Або, як варыянт, лэдзі Дыскусія. Персона, якая жыве пад лозунгам: "Дайце мне падставу - і я дакажу, хто тут самы разумны". Ну а ўсе астатнія - сама разумееш хто. У мяне была знаёмая, якая любы размова "ні пра што" магла ператварыць у бітву меркаванняў. Прычым усё роўна, наколькі яна разбіралася ў прадмеце дыскусіі: аднойчы яна прымудрылася паспрачацца на тэму асабістых прыхільнасцяў аднаго вядомага спартсмена з яго ўласным братам! Шакаваныя, той быў размазаць па сценцы самымі неверагоднымі довадамі і сякерна "Але я-то ведаю!".
Ўступаць у якую-небудзь палеміку з лэдзі Дзі - прадпрыемства, загадзя асуджанае на правал. Па-першае, ніякія аргументы не змогуць справіцца з яе запальчыва, па-другое - ворага нажывеш.
Спрэчка для такіх людзей не сродак падтрымання гутаркі або пошук цікавых пунктаў гледжання, а самамэта, у якой дзве магчымыя прычыны: альбо завышаная самаацэнка і адсутнасць апанентаў (якія змаглі б паставіць зарваўся Спрачальнікі на месца), альбо спроба з дапамогай знарочыста агрэсіўных паводзін схаваць сваю няўпэўненасць і, мякка кажучы, не вельмі шырокі кругагляд.
Калі табе "пашанцавала" апынуцца тварам да твару са спрачальнікі, то самым мудрым рашэннем будзе адмовіцца ад любой правакацыі пачаць дэбаты ў пошуках вечных ісцін аб развіцці асобы, самасцвярджэння упэўненасці. Тады агрэсар хутка страціць да цябе цікавасць і пераключыцца на новую ахвяру.
Сумная заканамернасць, але многія з тых, каму пашанцавала дасягнуць пэўных вяршыняў на стромкіх схілах бізнес-Алімпа, да болю прагнуць паквітацца з усім сумленным людам за свае мінулыя няўдачы. Ці ж, наадварот, займаемая імі пазіцыя не адказвае іх славалюбнае чаканням і тады яны спаганяць сваё дрэнны настрой на ком патрапіла - эмацыйнай разрадкі дзеля. Памятаеш дыялог з фільма "Начныя забавы":
- А твой тата кім працуе? - Начальнікам.
- Вялікім ці маленькім? - Маленькім.
- Дрэнна. Быць маленькім начальнікам - гэта так зневажальна!
Ёсць яшчэ адзін варыянт ваяўнічых Начальнікаў - звычайныя хамы, якія лічаць свае кіруючыя пасады чымсьці накшталт аўтаматычнага дазволу грубіяніць ўсім запар. Апошнія - гінулі выпадак, катэгарычна не паддаецца перакананні і ўжо тым больш выхаванню з боку. У размове з падобным асобнікам тваё галоўная зброя - максімум ўнутранага (і знешняга!) Годнасці і мінімум крыўды: хай сабе самасцвярджаецца, няшчасны. Калі хамства для яго адзіная радасць у жыцці, яму можна толькі паспачуваць.
Справа Дабралюбава будзе жыць вечна! Прызнаюся, мяне заўсёды бянтэжыў псеўданім гэтага славутага крытыка: як такое светлае паняцце, як Дабралюбаў, можа ўжывацца з яго родам дзейнасці? Цікава, што аматары пакрытыкаваць нярэдка ўспрымаюць свае не ўсім прыемныя меркаванні як шчырае імкненне зрабіць свет лепш.
"У гэтай сукенцы ты такая тоўстая!", "Ты сёння не ва ўдары. Праблемы?", "Ой, якія ў цябе сінякі пад вачыма!" - ўважлівыя "Дабралюбава" каршуном накідваюцца на найменшы бачны, а часам і нябачны недахоп. На першы погляд, здаецца, усё прыстойна і нявінна: добрая сяброўка перажывае з нагоды прэзентабельнасць твайго выгляду і стану. Хаця ... Ці не занадта часта і да месца Ці яна робіць гэта?
З дапамогай крытыкі ў развіцці асобы, самасцвярджэння ўпэўненасці, нярэдка самасцвярджаюцца няўпэўненыя ў сабе мужчыны. "Ты ўсё робіш не так!", "А мая былая была прыгажэй цябе!" - падобныя заўвагі раняць не на жарт. Аднак мала якая дзяўчына здагадваецца пра тое, што за імі стаіць вострае ўсведамленне сваёй уласнай непаўнавартасці і імкненне любымі спосабамі здушыць партнёра.
