармуецца пазітыўнае ўспрыманне іншых - не крытыкуйце людзей па дробязях, не наважваецца на іх цэтлікі і старайцеся пазбягаць слоў «добры» і «кепскі». Дзіцяці ў гэтым узросце важна ведаць, як дарослыя ацэньваюць ўчынкі навакольных. Маляня спрабуе супаставіць правілы паводзін, прынятыя ў сям'і, з чужымі ўяўленнямі пра жыццё. Аказваецца, Тані дазваляюць браць цукеркі перад абедам, калі яна паабяцае, што з'есць увесь суп! І цяпер ваша дзіцё проста ўпэўнена ў гэтым - вы абавязаны неадкладна адмовіцца ад забабонаў наконт прысмакаў і выдаць яму кулек карамелек. Што ?! Хтосьці не гарыць жаданнем папярэднічаць боршч ледзянцамі ?! Можна не сумнявацца - Танінай бабулі будзе абавязкова расказана пра тое, што «мама шкадуе мне цукеркі ...». Пад гэту сумную песню можна яшчэ зрабіць броўкі хаткай - і тады лібералізму Танінай бабулі цалкам хопіць на тое, каб ашчаслівіць яшчэ аднаго немаўля. А калі не хопіць, то вось табе, прагная бабулька, атрымлівай: «А мой тата кажа, што ў вас ўся сям'я тоўстая, таму што вы шмат цукерак ясьце!» Дзіця падае сябе міру як неад'емную частку ўласнай сям'і - ён перажывае і зайздросціць, калі ў каго-то справы, як яму здаецца, ідуць лепш, і не хавае радасці, калі яго бацькі аказваюцца больш паспяхова ці проста прыгажэй іншых мам і тат. Неабходна растлумачыць спадчынніку, што ў кожнай сям'і свае традыцыі, распавесці пра тое, як гэтыя самыя традыцыі складваюцца і чаму раптам людзі аддаюць перавагу паводзіць сябе так, а не інакш. Малы павiнен быў ведаць, што ў адной і той жа сітуацыі можна дзейнічаць абсалютна рознымі спосабамі, - тады і падстаў для скаргаў стане менш.
У пяцігодак пачынае пакрыху развівацца самаацэнка. Пакуль яна яшчэ вельмі няўстойлівая, дзіцяці прасцей павышаць сваю значнасць за кошт прыніжэння якасцяў іншых людзей - кожным «даносам» на аднагодкаў або дарослых сынуля сапраўдны пацвярджае уласны высокі статус. Цікава, што менавіта ў гэтым узросце дзеці вастрэй за ўсё рэагуюць на скаргі ў свой адрас: нават выпрабоўваючы пачуццё віны за дрэнны ўчынак, малыя не могуць дараваць таго, хто заняў месца абвінаваўцы. Каб зберагчы Ябеда ад маніі велічы, трэба пераканаць яго ў тым, што ён можа быць дрэнным або добрым сам па сабе, незалежна ад учынкаў, якія здзяйсняюцца іншымі дзецьмі. Кожны можа памыліцца, але па-сапраўднаму моцны чалавек паспрабуе выправіць свой промах, а не стане вышукваць чужыя агрэхі. Калі хто-то за абедам раструшчыў хлеб, не трэба скардзіцца выхавальніцы - лепш паглядзець, ці няма дробак у тваёй талеркі.
Ад 6 і старэй, які рыхтуецца да паступлення ў школу дзіця імкнецца выглядаць сталей і ідэнтыфікуе сябе з кім-небудзь з старэйшых: сын, кашлянуўшы па-старэчы, усаджваецца на
канапу побач з дзедам, дачка, капіюючы мамчыны інтанацыі, адчытвае ляльку і г.д. Кроха пачынае свядома падзяляць сямейныя каштоўнасці і, сутыкаючыся з парушэннем прынятых дома нормаў, імкнецца выправіць сітуацыю. Спадчынніку ўжо знаёмыя паняцці «здрада», «баязлівасць» і «падман», а значыць, з вашай дапамогай ён ужо ў стане зразумець, чым адрозніваецца ябедничество ад звароту па садзейнічанне. Ці трэба распавядаць дарослым, што хлапчукі вырашылі падпаліць тапаліны пух побач з трансфарматарнай будкай? Ці варта клікаць выхавацеля, калі ўся група гуляе ў квач шапкай самай шкоднай дзяўчынкі? Гэтыя вельмі складаныя з пункту гледжання шестилетки пытанні патрабуюць ад бацькоў незвычайнай мудрасці. Вам трэба даходліва растлумачыць маляню, што, прымаючы рашэнне, ён павінен арыентавацца не на жадання навакольных, а на ўласныя ўяўленні аб наступствах тых ці іншых учынкаў. Прапануеце дзіцяці такі алгарытм дзеянняў: "папрасіць гарэз спыніць небяспечную забаву; »Прапанаваць прыяцелям альтэрнатыву (напрыклад, аддаць вредине яе шапку, але не прымаць у гульню); »Калі прапанова адхілена, папярэдзіць пра намер паскардзіцца даросламу; »Папярэджанне не падзейнічала? Можна смела клікаць на дапамогу выхавальніка або аднаго з бацькоў! У нашай артыкуле "Дзіця зноў Ябеда корябеда, зноў за старое" вы даведаліся як паводзіць сябе з маленькім вреднюгой, які ўвесь час скардзіцца.