Перш чым завесці гутарку на гэтую тэму, варта разабрацца з самім паняццем. Многія ўспрымаюць хамства праз тыповы дыялог "куды прэш ?! - сам дурань!". Але такія бытавыя сітуацыі, хай мы і трапляем у іх ледзь не кожны дзень, толькі вярхушка айсберга: пры невялікай трэніроўцы з імі справіцца можна. Куды складаней справа ідзе з хамствам ў шырокім сэнсе слова.
Адкуль "пайшло" хамства?
Калі ўзгадаць сумную біблейскую гісторыю пра аднаго з сыноў Ноя, Хама, можа здацца, быццам дасталася хлопцу наогул ні за што: ну застаў ён п'яненькі бацькі голым, ну расказаў братам пра ўбачанае - хіба ж гэта падстава для праклёнаў? Чаму ж пазней паняццем "хамства" сталі пазначаць грубае, абуральныя паводзіны?
Хамства - гэта часта аб дамаганнях на ўладу. Выяўляецца ў іерархічна неравноценны зносінах, калі чалавек прэтэндуе на статус вышэй, але рэальна ім не валодае. У старажытнасці лічылася, што сын, што выявіла галізну бацькі, праявіў такім чынам непавага да бацькі. І хай часы змяніліся, падаплёка з'явы тая ж: ты атрымліваеш рэакцыю, якую не мяркуеш. Таму хамства можа быць выказана ў розных формах. Прыходзіш у ЖЭК па даведку, а цётачка ў акенцы падкрэслена ўважліва разглядае свае пазногці, замест таго каб адказаць на прывітанне, хаміць. Зачытвае даклад на нарадзе, але начальнік бесцырымонна цябе перабівае - праяўляе непавагу. Пилишь мужа за раскіданыя шкарпэткі - хамишь ўжо ты? "Жах у тым, што ўсе мы ў розныя моманты выступаем хамамі. І гэтаму таксама ёсць лагічнае тлумачэнне.
Хамства - адзін з прымальных спосабаў адысці ад прамой канфрантацыі. Часцей за ўсё гэта нейкі спосаб самаабароны, часам жаданне паказаць, хто тут галоўны, а для каго-то і зусім спосаб справіцца з унутраным канфліктам. Таму, калі ты шчыра думаеш, што ўвесь свет павярнуўся да цябе не самым прыгожым месцам, паглядзі ўглыб сябе для пачатку - можа, ты таксама занадта шмат на сябе бярэш?
Па выглядзе і не скажаш
Праблема ў тым, што хамства - пытанне суб'ектыўнасці ўспрымання. Ва ўсіх нас рознае выхаванне, і каму-то досыць касога погляду для таго, каб адчуць сябе абражаным, а дзе-каго і лапатай можна стукнуць беспакарана. Але не варта апускаць рукі, крытэрый ўсё роўна ёсць, і мы яе ўжо пазначылі: гаворка ідзе пра неравноценны адказе на нейкія дзеянні. Калі ты сумняваешся ў сваёй карэктнасці або, наадварот, падазраеш сябе ў пакрыўджанасьці і параноі, трымай шпаргалку.
Улічы, на такія паводзіны не грэх і абразіць:
- Фразы "Вы мяне не так зразумелі", "Гэта ж відавочна", "Як можна гэта не зразумець?", "Гэта ж ведаюць усе", "На самай справе ўсё трохі не так" накшталт гучаць бяскрыўдна, але фактычна намякаюць на глупства апанента .
- Людзі задаюць пытанне, але адказ не слухаюць або рэзка мяняюць тэму размовы.
- Чалавек выказвае сваё меркаванне з сур'ёзным пытаньні, а суразмоўца нечакана радасна смяецца.
- Апанент перабівае суразмоўцы або вядзе размову так, нібы робіць ласку.
- Падчас размовы ад апанента адварочваюцца ці робяць выгляд, што цяпер не да яго.
- Персона выклікае залішняя цікаўнасць: чалавека разглядаюць, чапаюць.
- У прысутнасці чалавека кажуць пра яго ў трэцяй асобе.
Разумеем-разумеем, непрыемна ўсведамляць, што бываеш хамам. Тым больш некаторыя памылкова мяркуюць, што на непаважлівае паводзіны здольныя толькі грамадзяне з недахопам інтэлекту. А ў цябе, напрыклад, за плячыма цёплая дзіцячая са строгай мамай, добрыя адзнакі ў школе, дыплом з адзнакай MBA, класічная музыка, тэатры. Але давай расставім кропкі над i і пазбавімся ад непатрэбнага пачуцця віны. Такім чынам, чаму хамства - гэта нармальна? Таму што калі б не было гэтага інструмента, ты б, жадаючы паказаць мужу, хто тут галоўны, ўжыла аперкот, а каханы мужчына, цалкам магчыма, адказаў бы Хуком справа. Але ты проста кажаш: "Устань з канапы, які з цябе бацька, забей нарэшце цвік, вось Ігар Папоў купіў Машке машыну", ён жа ў адказ огрызается: "Адчапіся, а? Ну дай паляжаць! Колькі можна ?!" Або, осатанев ад тупога начальніка, ты цалкам магла б на агульным сходзе растлумачыцца: "Ведаеце што, Арыстарх Епифаньевич? Ваша палітыка кіравання аддзелам тлятворнага, вы развалілі калектыў, мяне гэта бесіць". Ты ж у хвіліны незадаволенасці хіба што дзверы прихлопнешь ледзь гучней звычайнага. І ведаеш, хай твае паводзіны складана назваць узорам, але яно апраўдана. Таму што ўсё гэта - не самае Канфліктныя выраз гневу ( "А я што? А я нічога"), пачуцці, якая ўласцiва ўсiм нармальным людзям i дапамагае ім абараніць уласныя каштоўнасці. І калі зусім не даваць яму волю, наступствы могуць быць вельмі сумнымі.
