Часцей за ўсё складваецца рэвалюцыйная сітуацыя - "вярхі не могуць, нізы не жадаюць жыць па-старому". Многія могуць запярэчыць: у кожнай сям'і - свае, непаўторныя праблемы са взрослеющим дзіцем, нельга ж усіх - ды пад адзін грабянец! Ды гэта так. Але сістэма існуе, паводзіны падлеткаў заўсёды мае агульныя карані і ўздзейнічаць на іх можна таксама сістэмна. Многія разумныя парады і пераканаўчыя довады спецыялістаў напэўна дапамогуць вам пабудаваць больш прадуктыўныя адносіны з непакорлівым падлеткам, а яму - больш паспяхова справіцца з задачамі, якія непазбежна паўстаюць перад чалавекам у гэты няпросты перыяд жыцця.
Выхаванне дзяцей - гэта, перш за ўсё, самавыхаванне бацькоў. Выхаванне мяркуе ўменне слухаць, якое немагчыма без сапраўднага роўнасці і абароненасці агульначалавечых правоў, у тым ліку бацькоў. Каб пастарацца дасягнуць ўменні менавіта так мець зносіны са сваім дзіцем, вельмі важна ў любой сітуацыі захоўваць спакой. Стрэсавыя сітуацыі заўсёды выклікаюць напружанне цягліц. Таму трэба выпрацаваць механізм іх паслаблення - толькі тады можна адэкватна рэагаваць на тое, што адбываецца.
Тут вам дапамогуць тры простых практыкаванні.
1. Трэба сесці ў крэсла і секунд на дзесяць моцна напружыць ўсе мышцы. Затым паслабцеся, "обмякните", адчуеце "утекание" напружання ад сярэдзіны цела да канечнасцяў, да пальцаў, да пазногцям.
2. Цяпер уявіце ў самым цэнтры свайго істоты вельмі маленькую, спакойную і шчаслівае часціцу. Можна прыцягнуць глядзельнае ўяўленне, тады гэта будзе язычок полымя, або матылёк, ці кропля расы ... Уявіце, што гэта ядзерка - ваша ўнутранае Я, ваша сутнасць. У будні часцей ўспамінайце пра гэта патаемная, супакаенне ядзерка ўнутры сябе.
3. Паступова пашырайце гэта адчуванне паслаблення і супакаенні на навакольны свет - у гэтым кантэксце вашыя праблемы як бы сціскаюцца ... А зараз праблемы хай мяняюць маштаб, бо вы ўключаеце ў іх кантэкст суседзяў, дом, свой горад, усіх, хто ў ім жыве, краіну, свет, Галактыку ... І з гэтай неабсяжнасці быцця вярніцеся да свайго. І параўнайце значнасць.
А цяпер паразважаем над такімі відавочнымі ісцінамі:
Пераважная большасць "цяжкіх" падлеткаў з часам становяцца нармальнымі, цалкам паспяховымі людзьмі і сапраўднымі сябрамі для сваіх бацькоў.
Вы са сваімі праблемамі не самотныя, такіх бацькоў - мора.
У дзецях закладзены велізарныя сілы, якія вызначаюць у значна большай ступені, чым бацькі, тое, якімі яны стануць.
У вас ёсць значна больш сіл і магчымасцяў уплываць на сваё дзіця, чым вы мяркуеце.
І апошняе, самае галоўнае: вы валодаеце такімі ж правамі і патрэбамі ў шчасце, як і ваш дзіця.
Зараз паспрабуем трансфармаваць нашы памкненні прыватнага парадку тыпу ...
"Я не хачу, каб маё дзіця ..." (выкажам здагадку, позна вяртаўся дадому).
"Ён павінен ..." (прыбіраць свае рэчы).
"Ён не мае права ..." (без попыту браць мае рэчы).
... у больш аддаленыя мэты:
"Я хачу, каб маё дзіця ..." (не трапіў у бяду, быў акуратным, сумленным).
