Маса прыгожых слоў, высакамоўных разваг, пачынаючы ад рэлігійных матываў всепрощенчества і заканчваючы бытавымі прымаўкамі накшталт «хто старое ўспомніць, таму вока прэч». І за гэтай сцяной прыгожых слоўных канструкцый цяжка разглядзець сутнасць вельмі няпростага працэсу пад назвай прабачэнне. З якім словам у рускай мове ў нас асацыюецца прабачэнне? З развітаннем, ці не так? У ангельскай forgive і ў французскім pardonner - літаральна «каб даць». Сутнасць гэтага працэсу ў тым, каб перастаць несці нейкі груз, аддаць яго, развітацца з ім.
Так, прабачэнне - гэта дзеянне, растанне з чымсьці, крок за крокам. Сесці і загадаць сабе: «А ну-ка хутка даруй такога-то!» - не атрымаецца. Выніку не будзе. Дараванне - такое дзеянне, якое прадугледжвае, што вы адпускаеце ўвесь цяжар, назапашаную ў сэрцы. Вы назаўжды растаецца ці то з сітуацыяй, ці то з чалавекам, які нанёс вам псіхалагічны ўрон. І зрабіць гэта цяжка па той простай прычыне, што дзеянне прабачэння нясе ў сабе псіхалагічную дваістасць, дваякасці. Мы з вамі ведаем колькі заўгодна прыкладаў, калі нам не ўдавалася кагосьці дараваць, праўда? Перашкаджае крыўда, гнеў, злосць ... Той, каму трэба будзе дараваць, знаходзіцца ў псіхалагічна вельмі цяжкай пазіцыі, якая называецца словам «ахвяра». Разумееце, што адбываецца? Цябе зняважылі, паранілі, пакрыўдзілі, у сэрцы закіпае абурэнне, жаданне адпомсціць. А блізкі або ўнутраны голас кажуць: даруй! І гэта здаецца проста-такі немагчымым. Ці не так?
Цяжэй за ўсё дараваць менавіта ў пакрыўджаны стане. Акрамя таго, часцей за ўсё мы бо крыўдзімся на блізкіх людзей - на тых, ад каго ніяк не чакалі падступства, грубасці, подласьці. На старонніх можам раззлавацца, сварыцца, калі але ў гэтым выпадку як раз лягчэй «плюнуць і расцерці», бо ў нас няма моцнай эмацыйнай сувязі з гэтым чалавекам. А вось свайго, роднага дараваць цяжка - ужо вельмі крыўдна!
Вядома. І ў той жа час, мы адчуваем патрэба ня адпомсціць, а менавіта дараваць тых, хто ў крузе блізкім. Бо і гэтыя людзі, і адносіны з імі для нас самыя значныя. Аднак сілаў дараваць не заўсёды хапае, хоць розумам разумеем неабходнасць прабачэння. Больш за тое, шчыра хацелі б гэта зрабіць, але не атрымліваецца лёгка гэта зрабіць.
З чаго ж пачынаць гэта дзеянне - прабачэнне? Давайце працягнем наш сціплы лінгвістычны аналіз: «аддаць», «каб даць», «дараваць - развітацца - развітацца - расстацца». Які сэнс нясуць гэтыя найстаражытныя словы? Якую ідэю? Ідэю растання з чымсьці, што ты абавязаны аддаць. Аддаць што? Перш за ўсё, тое, што гняце цябе, абцяжарвае. Аддаць каму? Тут магчымыя розныя адказы. Вернікі людзі скажуць - Богу. Людзі свецкія скажуць - вечнасці. Хто захапляецца псіхалогіяй, скажа, што трэба адпусціць крыўду, эмацыйна адрэагаваўшы яе ў прастору псіхатэрапіі. Іншымі словамі, гаворка ідзе пра аднаўленне парушанага душэўнай раўнавагі шляхам скідання з сябе цяжкай эмацыйнай ношы. Самае першае дзеянне ў працэсе прабачэння - гэта просьба пра яго, рэальнае ці сімвалічнае дзеянне адкуплення.