пайшла рэакцыя
Адзін з асноўных прыкмет сталай асобы - уменне адчуваць свой гнеў у тыя моманты, калі ён толькі-толькі з'яўляецца. Бо пазней перапоўнены лютасьцю чалавек становіцца слабым перад сілай свайго пачуцця. Было б выдатна, вядома, умець распазнаваць раздражненне ў той салодкі імгненне, калі яно толькі пусціла карані і адразу выпусціць пар: падушыць мяч-Антыстрэс, прайсціся хуткім крокам, ды і проста выказаць сваю незадаволенасць, але ветліва, што гаворыцца, без наезду. Але, на жаль, большасць з нас - прадукты выхавання саўковай сістэмы. З дзяцінства нас вучылі таму, што адчуваць гнеў - нядобра, няправільна, трэба стрымліваць эмоцыі, быць моцным. Таму-то многія дарослыя людзі і не ўмеюць своечасова засекчы раздражненне і церпяць да апошняга, выдаючы ў канчатковым выніку агрэсіўныя паводзіны. Прычым заўважаныя ў гэтым не толькі ашалелыя грубіян, але і сарамлівыя, інтэлігентныя грамадзяне - проста рэакцыя ў абодвух тыпаў розная. Агрэсіўнасць праяўляецца ў трох рэальнасцях:
- у паводзінах;
- у думках;
- у фізіялогіі.
Сацыёлагі даўно занепакоеныя тым, што рабіць заўвагі ў адказ на хамства ў нашай культурнай асяроддзі не прынята. Яны называюць гэта паслабленнем сацыяльнага кантролю. Формула простая: абыякавасць, памножанае на дэвіз "кожны за сябе", роўна "росквіт бесцырымоннасці ў грамадстве".
Што рабіць?
Каб справіцца з хамствам, трэба ўсвядоміць, што настрой "не рэагуе, будзь вышэй гэтага" страціў сваю актуальнасць. Перш за ўсё, таму што ты так ці інакш адрэагуеш. Пытанне толькі як: скажаш нешта ў адказ (звонку) або станеш перажываць крыўду ўнутры сябе (па-за). Для тваёй псіхікі і арганізма інтэлігентную "па-за" дзейнічае разбуральна: ты ж памятаеш пра пачуццё трывожнасці і Псіхасаматыка? Але не думай, што мы заклікаем цябе навучыцца хаміць: адказ крыўдзіцелю зусім не азначае грубасць. Так, калі на мірную просьбу нарэзаць каўбасу прадаўшчыца раптам ляпа: "Вас шмат, а я адна, ходзяць тут фіфы ўсякія!", Не варта сутаргава ўспамінаць ўсю нецэнзуршчыну, якой цябе навучылі ў старэйшых класах. Дастаткова пару разоў глыбока ўздыхнуць і ўспомніць, што рэзаць каўбасу і абслугоўваць кліентаў - прамы абавязак дзяўчыны. Таму проста пазначыліся гэты факт ветліва, па магчымасці спакойна, але цвёрда: "Прашу прабачэння, вы - прадавец, а я пакупнік. І ў дадзены момант вы абавязаны мяне абслужыць". Як правіла, падобныя фразы дзейнічаюць ацвераджальна.
Ёсць і яшчэ адзін сакрэт: часта ахвяры агрэсіі неўсвядомлена правакуюць нападніка. Успомні няўдалыя дні: начальніку не спадабаўся твой праект, зламалася машына, без папярэджання адключылі гарачую ваду, і вось тая самая хамаватыя прадаўшчыца вымалёўваецца на даляглядзе і становіцца апошняй кропляй. Ўнутраны стан адлюстроўваецца не толькі на міміцы, але і на вонкавым абліччы ў цэлым. Таму, калі ты выглядаеш і вядзеш сябе няўпэўнена, а можа, у святле апошніх падзей, раздражнёна, то шанцы трапіць у поле зроку грубіян рэзка павышаюцца.
Вывад адзін: не хочаш сутыкнуцца з непрыемнымі з'явамі - сачы за сваім унутраным станам. Не хочаш быць прынадай? Тады выпрастай спіну, глядзі людзям у вочы, кажы спакойна, не пераходзячы на шэпт і ўжо тым больш на крык.
Ратуйце, я ўся гору!
Калі ты разумееш, што сама не супраць взвиться ў адказ на, можа, не самае карэктнае, але дакладна не самае грубае заўвагу або дайшла да ручкі і гатовая з'есці любога сустрэчнага, прыйдзецца вучыцца рэагаваць адэкватна. У гэтым табе дапамогуць ўсходнія практыкі - напрыклад дыханне. Глыбокія і павольныя ўдыхі-выдыхі дазволяць здабыць раўнавагу, вельмі хуткія і кароткія - амаль імгненна пераключаць з знешніх адчуванняў на ўнутраныя. Іншы метад таксама добры і прыйшоў да нас з ЗША. Замест таго каб выпальвае крыўдныя словы або залівацца слязьмі, спыніся і спытай сябе:
- Что мне сейчас пагражае? (Паглядзі на сітуацыю па-за);
- Чаму ў мяне гэтае пагражае? (Зазірні ўнутр сябе: аўтарытэту, пачуцці);
- Што я магу зрабіць, каб абараніць сябе, не выходзячы за рамкі прыстойнасці;