І далей:
"Я хачу, каб маё дзіця ..." (вырас сумленным, здаровым, добрым). І нарэшце:
"Я хачу, каб маё дзіця стаў прыстойным, адказным чалавекам, здольным прымаць у дачыненні да сябе правільныя рашэнні".
Гэты працэс будзе ажыццяўляцца больш паспяхова, калі на час забываць аб прыватных мэтах і накіроўваць энергію на дасягненне больш глабальных.
Развіццё самастойнасці ў падлетка
А цяпер пара пачынаць працу па перадачы адказнасці дзіцяці ўласнае жыццё.
КРОК ПЕРШЫ
Запішыце ў сшытку па пунктах усё, што вам не падабаецца ў сваім падлетку. напрыклад:
- пакідае за сабой брудную посуд;
- гучна ўключае музыку;
- не даглядае за кветкамі ў сваім пакоі;
- дапазна сядзіць за кампутарам;
- есць неразогретую ежу, і г.д. і да т.п.
КРОК ДРУГІ
Падзяліце ўсе свае прэтэнзіі да падлетку на дзве групы
1. Ці дакранаюцца толькі жыцця дзіцяці.
2. Закранаюць вашу асабістае жыццё. Другую групу пакуль пакінем у спакоі, зоймемся першай.
КРОК ТРЭЦІ
Засвойце тры важных правілы:
1. Вам трэба адмовіцца ад усякай адказнасці за тыя пункты ў паводзінах дзіцяці, якія не тычацца вашай асабістай жыцця.
2. Трэба выпрацаваць давер да таго, што дзіця можа сам прымаць правільныя рашэнні ва ўсіх гэтых сітуацыях.
3. Даць яму зразумець і адчуць гэта ваша давер.
Мабыць, тут можа мець месца ваша неразуменне, абурэнне, нязгода. Не спяшаецеся з высновамі! Дачытайце да канца, а потым ужо вырашайце, прытрымлівацца або няма далейшым радам па выхаванні падлеткаў у сям'і.
Не толькі падлеткі, але і самі бацькі нярэдка ігнаруюць аддаленыя наступствы сваіх дзеянняў і рашэнняў. Трэці крок накіраваны якраз на тое, каб навучыцца бачыць і ўлічваць усе наступствы прынятых рашэнняў.
Вучачыся давяраць дзіцяці, бацькі дамагаюцца не толькі кароткачасовай выгады - бесканфліктнага суіснавання ў сям'і, але і доўгачасовага выніку: дзіця будзе вучыцца ўсё больш ясна бачыць і ўлічваць аддаленыя наступствы сваіх учынкаў і рашэнняў.
Як дамагчыся паслушэнства ад падлетка?
Спачатку абярыце адзін значны пункт, адказнасць за які маюць намер перадаць дзіцяці. Адчуйце свой стан, уяўляючы, як груз адказнасці здымаецца з вашых плячэй. Абудзіце ў сабе цікавасць да таго, як падлетак будзе паспяхова вырашаць сваю праблему. Падумайце, якія словы вы вымавіце ў момант перадачы адказнасці.
Напрыклад, "Я турбавалася і злавалася з нагоды ... і шмат разоў спрабавала цябе ... Ты ўжо цалкам вырас, каб прымаць правільныя рашэнні ў дачыненні да ... З сённяшняга дня я не буду ўмешвацца ў гэтае пытанне і давяраю табе: усё, што б ты ні вырашыў, будзе для цябе правільным. Я па-ранейшаму буду цікавіцца і ўсяляк дапамагаць, калі ты, вядома, пра гэта папросіш. Але ў цэлым зараз гэта толькі твая асабістая справа ".
Наогул, старайцеся сфармуляваць сваю заяву ў выглядзе Я-выказванняў, коратка і без пытанняў, якія правакуюць падлетка ўцягнуць вас у дыскусію. Перш чым агучыць сваю заяву падлетку, адрэпетуе яго некалькі разоў, каб яно гучала натуральна і свабодна. Затым на працягу некалькіх дзён аналагічна перадайце яму і іншыя "паўнамоцтвы". Пры гэтым канцэнтруюць увагу не на яго рэакцыі, а толькі на ўласным намеры раз і назаўжды вырашыць гэтую праблему.