"Ты проста не ўспрымаеш крытыкі!" - абураецца незразуметы змагар за справядлівасць.
Праверыць чысціню яго парываў нескладана: варта толькі, выбраўшы момант, самай паказаць (але толькі тактоўна і з цалкам нявінным выразам асобы) на любую промах з яго боку. І паназіраць за рэакцыяй. Калі пакрыўдзіцца або абразіцца, значыць, ты маеш справу з чарговай формай самасцвярджэння за чужы кошт.
Вельмі цікавы варыянт самасцвярджэння - маўклівае, але ўпартае саперніцтва за права называцца самай-самай. Напрыклад, купляеш ты новую сукенку і неасцярожна выхваляцца перад сяброўкай: няхай ацэніць гэтую прыгажосць перад якой-небудзь разудалой вечарынкай. Сяброўка ацэньвае. А на вечарыну прыходзіць ... у сукенка такога ж фасону, але толькі яшчэ больш яркай расфарбоўкі і ў камплекце з цалкам страшэннымі аксэсуарамі. У выніку ёю любуюцца, як багіняй, а цябе запісваюць у бездапаможныя пераймальнікі - усё ж ведаюць, што вы сябруеце!
На працы Лепшыя з Лепшых папросту выдаюць чужыя ідэі за свае ўласныя, у асабістых адносінах - адводзяць патэнцыйных і рэальных партнёраў. Свае комплексы і няўменне самім распрацоўваць ідэі яны ўмела маскіруюць за імкненнем да лідэрства і знарочыстым апломбам. Плюс - гэта вельмі зручна - выкарыстоўваць напрацоўкі, створаныя іншымі!
Мець зносіны з Лепшай з Лепшых - справа клапотнае. З такой сяброўкай пастаянна чакаеш падвоху: ніколі не ведаеш, у чым ёй захочацца пасупернічаць з табой на гэты раз.
Шкада, але часам рысы гэтага псіхатыпу прачынаюцца нават у праверанай агнём, вадой і меднымі трубамі сяброўцы - пад уплывам асобаснага застою або хвіліннай слабасці. Твая задача - своечасова спыніць спробу выкарыстаць цябе ў якасці плацдарма для самасцвярджэння. А заадно - не паддавацца спакусе самой вылучыцца за кошт неабыякавага што ты чалавек. Бо лепшыя з'яўляюцца такімі па духу і азначэнні, а не ў параўнанні з іншымі.
Пляткар - гэта асаблівая катэгорыя самасцвярджацца. Некаторых індывідаў хлебам не кармі толькі дай выглядаць у вачах навакольных "ўладарамі інфармацыі". Ўсведамленне таго, што толькі яму аднаму (адной) вядомая якая-небудзь пікантная таямніца, нярэдка надзяляе чалавека немалым аўтарытэтам ва ўласных вачах.
"Адыдзем у старонку, я табе пра Васечкину такооой раскажу ..." - тыя, што ведаюць вылупліваючы вочы, вяшчае знакомая- "тэлеграф". І ты паслухмяна адыходзіш: стаўка на цікаўнасць рэдка дае асечку! Праз пару хвілін ты ўжо ў курсе ўсіх любоўных і кар'ерных перыпетый ў тваім асяроддзі. Пакуль ты пераварваць багацце атрыманых навін, "тэлеграф" адчувае глыбокае задавальненне (выгаварыла!) І шнырыць поглядам у пошуках новага слухача.
Не схаваю, часам наяўнасць Пляткар побач можа быць вельмі карысным: ці мала якую патрэбную навіна ён можа данесці да твайго ведама. Хоць ёсць і істотны мінус: яго інфармацыя рэдка бывае праверанай і часта - раздзьмутай, дзеля прыгожага слоўца. Таму варта захоўваць дыстанцыю, Па-першае, наяўнасць сяброў-плеткароў не лепшым чынам адбіваецца на тваёй рэпутацыі. Па-другое, хто ведае, якая частка тваёй уласнай жыцця можа паслужыць ім падставай для чарговых неверагодных гісторый? "Тэлеграфу" не разбіраюць, хто сябар, а хто вораг, і перамолваюць костачкі ўсім запар.