Без ініцыятывы іншага боку дараваць нельга? Псіхалагічная цяжкасць прабачэння складаецца ў тым, што яно патрабуе пакаяння і адкуплення сваёй віны з боку чалавека, засмуціла нас. Іншымі словамі, калі ў нас просяць прабачэння, на самай справе спрабуючы загладзіць сваю віну, шчыра раскайваюцца ў дасканалым, прымаючы на сябе наша пакуты і падзяляючы яго, нам лягчэй прымірыцца з тым, што адбываецца і дараваць чалавека. Калі нас пакрыўдзілі, зняважылі, траўміравалі і не толькі не прызнаюць сваёй віны, але яшчэ і спрабуюць ўзваліць яе на нас - вось тут і пачынаюцца маральныя калізіі. Розум кажа, што быццам трэба было б дараваць. Душа бунтуе і патрабуе адплаты! Так што, паўтаруся, першае дзеянне, па логіцы рэчаў, павінна зыходзіць ад вінаватай боку. Другое - ад пацярпелай.
Лёгка казаць аб раз'яднання, калі гаворка ідзе аб калегах, прыяцель. А як навучыцца дараваць у любоўных адносінах? Тактыка ўзвышэння над крыўдзіцелем не спрацуе. Дарослая паблажлівасць - таксама. Раз'ядноўвае і расставацца не хочацца. А крыўда атручвае жыццё. Як правіла, калі жанчына не даравала мужчыну, крыўда нікуды не дзяецца. Яна капсулируется, хаваецца ў арганізме і жыве там гадамі. І праблема ў тым, што аднойчы такіх капсул набіраецца крытычная маса, і яны выбухаюць. Ці ж жанчына цішком пачынае помсціць мужчыну. Гэта я, між іншым, зрабіла высновы, апытаўшы сваіх сябровак. Усе прызналіся, што памятаюць крыўды, нанесеныя мужам. Праўда, палова сцвярджае, што даравалі. Прабачэнне ў пары - мабыць, самы складаны момант адносін. Але жыць, ня даруючы, немагчыма: таму што, не дараваўшы чалавека, мы свядома ці несвядома будзем імкнуцца да пакарання і помсты. Вашы прыяцелькі сумленна абмалявалі сітуацыю. Нават калі жонка запэўніла мужа: «Я цябе даўно даравала», - на самай справе не факт. І яна выкарыстоўвае кожную магчымасць, каб пакараць яго, зрабіць балюча. А калі яшчэ і ў мужа назіраецца жаданне пакараць жонку, можаце сабе ўявіць, у якое пекла ператвараецца сумеснае жыццё.
Гэта наогул рэальна - дараваць каханага чалавека? Не утопія ці так гэта? Мне здаецца, самы бяспечны з пункту гледжання психогигиены выйсце - проста «пераступаць» праз крыўды, пасля таго як зразумееш, чаму твой мужчына так паступіў. І сказаць сабе: так, нейкая колькасць крыўд непазбежна. Нейкая колькасць забыць і дараваць нельга. Але і імкнуцца адпомсціць, пакараць я не буду ніколі. Гэта значыць тактыка такая: прызнаць, што ў вашай сумеснага жыцця будуць выпадкі непрощения. Ну і што? З гэтым можна жыць - калі, вядома, крыўда сумяшчальная з адносінамі.
Вось менавіта - калі крыўда сумяшчальная. У кожным выпадку свае асаблівасці. Калі глыбіня нанесенай траўмы такая, што праз яе так проста не перешагнешь? Калі такіх траўмаў не адна і не дзве, а дзесяць? Калі склад асобы мужчыны ці жанчыны такі, што ён ці яна проста не могуць прымірыцца з крыўдай? Тут вельмі шмат фактараў. Са сваёй псіхатэрапеўтычнай практыкі я зрабіў выснову: часцей за ўсё ў мужчынскую-жаночых адносінах людзі дараваць не могуць або не жадаюць. І гаворка не пра тое, што яны імкнуцца адплаціць тым жа. Проста ўзнікае такое хранічнае і цяжкае адчужэнне адзін ад аднаго, што, здаецца, быццам псіхалагічная блізкасць раз'ядаючы іржой ...