Некалькі практычных саветаў
Часам заўважайце, як суседзі, сябры глядзяць на вашага (для іх чужога) дзіцяці - яны ж не адчуваюць сваёй адказнасці за яго рашэнні і шчыра радуюцца ім, часам танчэй і глыбей заўважаючы нешта новае ў вашым взрослеющем Чадзе.
Паспрабуйце кожны раз сустракаць дзіцяці з думкай не пра тое, што ён павінен ці не павінен зрабіць, а са свабодным і нейтральнай пачуццём цікаўнасці і здзіўлення.
Дазвольце сабе цешыцца жвавасці і непрадказальнасці дзіцяці нават тады, калі ён выклікае ў вас трывогу і непакой. Паспрабуйце ўбачыць, што ў яго ўчынках і рашэннях нагадвае вам ваша дзяцінства і юнацтва, што дазваляе вам зараз сказаць: "Я разумею, чаму ён паступіў менавіта так".
Для чалавека, самастойна прымае рашэнні, яны маюць і пазітыўныя, і негатыўныя наступствы. Якія-небудзь з іх выяўляюцца адразу, іншыя - пазней. Увага аддаленым наступстваў - прыкмета сталасці. А падлеткі схільныя канцэнтравацца на неадкладных выніках сваіх рашэнняў. У гэтым крыніца многіх канфліктаў у сям'і. Калі вы гэтага баіцеся, для пачатку перадайце дзіцяці адказнасць за тое, што менш за ўсё парушыць ваша асабістае спакой.
Сапраўдныя прычыны «цяжкага» паводзін падлеткаў
Большасць падлеткаў сцвярджае, што іх галоўнае жаданне - свабода распараджацца сваім уласным жыццём. Але вельмі часта іх першая рэакцыя на прадстаўленую свабоду - спалох. І яны, самі таго не ўсведамляючы, робяць усё, каб прымусіць бацькоў зноў вярнуцца да былой кантролі.
Гэта не толькі дзіцячая праблема. У кожным з нас жыве "цыркавы леў", які рвецца з клеткі, але, ледзь выйшаўшы на волю, спяшаецца назад. Мы самі ўжо перажылі нямала момантаў, калі даводзілася рабіць выбар на карысць смелага рашэння. У прынцыпе, развіццё чалавека ў тым і складаецца, што ён усё больш і больш здольны на гэта.
Дзіця дзесьці да 11-12 гадоў асвоіў вельмі многае. Але ён гэтаму вучыўся ад дарослых. Спярша хадзіць, ёсць лыжкай, апранацца ... Потым дзіця засвойвае, што ён - асоба, выдатная ад іншых, а не копія кагосьці. Да гэтага ўзросту для яго вельмі важна зразумець, што яго памкненні і дзеянні зыходзяць не звонку, а знутры. Таму ён павінен прымаць рашэнні, якія адрозніваліся б ад вашых, проста для таго, каб зразумець: "Я магу спараджаць ўласныя ідэі!"
Гэтая патрэба фарміруецца паміж 11 і 16 гадамі, і калі дзіця ў гэтым узросце на кожным кроку ідзе "папярок" бацькоў, гэта норма. Але паверце, ўнутраныя падахвочванні "ісці па-свойму" для дзіцяці сапраўды пакутлівымі! І ён, як той самы леў, несвядома імкнецца "назад у клетку", гэта значыць змушае кагосьці прымаць рашэнні па-за сябе.
Так ён зноў і зноў маніпулюе вамі, каб вы заставаліся побач у ролі кантралёра. Пры гэтым у яго выпрацоўваецца згубная звычка да адмоўнага увазе. Зноў прымаючы за яго рашэнне, вы як бы кажаце: "Я ж цябе папярэджвала! Вось да чаго вядзе непаслушэнства! Трэба слухаць старэйшых!".