Мы ўсе далёкія ад ідэалу, і рабіць памылкі, закладзена ў нас самой прыродай. Бывае так, што той ці іншы наш учынак ці слова могуць сур'ёзна закрануць іншага чалавека. Часам - справядліва, часам - не.
Некаторыя людзі настолькі хваравіта перажываюць не адпаведнае іх асабістым устаноўкам паводзіны навакольных, што ўспрымаюць найменшы правіну як выклік. І маментальна прыступаюць да ваенных дзеянняў.
Абразіць (прычым да глыбіні душы) залішне недаверлівага чалавека можа ўсё што заўгодна. Не той погляд, не тое прывітанне ці звычайная плётка з боку: "Ведаеш, а мне сказалі, што Л ты не падабаешся". "Лепшая абарона - напад", - вырашае уражаны Мсціўца і неадкладна бянтэжыць пытаннямі контрудару. У справу ідуць і дробныя шпількі ў адрас гора-крыўдзіцеля, і поскудзі накшталт непахвальных каментарыяў за спіной, і нават адзначу перад вышэйстаячымі.
Пацешна, але тыя, хто нібыта стаіць за падобнымі падкопамі, часцяком нават і не падазраюць аб сваёй "вінаватасці" і шчыра здзіўляюцца з нагоды варожага паводзінаў цалкам старонняга чалавека. Абсалютнай такту не навучаны ніхто: нельга пралічыць, якая твая фраза або жэст могуць справакаваць чыю-то незаслужаную крыўду.
Выхад магчымы толькі адзін і, на жаль, толькі постфактум: шчыра пагаварыць з незадаволеным. Ня нападаць, не прад'явіць прэтэнзіі, а паспрабаваць высветліць, чым менавіта цябе собіла правініцца. Звычайна такі разумны падыход выдатна выцвярэжвае - самі Мсціўцы да смерці баяцца адкрытага высвятлення адносін.
Аказваецца, ліслівасць таксама можна выкарыстоўваць у якасці самасцвярджэння. Не толькі для таго, каб з яе дапамогай дамагчыся якой-небудзь канкрэтнай мэты, але і проста каб адчуць сябе вялікім знаўцам душ і дасведчаным маніпулятарам.
Як ёсць крытыкі, якія падвяргаюць адмоўнага аналізу ўсіх і ўся, так існуюць і людзі, якія не думаючыя свайго жыцця без штодзённай ліслівасці (прафесійных лісліўцаў накшталт піяршчыкаў, усякага роду прадаўцоў і рэкламістаў гэтая катэгорыя, натуральна, не тычыцца). Выдае іх знарочыстасць і часам абсалютная недарэчнасць хвалы: яны могуць захапляцца адкрыта няўдалым выбарам прычоскі або ўбору і выдаваць цэлыя россыпы кампліментаў з нагоды правальнага праекта на працы. Часам нават здаецца, што іх ліслівасць на самай справе завэлюмаваная здзек, разлічаная на Недалёка суразмоўцы. І гэта часта адпавядае рэчаіснасці!
Аднак справядлівасці дзеля варта вылучыць і іншы падвід. Некаторыя гора-хвалители настолькі абдзелены звычайным чалавечым увагай, што гатовыя нагаварыць кучу кампліментаў, абы толькі ім ўсміхнуліся ў адказ і ацанілі іх старанні.
"Ты сёння добрая, як ніколі!" - кажа табе знаёмая у той час, як ты здзіўлена сузіраеш ў люстэрку далікатна-зялёны колер свайго твару і пачырванелыя пасля бяссоннай ночы вочы. Твая першая рэакцыя - абурыцца і абвінаваціць яе ў ліслівасці. Не спяшайся. Быць можа, што гэты чалавек проста хоча зрабіць табе прыемнае - хай нават з дапамогай адкрытай хлусні.
Упэўненыя ў сабе, тыя, хто любіць і ня абдзеленыя любоўю і ўвагай людзі рэдка задаюцца пытаннямі падаўлення навакольных - ім няма чаму зайздросціць, бо для паспяховай самарэалізацыі ім цалкам хапае сваіх уласных якасцяў.
Самасцвярджэнне за кошт іншых - загадзя пройгрышны выбар, яно стварае толькі ілюзію дасягнення поспеху. Чалавек усё роўна будзе адчуваць хісткасць свайго становішча і наўрад ці пазбавіцца ад звыклых комплексаў.