«Не сёння, дарагі ...» Працяг гэтай фразы вядома большасці з нас: «... я вельмі занятая» (страшна стамілася, у мяне баліць галава, няма настрою, быў цяжкі дзень ...) І мы цудоўна ведаем цану падобным адгаворкі. А калі шчыра? У чым прычына на самай справе? І што рабіць, калі прапала сэксуальнае жаданне і ніяк не хоча вяртацца? ..
Згасла свечка ...
Памятаеце, як цудоўна ўсё пачыналася? Вы абодва згаралі ад нецярпення, ляцелі на кожнае спатканне на крылах кахання, цалаваліся, нібы падлеткі, у апошнім шэрагу і, ашалеўшы ад запалу, пабівалі ўсе сусветныя рэкорды ў галіне сэксу. Але, па сканчэнні часу, вы ўжо не марыце аб вар'ятаў «афрыканскіх» начах і, прыйшоўшы дадому пасля цяжкага дня, не спяшаецеся сарваць адзін з аднаго адзення і зліцца ў любоўным экстазе. Замест гэтага вы ўладкоўваецеся ва ўтульным крэсле з кніжкай (вязаннем, каханай коткай) і чуеце, як дзесьці паблізу шамаціць газетай ваш некалі палкі палюбоўнік.
А самае дзіўнае заключаецца ў тым, што вы па-сапраўднаму любіце адзін аднаго і хочаце быць разам. Вас не вабяць пікантныя прыгоды на баку. Вас задавальняе ўсё, акрамя ... самага галоўнага - сэксу. Зрэшты, хто сказаў, што гэта і ёсць самае галоўнае? Мужчыну і жанчыну звязваюць агульныя інтарэсы, дзеці, пачуццё ўзаемаразумення, пяшчота, нарэшце. Так шмат усяго! Падумаеш, сэкс ...
Тады чаму ж вы так засмуціліся, выявіўшы, што вас больш не спальвае былое сэксуальнае жаданне, вы не запальваецца ад дакрананняў каханага мужчыны? Чаму ён пакрыўджана змоўк, калі на яго прапанову заняцца любоўю вы ў чарговы раз адказалі, што ўчора «гэта» ў вас ужо было?
Гарантыйны тэрмін КАХАННЯ
Многія пары звяртаюць увагу, што на пэўным этапе інтымных адносін любоўны запал паступова пачынае слабець. І, калі не прыняць своечасовых мер, можа наступіць поўнае адчужэнне або нават разрыў адносін. Вось зборны прыклад з жыцця.
Муж і жонка (назавем іх Раман і Святлана) жанатыя 5 гадоў. У апошні час яны займаюцца сэксам «у дыскусійным парадку». Раман прапануе, Света пад тым ці іншым добрапрыстойнай падставай адмаўляецца. Раман вылучае якой-небудзь важкі контраргумент. Святлана парыруе. І так да таго часу, пакуль хто-то каго-то не угаворыць. Пры гэтым абодва прызнаюць, што задавальнення ад такой, з дазволу сказаць, любові практычна не адчуваюць.
Святлана лічыць, што інтымная бок іх адносін цалкам вычарпала сябе, сэксуальнае жаданне знікла, але яна прапануе не цешыць сябе ілюзіямі пра вечнае і вар'яцкай закаханасці, а глядзець праўдзе ў вочы. Гэта значыць прызнаць, што мужчына і жанчына не могуць бясконца смажыцца на вогнішчы страсці, паколькі з часам іх пачуцці трансфармуюцца ў нешта іншае - глыбокую прыхільнасць, павагу, сяброўства, пяшчота. А сэкс ... Ну што ж, бывае, калі гэтага па-сапраўднаму захочацца, калі ёсць сілы, час і настрой, то чаму б і не?
Раман лічыць сябе пацярпелым бокам і, увогуле, небеспадстаўна. Ён кажа, што 5 гадоў таму нават і ўявіць сабе не мог, што ўсе гэтыя праблемы з нерэгулярным і «добраахвотна-прымусовым» сэксам закрануць іх адносін. Паводле яго слоў, тады Святлана была зусім іншы - панадлівай, какетлівай, гарачай ... Так, яна застаецца ўсё той жа ідэальнай жонкай, клапатлівай гаспадыняй і пяшчотнай сяброўкай. Але перад сном, замест таго каб прылашчыць мужа, Света аддае перавагу рабіць што заўгодна, акрамя самога інтымнага. Яна будзе чытаць кніжку ці глядзець серыял і быццам не заўважыць, што муж адчувае сябе закінутым і адзінокім. «Чаму яна не выйшла замуж за тэлевізар?» - змрочна жартуе Раман.
Вялікую памылку дапускаюць тыя пары, якія расцэньваюць прапажу сэксуальнага жадання як сваю асабістую трагедыю, адзіную і непаўторную, якая не мае іншых гэтак жа «ганебных» аналагаў у сусветнай гісторыі. Магчыма, ім стала б лягчэй, калі б яны даведаліся, што гэта вельмі распаўсюджаная праблема, пра якую большасць «пацярпелых» аддаюць перавагу маўчаць. Але замест таго, каб, падобна страўсу, хаваць галаву ў пясок, лепш паспрабаваць рабіць што-небудзь. Напрыклад, разабрацца ў прычынах сітуацыі і паспрабаваць рэанімаваць сэксуальныя адносіны.