Можа, і не варта плесці прекраснодушные гутаркі аб тым, як гэта высакародна і ўзнёсла - дараваць? Можа, ёсць сітуацыі, у якіх адзіна правільным і здаровым з псіхічнай пункту гледжання будзе спосаб «вока за вока, зуб за зуб»? Псіхолаг Роберт Инрайт выказаў цікавую думку: даруючы, мы адмаўляемся ад крыўды, на якую маем поўнае права, і прапануем таму, хто нас параніў, прыязнае стаўленне. Ніцшэ лічыў, што прабачэнне - праява слабасьці. Некаторыя псіхолагі мяркуюць, што прабачэнне - супрацьлегласць справядлівасці. Дараваўшы, мы пазбаўляемся магчымасці дамагацца сатысфакцыі. Напрыклад, мужчына абразіў жанчыну - яна прабачыла, выдаўшы тым самым яму ліцэнзію на далейшыя абразы. Сябар падвёў - мы даравалі, дазволіўшы яму і надалей так паступаць. Бывае ж, што прабачэнне ператвараецца ў папушчальніцтва?
Так, і пра гэта разважалі многія навукоўцы. Напрыклад, вялікі рускі філосаф Іван Ільін казаў: ёсць рэчы, даруючы якія, мы патураем іх ажыццяўленню. Безумоўна, у прабачэння ёсць межы. Калі той, хто даруе, пры гэтым адчувае сябе ахвярай, а дараванне - катам, варта задумацца, ці правільна ты робіш. Зрэшты, падабраць універсальную адмычку пад ўся разнастайнасць чалавечых адносін немагчыма. На розум прыходзіць наступнае: калі муж і жонка жывуць адным жыццём з агульнымі крывяноснымі пасудзінамі, дараваць проста неабходна. Але калі жыцці мужа і жонкі - раўналежныя, мабыць, у гэтым выпадку прабачэнне становіцца папушчальніцтвам. Я, вядома ж, не кажу пра крайніх сітуацыях - грубых абразах, рукапрыкладстве, прыніжэнні. Тут гаворка ўжо не пра дараванне і папушчальніцтве, а пра мазахізм.
Ёсць ужо некалькі стратэгій прабачэння: раз'яднанне і растанне; ўзвышэнне над сітуацыяй; прыняцце сітуацыі, ну і патуранне - як адмоўны прыклад. Яшчэ якія ёсць?
Ёсць такая стратэгія, як прапрацоўка уласных комплексаў. Нярэдка мы не можам дараваць чалавека не таму, што ён здзейсніў жудасны крымінал, а таму, што сітуацыя наклалася на нашы даўнія, магчыма, дзіцячыя, комплексы і крыўды. Возьмем выпадак з вашай сяброўкай Наталляй і зь недарэчнай столікам. Уявіце, што ў дзяцінстве ёй паабяцалі падарыць да дня нараджэння ці на Новы год цацку. Дзяўчынка чакала запаветнага дня, прадчувала, а ў выніку той, хто абяцаў, прыйшоў без цацкі. І вось праз шмат гадоў у дарослым жыцці паўтараецца аналагічная сітуацыя
Усё вельмі індывідуальна. Адзін чалавек з лёгкасцю даруе здраду, але не даруе падманутых чаканняў, іншы ніколі не даруе знявагі, а праз здрада спакойна «перасягне». Мы і самі не ўмеем дзякаваць, і ня даруем чужой няўдзячнасці. Нядаўна да мяне на кансультацыю прыйшоў мужчына, назавем яго Канстанцін. Ён у свой час дапамог свайму сябру зрабіць кар'еру - замовіў за яго слова ў патрэбных колах. А калі цяпер звярнуўся да аднаго па дапамогу, той адмовіў. Ды яшчэ ў адказ на папрок: «Але я табе дапамог!» - заявіў: "Пры чым тут ты? Гэта лёс мяне вяла! »
Як бы ні складваліся абставіны, ні ў якім разе не варта застываць на пазіцыі ахвяры. З яе няма выйсця: ты ці гибнешь або становішся катам. Аб прабачэнні ў гэтай пазіцыі і заікацца не варта. Дараваць здольныя толькі духоўна моцныя і ўстойлівыя людзі. А ўжо дараваць да растання або да сустрэчы на новым вітку адносін - іх асабістая справа.