Савет псіхолага або яго акуратныя, ненадакучлівы каментары часта бываюць вельмі важныя. Часам пары да таго заблытваюцца ва ўзаемаадносінах, што нарэшце вырашаюць пайсці да сямейнага псіхолага. Паступова, слова за слова, ім адкрываецца ісціна, што галоўнае ў сям'і - партнёрскія адносіны, псіхолаг паказвае ім, як іншыя тыпы ўзаемаадносін дажываюць апошняе стагодзьдзе.
Мужчынам даводзіцца лічыцца з тым, што мы ўжо - раўнапраўныя з імі партнёры. Што ж галоўнае ў партнёрскіх адносінах - падкажа псіхолаг.
Гэта раней былі прыгонныя і жанчыны - горш прыгонных. Цяпер нам дазволена мець уласнае меркаванне, а галоўнае, у нас заўсёды ёсць уласныя ролі, акрамя тых, якія мы гуляем у сям'і. Мы не толькі мамы і жонкі, а яшчэ і высакакласныя прафесіяналы або проста - душа офіса :) Моцныя і слабыя, пяшчотныя і суровыя - але ўсё ж самастойныя, здольныя выжыць і без мужчыны, калі іншых варыянтаў, акрамя хатняй кабалы і тыраніі, не праглядаецца .
Адкуль узяліся «непартнерские» адносіны?
Псіхолагі ведаюць, што пасляваеннае пакаленне мужчын - адно з самых няпростых. Мужыкоў было мала, яны мелі асаблівую каштоўнасць. Асабліва моцна гэта адбілася на сынах, літаральна акружаных мамінай клопатам. Вось і загуляліся жанчыны ў «дочкі-маці».
Ды і да гэтага часу існуюць дзве крайнія кропкі гледжання - альбо муж-бацька, здабытчык, старатель, вырашальны ўсе пытанні, альбо муж-сын, якога трэба песціць-песціць, ну і выхоўваць для парадку.
Пры гэтым і тых, і іншых жанчын адкрыта заахвочваюць быць на другіх або першых ролях. «Здабытчыцай» спачуваюць і іх разумеюць. Ўзгадаеце, колькі разоў вы чулі фразу «У мяне два дзіцяці - муж і сын». Ну што ж, ён пяльмені не адварыць і бялізна сваё не памыць?
А «хатнім дачушка» зайздросцяць і ставяць у прыклад - вось, маўляў, Сапраўдная Жанчына! За дваццаць гадоў так і не ведае, дзе плацяць за кватэру! Не сказаць, што іх мужыкам ад гэтага лягчэй. Ды і «у выпадку чаго» жанчына застаецца не проста адна - яна літаральна выкінутая на абочыну жыцця.
Як пабудаваць здаровыя, моцныя і сучасныя адносіны?
О, партнёрскія адносіны, асабліва ў нашых умовах - гэта цэлае мастацтва. Паэма, калі быць дакладнай. І вось, раптам жанчына «відушчымі», хоча «надзейнага пляча» ці хаця б падзеленых напалову абавязкаў. А тут - «муж дома сядзіць, на гітары гуляе ...», як у маналогу сатырыка Жванецкого ...
Што галоўнае ў партнёрскіх адносінах, псіхолаг скажа адразу. Ёсць літаральна некалькі крытэраў, якія вызначаюць гэты тып адносін. І першае, што прыходзіць у галаву - татальнае роўнасць - на жаль, не падыходзіць зусім. Роўнасць "ва ўсім" - гэта антыпрыклада партнёрскіх адносін. А вось дадатак адзін аднаго, узаемадапамога, узаемадапамога і разуменне - самае асноўнае ў партнёрскіх адносінах ўнутры сям'і.
Мы не роўныя і не аднолькавыя
На жаль, растлумачыць, што галоўнае ў партнёрскіх адносінах, псіхолагам мешает ... фемінізм. У станаўленні жанчыны-паплечніцы ён адыграў сваю ролю, і маўр, які зрабіў справу, можа сыходзіць. Таму што замест раўнапраўя атрымліваецца форменная здзек - перацягванне коўдры на сябе і «меряние» дасягненнямі.
А бо мужчынам гэтага «па рыльца» хапае на працы! А тут яшчэ і дома - тое ж самае!
У мужчын і жанчын поўна адрозненняў. Яны па-рознаму і з рознымі мэтамі маюць зносіны. І раз'ядноўвае на розныя «франты» не мае сэнсу, калі мы гаворым пра нейкі агульны праекце, і тым больш - сям'і. Таму галоўнае ў партнёрскіх адносінах - да псіхолага не хадзі - супольнасць.
Партнёрства аб'ядноўвае нейкая агульная мэта. Нават калі жанчына сядзіць у дэкрэце з трыма дзецьмі, а муж на ўсіх на іх зарабляе. І папрокаў «я вас, оглоедов, кармлю» быць не павінна - калі толькі рашэнне завесці трэцяга было ўзаемнае і прадуманым.
Ад кожнага па здольнасцях ...
Наступны важны пункт - гэта падзел адказнасці. Пасля ўразумення палавых адрозненняў (ён разбіраецца з картай, яна - з перакусам ў дарозе) дзяліць прыйдзецца з розумам. Бо не жадаеце ж вы выявіць у ракавіне паўтары нямытых талеркі - кожнаму за сябе і за маленькага дзіцяці ...
Каб пісьменна падзяліць абавязкі, трэба выразна ўсведамляць, хто што лепш робіць, у каго якія імкнення. Магчыма, жонка, якая (зноў жа, выкажам здагадку) сядзіць у дэкрэтным, вельмі паспяховая ў творчым плане. І адцягваць яе ад напісання шматмільённага Гары Потэра няма сэнсу.
Або патрабаваць ад мужа кожны дзень выбіваць дываны, калі ён бярэ з сабой «хатняе заданне» з працы - бо заўтра яно можа «згуляць» і прынесці грошай не на адзін пыласос.
Чуць адзін аднаго
Каб «пракруціць» задачу-мінімум з мінулага пункта нашай задачы, прыйдзецца навучыцца чуць адзін аднаго. Не проста выслухоўваць ў канцы дня - а наваднымі або прамымі пытаннямі пазнаваць, чаго хоча муж. Умець выказвацца самой.
А каб гэта «ўзаемапранікненне» і непазбежнае сутыкненне інтарэсаў не ператварылася ў сварку, прыйдзецца папацець. Своечасова ўзяць сябе ў рукі - нават калі эмоцыі хвастаюць праз край - і не параніць яшчэ больш, а выслухаць.
Калі трэба - мушу. Калі дапаможа - настаяць на сваім. Не падзенучы і ня абражаючы партнёра.
Кожны з нас - Асоба!
І менавіта гэты пастулат забываецца ў сям'і. Усё настолькі блізкія, настолькі родныя і знаёмыя - да кожнай апошняй радзімкі на левай ягадзіцы, што складана ўспрымаць іх сур'ёзна. Мы бачылі адзін аднаго ва ўсякіх сітуацыях - у хваробы і ў здароўі, бачылі памылкі адзін аднаго і, на жаль, разумеем, што і самі не бязгрэшныя ...
Нуда, шаблоннасць, ўстояныя рытуалы і побыт - усё гэта можа перашкодзіць ўбачыць у іншым Асоба з вялікай літары. А значыць, перашкодзіць ўспрымаць усур'ёз, як паўнавартаснага і раўнапраўнага партнёра. Хай і не ўмее распазнаць, калі яго кашулі пара сціраць ...