КАЭФІЦЫЕНТ сэксуальнай актыўнасці
Многіх непаразуменняў у інтымнай сферы ўдалося б пазбегнуць, калі б мы першапачаткова навучыліся дакладна ацэньваць уласную сэксуальнасць і з разуменнем і павагай ставіцца да пачуццёвым патрэбам і жаданням блізкага чалавека.
Кожны з нас мае пэўныя сэксуальныя магчымасці. Яны абумоўлены генамі, станам здароўя, тэмпераментам, узроўнем культуры, фізічнага развіцця і многім іншым. Для таго каб вызначыць максімум сваіх сэксуальных магчымасцяў, дастаткова ўспомніць самы яркі з перажытых вамі любоўных раманаў. Як правіла, у такі перыяд мы дасягаем піка пачуццёвасці і схільныя здзяйсняць сэксуальныя «подзвігі». Аднак калі вы паспрабуеце перанесці гэтую мадэль у паўсядзённае жыццё, то апынецеся ў такой жа пастцы, у якую трапілі Раман і Святлана. У перыяд бурнай закаханасці яны прадэманстравалі адзін аднаму максімальную сэксуальную актыўнасць і настроіліся на тое, што такі ўзровень фізічнай блізкасці будзе падтрымлівацца на працягу ўсёй сумеснага жыцця. Але з часам сэксуальнае жаданне Святланы некалькі знізілася і ўвайшло ў норму. Магчыма, калі б сэксуальная актыўнасць мужа таксама некалькі згасла ў працэсе прывыкання адзін да аднаго, у гэтай пары не ўзнікла б рознагалоссяў. Але патэнцыял Рамана апынуўся занадта высокім для яго выбранніцы. Тым не менш, розны ўзровень тэмпераментаў яшчэ не падстава для разводу.
Сэксолагі сцвярджаюць, што пар, ідэальна падыходных адзін аднаму па ўсіх сэксуальных параметрах, якія жадаюць займацца каханнем з аднолькавай інтэнсіўнасцю, працягласцю, у адзін і той жа час і адным і тым жа спосабам, вельмі мала. Акрамя таго, наяўнасць такой гармоніі яшчэ не гарантуе шчасця. Значна важней прысутнасць іншага незаменнага якасці - здольнасці, жаданні і ўменні «ўраўнаважваць» свае сэксуальныя патэнцыялы.
ПРАЦА НАД ПАМЫЛКАМІ
Для таго каб гарманізаваць сэксуальныя адносіны, ад кожнага партнёра спатрэбяцца некаторыя намаганні. Менавіта ад кожнага, бо калі менш актыўны партнёр стане адлюстроўваць няшчырыя гарачыня ці больш актыўны будзе пакорліва і цярпліва чакаць прыхільнага дазвалення на сэкс - нічога добрага не выйдзе.
• Пачаць лепш за ўсё з добразычлівага і шчырай размовы. Не варта папракаць адзін аднаго за прамашкі і памылкі, выказваць крыўды, ўскладаць усю адказнасць за сэксуальны «застой» на аднаго з партнёраў. Больш разумна пагутарыць на тэму: «Як зрабіць нашы адносіны больш пачуццёвымі і хвалюючымі».
• Можна паспрабаваць заключыць «двухбаковы дагавор». Условьтесь, у якіх выпадках можна настойваць на блізкасці і ў якіх - непажадана ўхіляцца ад яе. Напрыклад, паважнай прычынай для адмовы можа быць дрэннае самаадчуванне, хвароба дзіцяці, дэпрэсія, стрэс, моцны фізічны стомленасць. Але калі аднаму з вас неабходна адчуць любоў і падтрымку іншага - перад адказным крокам, пасля канфліктнай сітуацыі і т. П., Інтымнае прапанова ўсё-такі пажадана прыняць. Няхай той, хто не гарыць жаданнем займацца сэксам у дадзены момант, усё ж такі дазваляе ініцыятыўнаму партнёру лашчыць сябе і паволі «ўключаецца ў працэс».
• Але што рабіць, калі згуба сэксуальнага жадання здаецца непераадольнай? Часам сэксолагі у падобных сітуацыях забараняюць мужам некаторы час (скажам, на 3 тыдні) ўступаць у інтымныя адносіны. Дазваляецца толькі аказваць адзін аднаму знакі ўвагі, дакранацца адзін да аднаго, лашчыць, цалаваць - і ўсё! Праз некалькі дзён, як правіла, думкі партнёраў, якія апынуліся на сэксуальнай дыеце, прымаюць гуллівы настрой. Тады ім дазваляюць пяшчотна даследаваць аголеныя цела адзін аднаго (пазбягаючы вобласці геніталій). Вось тут-то і спрацоўвае знакаміты прынцып забароненага плёну! І ахаладзелых, было, адзін да аднаго палюбоўнікі з задавальненнем парушаюць забарону, дзівячыся навізне і яркасці сваіх пачуццёвых адчуванняў.
Гэта толькі два з усіх магчымых варыянтаў ўдыхнуць свежую брую ў інтымнае жыццё і зрабіць яе больш насычанай и.счастливой. Магчыма, каханне і жаданне захаваць дарагія вашаму сэрцу пачуцці і адносіны падкажуць вам свой шлях, які зноў прывядзе вас у абдымкі адзін аднаго!