Падлеткі заўсёды адчуваюць, што можа патурбаваць бацькоў, і ўмела гэтым карыстаюцца. Спосабы іх маніпулявання шматстайныя:
- абвінаваціць бацькоў у тым, што пра яго не клапоцяцца,
- задаць пытанне аб магчымай цяжарнасці, якой няма і ў памоўцы,
- расказаць настаўнікам, сябрам пра жорсткія, строгіх, абыякавых бацьках (сапраўдны шык сярод падлеткаў),
- прадставіцца някемлівым, дурным, упартым, хуліганістыя, што ў выніку правакуе вас прыняць ролю дыктатара.
Усё гэта для падлеткаў не пацешна і ня прыемна - яны проста прымушаюць вас надаць ім адмоўнае ўвагу і выратаваць ад неабходнасці самастойных адказных рашэнняў. Можна сказаць, што адмоўнае ўвагу - свайго роду наркотык для дзіцяці, а бацькі - галоўныя пастаўшчыкі яго. Усё па той жа схеме: чым далей, больш, тым згубныя (далей ад самастойнасці).
На самай справе падлетак мае патрэбу ў іншым: у дапамозе, садзейнічанні, заахвочванні выбару лініі паводзін на прыняцце самастойных рашэнняў. Так што, хутчэй за ўсё, на вашу першую спробу перадаць яму адказнасць за свае ўчынкі дзіця адкажа схаваным, неосознаваемый пратэстам.
У такой сітуацыі - некалькі саветаў
1. Пры сваёй першай негатыўнай рэакцыі - успышцы гневу, раздражнення - спыніцеся! Нічога не прадпрымаць, не падумаўшы як след. Устрымаецеся ад адмоўнага увагі да падлетку.
2. Прызнайце, што сваімі паводзінамі ён не робіць асабіста вам нічога дрэннага (гаворка пра ўчынкі, падзеях з жыцця дзіцяці). Разгледзьце сітуацыю ў доўгачасовай перспектыве. Для гэтага можна ўявіць, што дзіця - не ваш, а, выкажам здагадку, суседскі або далёкі сваяк. Пачуццё гневу праходзіць?
3. Даверцеся дзіцяці! У ім ёсць нешта, што патрабуе свабоды ад кантролю. Дапамажыце гэтаму прачнуцца, перамагчы.
Вы можаце адчуць вострае жаданне дзейнічаць, як раней, - адчуваць засмучэнне, жаль, трывогу, захочаце задаваць яму пытанні, прапаноўваць свой удзел ... Спыніцеся! Замест гэтага захоўвайце з падлеткам сяброўскі тон. Гэта асноўная з усіх асаблівасцяў выхавання падлеткаў у сям'і. Пастаянна ўтрымлівайце ў памяці: "Я раблю дакладна. Праблема не ў мяне, а вось у гэтага маладога чалавека. Нічога дрэннага ён мне не зрабіў".
Канцэнтруе ўвагу на сваіх ўласных справах, старайцеся не ўмешвацца ў справы дзіцяці - пакуль, магчыма, пра іх не заявіць школа, міліцыя і г.д. Тады трэба сур'ёзна пагаварыць з дзіцем, але толькі ў форме Я-выказванняў. Гэта вельмі важна!
4. Прызнайце сваю бездапаможнасць і адначасова пажаданне, што, на ваш погляд, варта было б зрабіць дзіцяці ( "Я ўжо не кантралюю, як раней, кожны твой крок, але хачу, каб ты з найменшай шкодай для сваёй будучыні ...").
5. Калі дарэчы, можаце нагадаць дзіцяці пра гатоўнасць дапамагчы, калі ён сам пра гэта папросіць, і прапануеце ўдакладніць, што менавіта можаце зрабіць для яго. І гэтым абмяжуйцеся, падайце ініцыятыву яму.
6. Вельмі важна! Выкажыце сваё перакананне ў тым, што дзіця можа прыняць і прыме правільнае рашэнне ( "Я ведаю, што ты зробіш усё неабходнае, каб ...".)